- «Ой, горе мне, горемычному!» - вновь запричитал, нет уже скорее тихонько заскулил чертёнок. - «Видать, мне судьба такая неправедная выпала за добродетели мои!»

- «Ладно, хватит скулить, тоже мне праведник нашёлся! Говори лучше, чем помочь могу.»

- «Ты хочешь мне помочь?» - чертёнок надолго задумался.

Иероним уже весь извёлся, ожидая от него ответа. Уж и не рад был, что добровольно в это дело ввязался, а чертёнок все молчит, да молчит, словно, так ничего путного придумать и не может. И только, когда крикнул третий петух, возвещая о том, что, наконец-то, настало утро, чёрт - мыслитель, наконец - таки, разродился идеей.

Суть её состояла в том, что он поступит в ученики к Иерониму, конечно, перед этим приведя себя в более- менее человеческий вид. На том и порешили. Ведь Иерониму пора уже было обзаводиться и собственными учениками. Он и так уж засиделся в подмастерьях. И надо отдать ему должное, Иероним более чем не прогадал. Ведь из этого творческого союза и выросло такое великое явление в мировой живописи, как Иероним Босх.

Чертёнок же, которого в крещении нарекли Рогир, и сам впоследствии стал великим художником.

Впрочем не буду называть его фамилии, чтобы не возникло ненужных кривотолков.

20.07. 2014 года.

Лысая Лолита.

Когда я был совсем ещё неразумным мальчиком, то есть не понимал для чего нужны на свете девочки, объявилась у нас во дворе одна уже очень немолодая девчонка, лет, эдак, двенадцати, а может даже и тринадцати и стала обучать девочек младше себя азам жизни. Скоро она сколотила целую гоп-компанию из особ 10-11 лет, которой вскоре уже верховодила, как ей вздумается. Ребят младше себя эта шайка не трогала. А вот девочкам моего возраста, то есть 5-6 годов, крепко доставалось. Заставляли тех выпрашивать у родителей дорогие игрушки, которые после беззастенчиво отбирали, чтобы потом сплавить их знакомым маклакам с толкучки, где, как известно, торгуют чем угодно. Это продолжалось довольно долго. Не помню точно сколько, месяц, а может и полтора. Во всяком случае, до тех пор, пока один умный мальчик не догадался (жаль, что это был не я) сообщить в детскую комнату о том, что у них творится во дворе. Результат последовал незамедлительно. Ведь это было в Советское время!

Короче, разогнали эту шайку-лейку, как котят Сидоровых, а руководительницу её Лолитку, оказывается, так звали эту бестию, и вовсе определили в колонию для несовершеннолетних. Всё бы было ничего, если бы, спустя несколько лет, я сам не оказался в подобном, помойном чреве. Случилось же вот что. Как-то познакомился я в парке, катаясь на карусели, с одной тётенькой. Почему я называю её именно так? Да потому, что мне было 14, а ей, как оказалось - 22. Но выглядел-то я на все 18, так как занимался гиревым спортом, и имел, очевидно, от природы слишком раннее развитие.

Подружились, значит, мы с ней, ну она и давай меня помаленьку втягивать в свои делишки. То пошлёт с доставкой товара к какому-нибудь барыге, а то и вовсе, отправит передать мзду знакомому сержанту милиции. Я, конечно, всё это терпел. А что было делать?

