- Привет! – Кричала Ленка, не обращая внимания ни на то, что она уже вплотную стоит возле меня и я её по любому прекрасно слышу, ни на то, что выражение моего лица в этот момент явно не светилось от радости нечаянной встрече. Единственное, чему я сейчас была рада, так это то, что с Леной мы никогда особо подружками не были, - так, одноклассницы с хорошим отношением друг к другу, и о том, что мужчина рядом – мой отец, она не знает. – Ну, надо же! Где б мы ещё с тобой встретились! Столько лет после школы не виделись, ты даже на встречи выпускников приходила тогда, когда у меня не получалось. А теперь тут, так далеко от родного города! А какими вы тут судьбами? – Лена сделала объединяющее движение головой, выказывая этим, что заметила моего спутника. Но ответить мне не дала возможности, продолжая щебетать и широко улыбаться. – Я тебя заметила, ещё когда вы на мостик только поднимались. Сначала подумала, что просто на тебя девушка похожая, а потом всё смотрю-смотрю и понимаю, что это же точно ты! Вот так встреча! Как я рада тебя видеть! А я тут с женихом, он тут живёт. Ну, теперь уже, как бы и я тоже тут живу. Уже несколько месяцев. У нас свадьба совсем скоро, буквально через пару недель. А, может, ты меня со своим спутником познакомишь?

И Лена замолчала, бесцеремонно разглядывая Руслана. Я в ступоре посмотрела на него же и то, что я увидела, мне совсем не понравилось. На лице мужчины ещё глубже обозначились складки у рта и бровей. Но это, я знала, не только от усталости. Это потому, что он понял, что случайная встреча в парке вновь вернёт меня в состояние страха, что о нас могут узнать. И его глаза без слов говорили мне, что он не верит в то, что сможет опять убедить меня забыть обо всех и остаться с ним. И я понимала это. Как страшно мне стало в этот момент. Никогда не думала, что я умею так ненавидеть! Ненавидеть ни в чём неповинную Лену, которая просто была рада меня увидеть. Ненавидеть всех, из-за кого я боюсь быть с любимым. Ненавидеть судьбу, наградившую меня любовью, которой в принципе не должно было случиться. И даже ненавидеть себя, за то, что я ничего не могу со всем этим сделать!

Не дождавшись от меня каких-либо слов и действий, Руслан представился сам. Как мой знакомый. Вежливо сослался на усталость с длинной дороги и так же вежливо дал девушке понять, чтоб она и дальше шла своей дорогой. Но только потому, что мы невероятно устали, ведь, ехали всю ночь и весь день. А так вообще, мы очень рады встрече, а он знакомству.

Потом взял меня под руку, точнее просто сжал мой локоть и потащил к машине. Усадил меня, сел сам снова за руль, и молча тронулся с места. Через пару минут мы уже выходили из авто возле гостиницы.  На рецепции Руслан протянул документы для оформления, но по приветствию администратора было понятно, что останавливается он здесь не впервые. Конечно, ведь он же не так давно дотянул сюда свою сеть, наверное, во время командировок в Каменец-Подольский он выбирал именно эту гостиницу для остановок.

- Нам 215-й, если свободен. – Это Руслан.

- Нам два номера. – Это я.

- Один. – Он сказал это слово не мне, а девушке на рецепции.

- Два. – Я тоже обращалась к ней.

- Один. – Это уже Руслан говорил мне и на меня же и смотрел.

Я выдержала его взгляд, но осталась при своём:

- Два.

- 215-й свободен и рядом с ним такой же 216-й. – С дежурной улыбкой прервала нашу перепалку администратор. И выложила перед нами два ключа.

Он понял, что проиграл. Молча взял ключи, расписался и поднял мою сумку. Также молча он поднялся по лестнице на второй этаж, где располагались наши номера. Открыл один из них, 216-й, отдал мне сумку, давая понять, что тут буду спать я. Сам так же молча скрылся в соседнем номере.

Я зашла в свой номер и упала на кровать. И снова я реву. От своего бессилия. От своей глупости. От того, что всё вот так, как есть. А я так не хочу! Но что мне делать? Плюнуть на всех и вся? Я хотела уже, я даже согласна была уехать вот так далеко от всех, кого знаю и люблю, согласна была не видеть их всех годами, заменив живое общение телефонными разговорами. Я согласна была обманывать родителей и подруг сказками о том, что у меня всё хорошо, но только что-то вот никак личная жизнь не складывается. А теперь что? Опять ничего. Можно было никуда и не уезжать. Здесь, так же как и дома, обязательно найдутся те, кто тебя знает и кому не всё равно, что у тебя и как.

