Крайний случай — вообще невыражение эмоций. Тогда мы просто уходим от общения, чтобы собеседник не увидел, что мы переживаем. Это важно, наверное, при игре в покер или в деловых переговорах (об этом дальше), но не дает возможности собеседнику понять, что же он с вами сделал. Жена несправедливо обвинила мужа в опоздании (на самом деле — выбирал ей подарок), на глаза навернулись слезы. «Как так, мужики ведь не плачут! Она подумает, что я нюня». Гордо сдерживая слезы, он хлопает дверью, чтобы она не видела его состояния. Но ведь на самом деле если она не будет знать, что делает больно, то как она сможет этого не делать? Если я не знаю, что девушке приятны мои ухаживания, — не вижу радости от встречи со мной, не чувствую улыбки в голосе, — я перестану с ней встречаться. Зачем мне это? Не выражая своих эмоций, мы на самом деле унижаем другого, вводим его в иллюзии о нас и не даем возможности построить честные отношения.

«Ошибка адресата» — ситуация, когда письмо приходит не по адресу. Не тому человеку. Бывает так, что чувства и эмоции мы тоже адресуем не тому: не на того выливаем ушат кипятка и не тому дарим свою любовь. Пример тому — история с цепочкой событий: проснулся в плохом настроении, пнул ногой кошку, кошка в отместку наделала в ботинки, поэтому обул осенние туфли, промерзли ноги, в троллейбусе наорал на кондуктора, тот долго отсчитывал сдачу, проскочил свою остановку, опоздал на работу, получил выговор от начальства, наорал на подчиненных, те в плохом настроении некачественно выполнили работу, получил второй выговор за нарушение сроков сдачи работы, по дороге домой со злости пнул собаку, та укусила, в итоге — ангина плюс прививки от бешенства. Да, мы точно не всегда можем вернуть другому злость, гнев, обиду, поэтому находим кого-то, кому это можно передать. Как правило, это кто-то близкий, кто «точно простит» и «поймет». Но мы же делаем больно не тому человеку!

«Ошибка выражения эмоций» — это выражение не того, что чувствуем. Иногда мы делаем это специально, но часто так выходит само собой. Ей скучно с ним, но, чтобы быть вежливой, она улыбается и говорит: «Ах, как интересно». А он и в самом деле ей верит и думает, что ей до жути интересны методы разведения лошади Пржевальского. А потом не может понять: почему она не берет трубку? Больно — улыбаемся. Страшно — показываем хладнокровие. Скучно — смеемся. Грустно — злимся. Гневаемся — показываем раздражение. Тревожимся — показываем неудовольствие тем, о ком тревожимся.

Дочь-подросток задерживается. Папа волнуется, переживает, ему страшно за нее, тревожно — она не берет трубку. Наконец, поворот ключа, скрип двери — появляется она. «Что ты себе позволяешь! Три дня дома без права выйти даже за кефиром!» — орет отец, гневаясь и злясь на нее и на себя. На себя — потому что совсем другое чувствовал еще секунду назад.

Еще один пример эмоциональной неадекватности — запоздалое выражение эмоций. Своего рода сдвиг по фазе. Это похоже на анекдот, в котором муж с женой обедают, тут ни с того ни с сего муж бьет жену по лбу ложкой, она ему: «Эй, ты чего?», а он ей: «Как вспомню, что не девкой тебя замуж взял, аж зло берет…» В этом случае эмоция вроде бы не появляется, зато потом, когда уже все закончилось, появляется весь букет. Но ситуация-то уже прошла, и вроде бы поздно уже пить боржоми, но эмоция живет, растет, требует выражения. Зачастую долго «доходят» именно тяжелые, сложные переживания, связанные с травмой, стрессом, утратой. Бывает, что держишься, вроде бы все ОК, а потом, через пару дней-недель-месяцев, накрывает по полной. В этом случае это нормальная реакция психики, связанная со слишком сильными переживаниями, которые в той ситуации могли бы помешать. А когда уже все прошло — они и проявляются.

