Кстати, первое предложение, с эвакуацией в океан, как раз и было связано с планами моего собеседника во-первых, максимально замедлить в той среде начавшийся процесс разрушения, а во-вторых, за это время попытаться "подобрать объект": достаточно сложный биологический организм "минимальной разумности" или хотя бы с комплексом условно сложных реакций и рефлексов, которые позволят в подходящий момент времени сформировать осознанное желание "оказаться где-то далеко", "в другом месте". Что-то в процессе инициализации переноса завязано на выраженное осознанное желание разумного, без этого никак, как я понял. И это "другое место" мой визави был в состоянии в нужный момент подобрать, естественно. Ну а дальше – понятно: перенос, "пакет информации" и т. д. Смотри выше, как говорится. Н-да, "страшные инопланетные тайны", когда знаешь, оказываются не так уж и сложны. А у меня есть шанс не позволить умыкнуть с родной планеты сознание какой-нибудь несчастной касатки или дельфина. И отправиться вместо этой афалины самому.

Хотя... Пусть я не гений интуиции, но кажется мне, что есть ещё что-то в этой истории. Не так всё просто и понятно. Ну вот рупь на сто поставлю. Потому что зудит у меня где-то что-то. То ли ниже спины, то ли выше... Вот зудит и всё. То ли не так понял, то ли не всё сказали. Или и то, и то... Но разобрать этот зуд не могу. Или это нервишки шалят? Нет, скребёт ещё червячок однозначно. В смысле мнится мне: в главном обмана нет как бы, но чего-то я не понял. На этом этапе, так сказать. И сделать ничего не могу – только принять сказанное или тупо отказаться.

Наши "дозволенные речи" ночью завершились именно на данном моменте. На удивление недолго поворочавшись, я всё-таки уснул. Видимо "мозговой перегруз" потребовал дать голове полноценный отдых. Ну что, выспался, надо сказать. А потратив после позднего подъёма в понедельник полчаса на утренние ритуалы, я почти традиционно уже устроился у окна. И глядя на привычную коробку двора, закономерно пустынную в этот час, постарался привести мозги в рабочее состояние и собрать в кучу отдельные мысли.

А мысли – они были. Разные. Многие были совсем "не по теме". Те же, что по теме... Первое, и самое интересное. Почему-то вчера я решил, что понял всё из рассказанного; и рассказанное – правда. Определил для себя "игрой" или "попаданством" всю эту хрень с бесплатной "услугой" – и успокоился на этом. Ага, бесплатный сыр. Для второй мышки. На деле же в результате переноса может быть что угодно; я элементарно не в состоянии понять Коннектора, у нас девяносто девять процентов определений и понятий не совпадают. Тышшу лет какой-нибудь... "аурой цветка разума", или "эхом астрала", или другой какой хренью неясной с неясными же возможностями, ощущениями и эмоциями... Повторяю, я же ничего не в состоянии понять! Почему ж я решил, что будет именно так, как я заранее решил? Бре-ед.

Что касается вопроса, является ли рассказанное мне правдой... Да меня даже обманывать нет необходимости! Или умалчивать там, искажать информацию. Учитывая вышесказанное, – о моей способности разобраться в изложенном, – я всё равно в пролёте с "поиском истины". Да и существует ли она, некая "объективная правда"? Тем более учитывая то, что я вчера узнал? Остаётся либо соглашаться со всем, не имея никакой подтверждённой информации, либо так же – просто отказываться. Просто по принципу "чуйка подсказывает". Хочется – не хочется, так сказать.

А вот тут ино... Пусть будет "иновселенский". Этот самый иновселенский гость как-то очень хорошо угадал с тем, к кому попасть. В смысле аборигена. Меня. Или просто есть судьба, рок, путь или что там ещё у каждого. У всего, точнее. В общем, неважно. Важно то, что я конечно приму его предложение, побегу добровольно и подпрыгивая от нетерпения. Даже не имея ни понимания, ни уверенности. Свёл нас путь правильно. Потому что – не верю я больше ни в это человечество, ни в этот вариант цивилизации хомо вообще, ни в некую осмысленность собственной жизни как частное следствие. Ага, кризисы возраста, синдромы одинокого мужчины, и проч., и проч. Да как угодно считайте, если по сторонам смотреть и думать не хотите. А я давно уже в состоянии, когда вечерком со скуки вселенской, от безысходности и бессмысленности бытия, начинают под сигарету играть в рулетку с одним патроном в барабане. То, что я фактически ещё этим не занимаюсь... Это не потому, что наганы в дефиците у нас или законом запрещены. Было бы желание, как говорится. Просто русская рулетка тоже дебильна по сути. Похожа на стенания слюнявой "интеллигенции". Проще без затей застрелиться.

