— Ты… — я бросил вторую изувеченную ногу бандита и ткнул пальцем в одного из бандитов. — Ты — гнида, а мама твоя — вошь, ты ещё хочешь казачьего тела?

Ответчик как-то поскучнел, потупился и почему-то принялся стегать своим мачете траву вокруг ног.

— Я того… я тут, вообще-то, кочерыжки собираю, — неуверенно и как-то очень уныло промямлил он.

— Хорошо, разрешаю жить дальше, — простил его я, — Ну-ка, выкапывай быстро кочерыжку и начинай жрать на моих глазах!

— Да запросто, я и сам как раз хотел… — обладатель грозного мачете присел на колени и принялся выкапывать какую-то колючку — это растение первым попалось ему под руку.

Не мешкая, я схватил руку поверженного врага — того самого, которому перед тем уже успел сломать обе ноги — и последовательным закручиванием запястья и ударами локтя о грунт сломал суставы и кости в плече, локте и запястье. Затем ту же операцию повторил с другой рукой. Товарищи бандита тупо наблюдали за тем, как я методично увечу из бывшего друга.

— Кто-то из вас, уродов, желает проститься с телом друга? — осведомился я у заробевших урок. — Может, кто-то хочет прочесть отходную молитву? Или помолиться своим богам в минуту прощания с телом? Чёрт побери, да вы похоже атеисты!

Никто не выказал ни малейшего желания подойти к терпиле. Что ж, тем хуже для него.

Между тем, тот герой, что искал кочерыжку, сноровисто выкопал какую-то волосатую гадость и, преданно глядя мне в глаза, засунул её в рот. Сожрав этот странный объект, он даже не подавился, видимо, какой-то навык в этой области у него уже имелся. Признаюсь, от одного только взгляда на сей пир гурмана, меня чуть не вытошнило.

— А теперь, козлы, могу дать добрый совет… — проговорил я и внимательно осмотрел грабителей.

— Да, сэр, пожалуйста, — проговорил один из них не без угодливости в голосе. Видно он очень не хотел жрать кочерыжки следом за своим другом.

— В будущем зарабатывайте торговлей какой-нибудь редкой реликвией, скажем, черепом Ленина. Ты, — я ткнул пальцем в одного из грабителей, — продаёшь детский череп вождя мирового пролетариата, ты, — я указал на его соседа, — череп Ленина в юности, а ты, пень, череп Ленина в старости. Ясен вам мой совет?

— Так точно, сэр, — хором ответили урки.

— Очень хорошо! А теперь, сдристнули отсюда, козлопасы! — строго приказал я.

Тоже мне, добры молодцы, нашли кого остановить — куренного атамана Войска Донского! Ур-р-роды!

Я рванул изувеченного пленника за пояс штанов, без труда оторвал его от грунта и понёс в левой руке, словно чемодан. Без всяких эксцессов я пересёк лесополосу и вышел в новый район Чек-Пойнта. По смыслу, это место являлось деловым центром поселения, даун-тауном, как говорят англоязычные жители «цивилизационных» сообществ.

Тут мне сразу показалось интересно. Пара дюжин разноцветных двухэтажных зданий — почти все с электрическими рекламными щитами на фасадах — располагались вперемежку с вполне облагороженными газонами. Наличие газонов явственно свидетельствовало о более высоком уровне организации социума, базировавшегося тут. Реклама сделалась явственно живее и веселее, чем в том месте, откуда я пришёл.

Глаза быстро пробежали по местным вывескам: «Золотые яйца. Хочешь дольше и чаще? Тебе — к нам. Пришьём вторую мошонку с самым ценным для мужчин содержимым. Захлебнёшься тестостероном»; «Оби-ван-сентер. Хочешь стать третьего пола?»; «Абрам-Моцик Штангенциркуль. Место для тех, кто ест настоящее мясо». Гм-м, последняя вывеска меня особенно заинтересовала. «Настоящим мясом» на планетах «цивилизаторов» называли человечину. Более половины из двенадцати с лишним тысяч миров Земной Цивилизационной Лиги допускали каннибализм, разумеется, с некоторыми ограничениями, типа, запретом есть сограждан и лиц, не достигших двенадцати лет.

Туда-то я и направил свои стопы. Обойдя объедаловку с фланга, дабы не идти со своим «грузом двести» в зал, где публика вкушала кулинарные изыски местного шеф-повара, я зашёл с чёрного ходя прямиком в кухню, благо отыскать её по запаху не составило труда. Негр в белом фартуке, судя по чертам лица, весьма близкий родственник местных гамарджопов, оторвался от крошительной машины, в которой готовил салат-чесумойку, и заинтересованно поглядел на меня:

— That to you?