Ведь она сильно мне нравилась. Да и льстило моему подростковому самолюбию то, что я встречаюсь с девочкой значительно старше себя. Но постепенно это стало меня доставать. И однажды я не выдержал и открыто с ней объяснился, ибо она не понимала намёков. Но она лишь рассмеялась мне в лицо и обвинила в малодушии, а это было уже слишком. И я решил отомстить, хотя это может звучит и пафосно, но надо же было что-то делать. Выдать правоохранительным органам я её, конечно, не мог. И сам был замешан, да и так не поступают с теми, кого думаешь, что любишь. Тогда я решил поступить так. Я купил на сэкономленные от школьных завтраков деньги парик в точности имитирующий её цвет волос и причёску, после чего напоил её до бесчувствия коньяком. Мы иногда позволяли себе серьёзно им побаловаться, после чего остриг дамочку наголо и нахлобучил парик ей на голову. Затем, убрав за собой, завалился спать рядом. Не стану говорить в точности что случилось потом. Добавлю к сказанному выше лишь одно, я не только не добился желаемого, более того, я сам был жестоко наказан за свою выходку. Тот же самый сержант, которому я и носил мзду, обвинил меня в том, что я торгую наркотиками и продержал в карцере целую неделю, ежедневно жестоко издеваясь надо мной. Причём дама моя, наверняка, знала об этом, хотя вида не подала, более того, она даже ни словом не обмолвилась о причинённом мной ей ущербе. Но, в конце концов, и я понял, что в нашем мире ничто не может остаться в конечном итоге безнаказанным, и если ты совершил когда-то подлость, то за это потом тебе воздастся сторицею.

Зря я тогда в детстве подсказал своему другу настучать на эту самую Лолиту. Впрочем, откуда я мог знать, что встречу её ещё раз. Как узнал, что это она? По трём родинкам в виде треугольника на бритой голове. Ведь тогда она носила именно такой фасон, видно, подрабатывала где-то ещё и за мальчика.

4.06.2014 года.

Слава героям, и еще большая - их создателям!

У президента одной из кактусовых республик по имени В бараке, а по фамилии, и вовсе, Баба в яме, жил в личном зоопарке один Обезьян. Точнее, это был не совсем обезьян, а его двоюродный брат по отцу, родом из Папуасии. Был он чертовски волосат, а телом - чёрен, как уголь! Поэтому его и прозвали Уголёк обезьян, очевидно, в память о наших далёких предках.

Так вот, любил наш В бараке (только прошу вас не путайте его имя с Бараком, это совсем разные вещи) своего брата обезьяна очень! Ну, никак не меньше, чем иные хозяева любят своих домашних питомцев.

Даже молоком из собственной ладони поил. И ничего, тот пил, ибо, и скотина безмозглая и та, стало быть, ласку понимает.

Видя к себе такое уважительное отношение от самого главы государства, Обезьян наш расцветал прямо на глазах, даже волосатость у него вроде как на теле уменьшилась, а лицо местами и вовсе голое сделалось. Одни лишь борода да усы нетронутыми остались. Скоро эти перемены в домашнем питомце заметили не только окружающие, но и сам пан президент, а так как он был человек гордый и амбициозный (ещё бы, ведь папа его всего лишь пастухом трудился, а он стал –самим президентом, причём, переизбранным, аж, на второй срок), то видя такое дело, так раздулся от самовосхищенья, что решил направить своего брата Обезьяна послом в одну из окраинных держав, чьи жители отличались от прочего населения земного шара тем, что носили на бритых под Котовского головах зачем-то длинные чубы, за которые их, надо и не надо, их же бабы и дергали! Понятное дело, в сугубо воспитательных целях. Но, как говорится: как ты убогого не обучай, всё равно он вряд ли попадёт в рай, что-нибудь да отчебучит непотребное не вовремя. Вот эти Хохлы и отчебучили! Взяли, да и взбунтовались супротив своего государя, господина Помыковича.

Ну, Баба в яме и решил тогда послать к ним братика своего двоюродного, дабы, тот поговорил с ними по-человечески. Ну и образумил бы их полоумных каким-либо ультиматумом в пользу его, В бараке, Кактусовой республики. Ну тот и поехал по-родственному за резиновую игрушку в виде пышнотелой обезьянки да ящик элитных бананов.

Дальше, я полагаю, ничего объяснять уже не нужно. Вы и сами по телевизору видели, что из данной затеи вышло!

А все потому, что снова господин президент переоценил способности своих элитных работников.

Поэтому прошу вас, уважаемый В бараке Баба в яме, впредь, коли захотите дело сладить, не доверяйте его тем, кто работает в государственных интересах только ради личной выгоды!

То есть тем, кто уже просит чего-то ещё, даже не вникнув в суть дела.

Да и вообще, всё в жизни надо делать по возможности самому, и тогда у вас всегда будет время и место для личного подвига!

4.07.2014 года.

Себя корить - последнее дело, это всегда успеется.