***

Врать себе – последнее дело. Намного хуже, чем окружающим. Кстати, одно с другим связано напрямую. Такое мнение есть у меня. Имею я мнение, мать его. По собственному опыту имею. Обманывающий себя вольно или невольно изолжётся весь по жизни. Потому честно: хочу ли я принять предложение гостя? Хочу. И приму. Почему? Чего мне здесь не живётся? Почему не организую здесь себе всё так, как устраивает и нравится? Не так уж это и сложно... А – душно мне. Пыльно и тоскливо, как в старом заброшенном доме. Всё понимаю: человек сам создаёт и делает всё. Сам, не окружение, не обстоятельства. От себя, если ущербен, если "не формат", не убежишь. Всё так. И я за свою сознательную жизнь пробовал разное, честно. Очень разное.

Было в молодости: "твой дом – тюрьма, гы-гы". Прям по Папанову. Отчаянно-веселый и тоскливый духан переполненной раза в три от нормы следственной камеры, бесшабашная безнадега "столыпина"... Чего скрывать, было. Я и не скрывал. Хотя и не афишировал, конечно.

А ещё позже было как-то: "Месье Ксавье с секретарём правления вылетают из Парижа завтра, чтобы обсудить предложения вашей компании по поводу инвестиций посредством личной встречи". Хех, классный факс, отложился в памяти. Вспоминаю со смешками и лёгкой ноткой тщеславия. Мол, и мы тоже когда-то... ого-го. Хотя в этом "ого-го" моей заслуги было полпроцента, не больше. Так легло, такой партнер попался. "Со связями", так сказать.

Было и разное... невесёлое: помню до сих пор, как замерзал в зелёной юности "до состояния дерева" и "сладких снов" в обнимку с АКСом в кузове тентованного ГАЗ-66. Ага, благословенная Пятнадцатая Гвардейская Инстербургская орденов Суворова... и т. д. и т. п. Но ниччо, молодому организму всё нипочём, лишь бы опыт жизненный капал. А спустя несколько лет – не менее "весело" недели три привыкал к безумной жаркой, липкой, чумной духоте в маленьком номере под крышей фанерного "доходного дома" на кривой старой улочке почти в самом центре Джакарты. Н-да, обосрался я там по-крупному в итоге, молодой тупой щегол. Улетел без копейки денег и "аннулированной навсегда" визой. Ну что, опыт – он разный бывает... Любовь к банановым пирожкам и острым "до слез" блюдам, как и отвращение к сексу в парилке именно оттуда. С тех пор в бане только моюсь.

Кстати, поручик, о женщинах... Хе-х. Я "во времена оные" много, честно и самоотверженно фестивалил с безалаберными весёлыми девчонками, каждый день с новой, а бывало и не с одной. Хотелось и нравилось. А потом и просто по привычке. Потом в другом периоде своей жизни пытался добропорядочно вести жизнь хорошего семьянина. Какое-то время даже получалось. И вообще, женщины... Это отдельный разговор. С одной стороны, их вроде бы хотелось "перманентно", они были нужны, и программа "завали самку в койку" включалась автоматически, когда надо и не надо. Когда-то... А с другой – уже на втором их десятке возникло неясное ощущение, которое на четвертом или пятом оформилось в ясное понимание, что принципиальных различий ни в конструкции, ни в содержании голов и речей женских особей не существует. Скучно стало окончательно. Осталась физиологическая потребность голая. И вот не надо мне возмущенно фыркать про любовь и единственную и неповторимую половинку. Проходили мы это. Да и не про то сейчас речь, не время заводить эту бессмысленную шарманку – о самках, половом влечении и тяге к продолжению рода. Потому как здесь вопрос в том, нахрена вообще его продолжать.