Наревевшись, я поняла, что мои глаза просто уже не хотят открываться, они устали и хотят спать. Но желание смыть с себя дорожную пыль пересилило. Я поплелась в душ. Стояла под струями тёплой воды долго-долго, представляя, что они смывают не только пыль и усталость, но и мою никчёмную, несчастливую  жизнь. В конце концов, выключила воду и, вытершись, закутавшись в белый махровый дежурный халат, вышла из ванной комнаты. Увидеть в своём номере Руслана именно сейчас я никак не ожидала. Судя по его виду, он также был только из душа, но, в отличие от меня, здешним халатом он побрезговал. Просто натянул свои джинсы и новую футболку.

- Зачем ты пришёл? – Только и спросила я. – Ты же уже всё понял.

Руслан подошёл ко мне вплотную и, как часто в последнее время, обнял моё лицо своими ладонями.

- Девочка моя, любимая моя, я знаю. Я всё знаю. Я всё понимаю. Всё, что ты чувствуешь и всё, что ты можешь мне сказать. Но я не хочу сдаваться. Не хочу тебя терять. Особенно теперь. Я найду способ. Я что-нибудь обязательно придумаю. Обещаю тебе. Я только об одном тебя прошу, - не отказывайся от меня.

Глава 18

Ксюша

Руслан стоял совсем вплотную ко мне, держал моё лицо в своих ладонях и что-то такое говорил мне о нашей любви, о его любви, о том, что он обязательно что-нибудь придумает. При этом я отчётливо чувствовала твёрдую часть его тела, явственно и решительно упиравшуюся мне в живот. И я словно впала в транс. Нет, неправильно, - я впала в ступор. «Неужели всё только ради этого?», думала я о том, что упиралось в меня, «Из-за этого? А что потом? Раскаяние? Побег?» Словно сквозь какой-то дурман доходили до меня его слова, но доходил лишь звук, не смысл. А я всё стояла, поражённая своим открытием, наверное, стояла с открытым ртом, так я сама была удивлена спавшему с моих глаз наваждению.

Нет, не хочу сказать, что вдруг я поняла, что от меня Руслану нужен был только секс. Я знала, что он испытывает ко мне гораздо более запутанные и глубокие чувства, а плотская любовь лишь одна из граней их проявления. Просто вдруг я увидела его и себя и всё, что происходило между нами так, будто теперь с моих глаз спала какая-то мутная пелена, сквозь которую я смотрела последние годы. И черты лица Руслана я увидела более  резкими, жёсткими. И запах стала чувствовать. И он меня не возбуждал больше этот запах. Я поразилась сама тому, что только сейчас поняла, что никогда я не ощущала никакого неприятного или приятного запаха от Руслана, только его обычный парфюм, словно он вообще ничем не пах.  Или я просто никогда не замечала? А сейчас все мои органы чувств обострились, не только зрение. Кожу от его прикосновений словно жгло, но уже не огнём неутолённого желания. Мне стали неприятными ощущения его рук на своём теле, хотелось как можно быстрее сбросить их с себя и отойти на шаг, чтобы избавиться от раздражения на коже.

И это меня пугало так же сильно, как недавно ещё я думала, что сильнее моей любви к нему нет и быть не может. Шутка ли, любить лишь только саму мысль о человеке столько лет, страдать от невозможности быть с ним по-настоящему, а не в мечтах, лелеять образ его и вдруг, в одно мгновение понять, что я его больше не хочу. Что вся эта ситуация мне неприятна.

Эмоции просто зашкаливали и были они далеко не самыми приятными. Где-то глубоко внутри меня я почувствовала что-то горячее, какой-то комок, поднимающийся кверху. Меня затошнило - от всего того, что я сейчас поняла, почувствовала, осознала. Нет, я никого, кроме себя не винила. Тем более Руслана.   Наконец, я почувствовала, что могу поднять свои руки, до этого безжизненными плетями висевшие вдоль тела. «Господи! Господи, спасибо тебе за то, что ты не дал этому свершиться! Спасибо, что остановил меня. Спасибо тебе за то, что избавил меня от этого наваждения!» Теперь я отчётливо поняла, что это мне не нужно. Мне не нужны такие отношения с Русланом, и я оттолкнула его. Или оттолкнула себя от него. Не знаю. Но было чувство, что я вырвалась из какого-то капкана и могу дышать, - пусть вдохи мои и похожи были на судорожное хватание воздуха человеком, который вынырнул из смертельной глубины водной бездны, что тащила его вниз, к смерти.