Родить супруга должна была еще в конце октября, но время шло, а роды не наступали. Тогда врачи роддома решили вызвать роды искусственно, хотя необходимости в этом ещё не было. Просто наступали ноябрьские праздники, и никому из акушеров и гинекологов не хотелось дежурить в выходные, тем более, имея такую роженицу на балансе. Они промучили Светку почти сутки, но вызвать роды так и не смогли. Решили просто разрезать и достать из неё детей.

 Я всего этого тогда не знал. Когда всё началось я был на работе. Днем пришло сообщение от Светки: "Везут рожать. Схваток нет". Я сразу попытался позвонить ей, узнать в чём дело, но телефон уже был выключен. Стал звонить в роддом, но там особо не стали даже слушать и тем более отвечать на мои нервные расспросы. Ждите папаша, ждите. И тогда я испугался. Впервые по-настоящему испугался. Я действительно мог только ждать, это всё, что мне оставили. Никаких действий по ситуации, просто ждать. Смерть зашла с козырей и играла сейчас жёстко. Потому как на кону теперь была совсем не моя жизнь. На свою мне было плевать.

 Бери меня, дура! Забирай! Это не честно! Это только наша с тобой игра, их не трогай!

 Я не согласен был просто ждать. Знал, что ни хрена сейчас сделать не смогу, но и ждать категорически отказывался. Отпросившись с работы, рванул в роддом, но там меня, конечно же, не впустили. Ждите папаша, сказано же! Я метался в дикой панике. Что делать? Где ждать? Сколько ждать?

 Я теперь точно знал, чего я боюсь в жизни. Потерять вот их, жену, детей. Смерть нашла то, что мне дорого, я фактически сам вскрыл свои карты и дал ей преимущество. Каждый мой ход она теперь просчитывала наперед. Я изначально знал, что она выйдет победителем в этой игре, с детства это знал, но даже представить не мог, что может оказаться на кону. Мне было страшно. Впервые, сука, по-настоящему страшно! Это была еще одна напоминалка от смерти. Я слишком зазнался, считая, что не боюсь её. Оказалось, боюсь. Еще как боюсь. Мой личный страх нашёл и меня.

 Пасуй, тварь! Скинь карты, прошу.

 Я ждал её следующего хода почти сутки. Попытался спать - не вышло, отвлекал себя всячески - тоже ни в какую. Голова и душа были полностью заняты страхом, и избавиться я от него больше не мог. Алкоголь не помогал, я выпил немного коньяка, но стал ещё более нервным, пришлось от него отказаться. Каждые пятнадцать минут я звонил в приемное отделение роддома, требуя держать меня в курсе происходящего. Мне сухо отвечали, что роженица еще в зале и бросали трубку. Я звонил вновь, кричал, угрожал. В какой-то момент мне просто перестали отвечать. Я понял, что схожу с ума. Такого страха я еще не испытывал в жизни. Трясло каждую клетку организма. Мысли бились в панике, а что если то, а что если это. А ничего! Ждите папаша, блять!

 В половине второго ночи, первого ноября, мне, наконец, ответили. Мокрая от холодного пота трубка телефона сообщила, что я стал отцом двух девочек. На мой вопрос, что с мамочкой, трубка тяжело вздохнула и ответила короткими гудками. Следующий час я практически не помню. Истерично набирал выученный наизусть номер и слушал издевательские короткие гудки в телефоне. Страх держал за горло мертвой хваткой, не давая даже сдвинуться. Я сдался страхам. Они пришли, и я впустил их. Дал смерти понять, что полностью подчиняюсь её правилам, она не даст мне больше забыть о своём присутствии.

 Обрыв на телефонной линии в ту ночь подарил мне первую седину. Смерть спасовала, выложив все свои карты. Мы видели расклад друг друга, я проиграл по полной. Через неделю я забрал из роддома жену с детьми и еще много новых страхов. От них теперь никуда не деться.

 Мне есть за кого бояться.

Вспышка.

Я уже не помню, кто и зачем пригласил меня на ту вечеринку. Не запомнилось. Впрочем, я и повод той вечеринки не помню. Был какой-то праздник, а может чей-то день рождения, не помню. Я помню только её. Для моей памяти, как и для меня это стало самым запоминающимся событием. Встреча с ней.