Спросил, типа, чего мне надо.

— Твою мать, обезьяна, говори по-русски, пора уже учить русский язык! — от всей души посоветовал я. — Не видишь, что ли, настоящее мясо принёс!

С этими словами я бросил увечного бандита на пол, головой под стул.

Негр не стал скрывать искреннего любопытства и заглянул через столешницу вниз.

— Мясо не я покупать… — изрёк на очень скверном русском потомок многострадального рабского племени, внимательно изучив вывернутые под немыслимыми углами руки и ноги терпилы. — Мясо покупать босс… Всегда! А я не могу!

— Да знаю я, что ты только хлопок собирать в Алабаме можешь…Зови босса, уголёк! — по-доброму посоветовал я.

Негр подумал над моими словами, видимо, не всё понял, но вопросов задавать не стал. Он приоткрыл дверь в соседнее помещение и что-то изрёк в дверной проём. Сказанного я не расслышал, но очень скоро из-за двери выскочил импозантный тучный мужчина в белом фартуке и с косицей «a-la Костя Цзю» на затылке; впрочем, на боксёра он походи мало, на Костю Цзю — ещё меньше, зато на повара здорово смахивал как брюхом, так и пальцами-сосисками. Именно такими повара и должны быть, вернее, именно такими они и становятся к моменту успешного окончания своей карьеры.

— Привет! — жизнерадостно воскликнул гном в белом фартуке. — Ты кто такой?

— Меня зовут просто: Очоа Акуамуртасара Очеуаквара, — с присущей мне находчивостью представился я, — Попрошу, блин, слова не путать и буквы не переставлять. Неправильное произнесение имени, отчества и фамилии сочту, блин, за демонстрацию неуважения и вызов, блин, на дружеский черепоразделывательный поединок, разумеется, без правил, до первой крови и последующей смерти любого из участников. А если короче, то меня зовут Акела.

Повар, видимо, поразился услышанному резюме; пару секунд он тупо смотрел мне в лицо, после чего очень вежливо поинтересовался:

— Ты откуда взялся такой красивый?

— Да я тут обхожу обозначенные особым образом объекты, определяю обоснованность обозначения. Да я уже рассказывал об этом вот ему, — я резво пнул лежавшее у моих ног тело.

Повар внимательнее посмотрел на бандита.

— Я, кажется, этого парня знаю, — проговорил он задумчиво. — Тёрся тут уже больше недели, работу искал, в банду просился. Потом, вроде, вбился в компанию с такими же отстойными пацанами, стали они слоняться группой. Нарвался, стало быть…

— Короче, господин повар, брать мясо будете? — поинтересовался я.

— Буду, конечно, мясо хорошее, видно, что свежак.

— Целиком или вырезку только откромсаете?

— Конечно, целиком. Как говорят в народе, настоящий каннибал сожрёт офтальмолога целиком и никогда не поделится с любимой морской свинкой! — повар задумчиво тронул лежавшее перед ним тело носком ботинка и мой пленник, замычав, пошевелился. — Бляха, да он живой!

— Как скажете, — ответил я и, присев, рывком головы назад и вверх завернул лицо бандита на спину. Мелодично захрустели четвёртый и пятый позвонки, а изо рта обильно заструилась кровь, не иначе, как лопнула сонная артерия.

— Фу-у, не люблю я на это смотреть, — повар брезгливо отвернулся и приказал негру, — Шахтёр, принеси тряпку, подотри тут!

Мы живо столковались о цене, собственно, я был согласен на любую, даже самую символическую плату. Вручив мне триста УРОДов за труп бандита, повар сказал напоследок:

— У тебя, как я погляжу, хорошо получается рыла сворачивать. Если нужна работа, могу посодействовать, наша крыша всегда нуждается в смекалистых бойцах с крепкими нервами и тяжёлыми кулаками.

— А что у вас за крыша?

— Бригада называется «помоечные тигры». Главный босс — Сэмюэль Пиролиз по кличке «Сэмми-Гидролиз».

— Судя по названию — крутая команда. А скажи-ка, господин повар, тебе не доводилось ли часом встречаться с человеком по кличке Слон Пу? — расспросы я, разумеется, всегда начинал не с того предмета, который меня действительно интересовал, даром, что ли, я обучался в монастырской школе тюремного типа с углублённым изучением подрывной деятельности…