Противоположный случай — заранее выраженная эмоция. Такой способ переживания — это своего рода защита, работа на упреждение. «Знаю, что он меня сейчас разозлит, поэтому я…» Я часто своим клиентам, которые переживают до того, как что-то произошло, рассказываю этот бородатый анекдот: «Уехала жена на несколько дней. Мужу брюки нужно погладить, а утюг не может найти. Он и решил: “Схожу-ка к соседке, этажом ниже”. Пошел, спускается по лестнице, думает: “Попрошу у соседки утюг, а она догадается, что жена уехала, и в гости пригласит. Я зайду, там — водочка, коньячок, потом постель. А соседи-то узнают, разболтают жене. Дома скандал, развод. Мне это надо? Нет, не надо!” И с этими мыслями звонит в дверь. Соседка открывает, а мужик ей: “Да пошла ты со своим утюгом!”» Проблема в том, что подобные эмоции и чувства — это реакция не на ситуацию или человека, а на наши мысли о ситуации или человеке. Мы уже знаем, что мысли могут быть правдой, а могут ею и не быть! Но что будет, если я приду на работу злой из-за того, что буду думать: опять все опоздают! Даже если все придут вовремя, моя злость все равно будет жить вокруг меня, сотрудники будут ее чувствовать, как-то реагировать, и вернуться в нормальное состояние будет уже очень сложно.

Какой из случаев вам ближе? Что чаще всего вы делаете?

И самый важный и сложный вопрос: зачем вы это делаете? Вопрос «почему?» тоже интересен, но его можно задать себе потом. Ответ на вопрос «зачем?» поможет найти выход. Возьмите лист бумаги и напишите пять ответов на него. Написав, думаю, вы уже знаете, что делать.

Итак, мы разобрались с неадекватным выражением эмоций. Вторая причина эмоциональных повреждений — непонимание последствий выражения эмоций. Иначе говоря, непонимание того, что будет со мной и с собеседником, если я что-то сделаю, как-то выражу свое чувство, эмоцию, настроение.

Интересно, что негативные последствия бывают чаще у эмоций, выраженных неадекватно. Фантазии о вреде адекватных эмоций, как правило, преувеличены. Вот пример. Катя долго боялась сказать своей подруге Оле, что ей скучно в клубах, по которым та ее водит. Она делала вид, что ей интересно, весело, но потом, кроме скуки, появилось еще и чувство вины: она не успевала с учебой, уставала и не высыпалась. Но ведь Оля была ее единственной подругой. Что, если та обидится и не будет с ней дружить? Набравшись смелости, Катя сказала Оле: «Знаешь, я очень хочу с тобой дружить, ты мне нравишься, но в клубы я больше не буду ходить, мне там скучно и я потом очень устаю». Знаете, что ответила Оля? Она сказала: «Я видела, что тебе там как-то не по себе, и все думала, как тебе сказать, чтобы не обидеть? Я думала, тебе дома одной скучно и плохо, поэтому и вытягивала тебя!»

Это очень важно — думать о том, к чему приведет выражение той или иной эмоции. Но помните: очень легко оказаться в плену иллюзий и фантазий, далеких от реальности.

Поэтому очень важно время от времени эту реальность тестировать. Проверять, а правда ли мои фантазии? Заодно, эта практика поможет научиться не фантазировать, а прогнозировать, тем самым уберечься от этих «повреждений». Критерий истины один — это реальность. И для проверки своих прогнозов нам понадобится эксперимент. Но хороший эксперимент — это тот, который хорошо подготовлен.

Шаг 1. Подумайте, что именно вы никак не можете выразить? Какую эмоцию часто переживаете, какое чувство испытываете, но не выражаете или выражаете не так, как хотелось бы?

Шаг 2. Найдите себе того, кто поможет вам попрактиковаться. Дело в том, что если долго выражать эмоции неадекватно, то потом сразу взять и все наладить — сложно. Точно будут ошибки, сложности. Поэтому тренируемся.

Шаг 3. Дайте своему помощнику роль партнера по общению и выразите ему то, что хочется, и так, как хочется.

Шаг 4. Самое интересное — поменяйтесь ролями. Сами станьте «как будто» своим партнером, а ваш помощник пусть повторит вам ваши слова и жесты. Что чувствуете? Что думаете о нем и о себе? Как хочется отреагировать?

Шаг 5. Попробуйте разные варианты.

Шаг 6. Теперь запланируйте, когда и как вы будете это делать в своей реальной жизни.