На той вечеринке было много людей, знакомых и не очень. Еще больше было алкоголя и других средств расслабления, знакомых мне и не очень. Хотя видимо, поэтому я и не помню саму вечеринку, их тогда было слишком много, чтобы запоминать все. Студенческие годы, что еще скажешь. Тогда мне казалось, что это просто грех пропускать подобные тусовки, где всегда есть что выпить, покурить или понюхать. Весело было, что скрывать, не до морали. Но тот вечер запомнился. В мою жизнь вошла она.

Это была вспышка. Яркая, мощная, такая, что случается лишь однажды. Лишь однажды, потому что мы их боимся. Желаем, ищем, ждём и боимся. Для многих такие вспышки в жизни приводят к концу этой самой жизни. Они лишают сна, мыслей, рассудка, желания жить, они смертельно опасны. Человек просто перестает принадлежать себе. Просто вспышка, всего мгновение и ты уже живешь не для себя. И она тогда стала моей вспышкой. Не смейтесь, я прекрасно понимаю, как банально и избито это звучит, вспышка. А как ещё это назвать? Кто-то пробовал описать свои чувства в такой момент без пафоса и подобных словечек? Ну и как, вот только честно, получилось? Эти фразы не просто так ведь стали банальными и жутко заезженными, совсем не просто так. Чувствуют и ощущают этот момент все люди по разному, каждый по своему, а описать по-разному не дано. Слов в мире слишком мало, да и сколько бы их ни было, это чувство слишком велико для любых, даже самых прекрасных и редких фраз. Слова вообще не в силах передать настоящие чувства.

Это вот как довелось тебе, к примеру, увидеть Эверест. Настоящий, величественный, огромный, скрывающийся высоко за облаками Эверест. Такой огромный, что глядя на него захватывает дух и начинает кружиться голова. Ты понимаешь, что он больше чем просто большой. Он больше чем даже просто огромный, но по-другому ты высказать не можешь, просто чувствуешь это и всё тут. А потом спросит кто-нибудь, мол, ну как? Какой он, этот Эверест? А кроме как большой, сказать то и нечего, да и просто бесполезно говорить. Потому что как не расписывай величие Эвереста, какие эпитеты не подбирай, человек не сможет почувствовать тоже что и ты. Не передают слова всего, что мы чувствуем и ощущаем. Вот и я по-другому не могу описать то, что случилось тем вечером. Это была вспышка.

Не знаю с кем она тогда пришла и когда, плевать, наши взгляды просто вдруг встретились и всё. Больше нам не потребовалось ничего. Просто взгляд, глаза в глаза, всего мгновение. Вот и всё. Вспышка, взрыв и взрывная волна долбанула с такой силой, что невозможно стало дышать. Казалось, тело просто забыло, как это делается, как это дышать. Без неё дышать, без неё вообще жить, как это? Всего секунду назад, до нашей встречи глазами, моё тело этого и не знало, а сейчас уже без этого и не может существовать. Вот как это? Именно поэтому опасны подобные вспышки в жизни. Потому что жить дальше без неё ты уже не хочешь, да и не сможешь. Можно даже и не пытаться, это все равно уже будет не жизнь. Мне это стало понятно тем вечером, нельзя упустить её из своей жизни, нельзя. Жить и дышать теперь можно только с ней рядом. Её присутствие рядом для меня теперь просто жизненно необходимо. Она и есть теперь моя жизнь, ни больше, ни меньше. Я смогу жить только рядом с ней! Только так!

В тот вечер мне удалось украсть её, заполучить. Мне чертовски хотелось жить, а без неё это было бы уже невозможно. И мне это удалось. В ход шло всё, ухаживания, комплименты, шутки, мне пришлось выжать из себя все, что только возможно. Не знаю, что именно сработало из всего этого, может быть даже и ничего, а свою роль сыграли водка и "колёса", но мне плевать. Честно и откровенно плевать! Мне удалось её заполучить тогда и только это важно. А в любви, как и на войне... ну вы в курсе.