И наконец, все написав, прочитайте обе колонки и вернитесь к мысли, которую оценивали. Вы все еще так же сильно ей верите? Думаю, нет. Насколько упала вера в эту мысль? Привела бы она к такой сильной эмоции, если бы вы изначально в нее не так сильно верили?

Шаг 4. Продолжаем так делать раз в день по 15–20 минут, анализируя одну-две мысли по итогам дня.

Шаг 5. Через неделю тренировок придет умение так же, на лету, взвешивать и оценивать мысли. Придет понимание, что мысли — это просто мысли. И тогда их влияние на вашу эмоциональную жизнь станет намного меньше.

И придет самое время поговорить об «эмоциональных повреждениях», нанесенных нами, нанесенных нам, давно и недавно, а также о том, что с ними делать.

Кто проигрывает в войне эмоций и как строятся стены между людьми? Неадекватное выражение эмоций: что это, какие виды неадекватности бывают и как это преодолеть. Как понять последствия своих эмоций? Если боль причинили вы? Если боль причинили вам?

Мы очень хорошо умеем делать друг другу больно. Эта боль — легкая или сильная, короткая, как удар, или долгая и тянущая, как больной зуб, — и есть те эмоциональные повреждения, получаемые нами и наносимые нами. В результате — больно всем. Больно Марине и больно Сергею.

Как же это у нас так получается?

Да легко. Даже не задумываясь, мы идем по жизни, оставляя за собой шлейф из обид, криков, скандалов, стыда и боли. И люди вокруг нас идут сквозь наши жизни, причиняя боль, нанося незаметные удары или заметные раны.

Очень жаль, что многие люди, с которыми сводит нас судьба, не имеют эмоциональной грамотности. Не умеют адекватно выражать свои эмоции и понимать последствия их выражения. Да и мы тоже не всегда идеальны и пушисты, не правда ли?

Итак, есть две стороны медали: повреждения, нанесенные нам, и повреждения, наносимые нами. Обе стороны небезопасны, так как отравляют наши отношения с людьми. Поскольку отношения — это то, что строят двое (и больше) людей, то боль одного однозначно влияет и на другого. Что еще важнее — нельзя причинить кому-то боль и остаться таким же человеком, каким был до этого. Оскорбив, унизив, не обратив внимания, проигнорировав, накричав, мы кладем кирпичики в стену между собой и другими. Помните песню «Pink Floyd» «All in all it’s just another brick in the wall»[5]?

Есть тысячи причин осознанного причинения эмоциональной боли другим. Их мы не будем пока рассматривать, потому что это уже тема психопатологии, криминальной психологии, но никак не эмоциональной грамотности.

И есть всего две причины такого неосознанного поведения: неадекватное выражение эмоций и непонимание последствий их выражения.

Вполне возможно, что, вспоминая сейчас обиды, нанесенные вам в детстве либо ровесниками, либо родителями, вы уже понимаете, как и почему это происходило. Родители не знали, как по-другому можно выражать свою любовь — только через «покормить, напоить и дать денег»; не умели по-другому злиться — только с ремнем в руках; не могли по-другому плакать — только закрывшись от вас в комнате…

Неадекватное выражение эмоций — это на самом деле не только проблема родителей; это и наша проблема, ведь выражать эмоции мы учимся у других людей, у тех, кто рядом с нами долго-долго. А научившись, очень уж сложно переучиваться. Но это необходимо, если вы хотите улучшить качество своей жизни и наладить отношения с людьми, а также общаться с ними без особых проблем.

Вот тут и возникает вопрос — а что значит «неадекватное выражение эмоций»? И что с этим делать? Частично на эти вопросы я уже ответил в главах об эмоциональной грамотности. И продолжу отвечать дальше.

Одна из самых неприятных неадекватностей — слишком сильное выражение эмоции. Выражение ее настолько ярко, что она из эмоции превращается в аффект. И тогда всем вокруг становится мало места. Слишком — это значит, что на самом деле оснований для такой силы нет. Возможно даже, и самим человеком она переживается не так сильно (баллов на 50 по 100-балльной шкале), а вот выражается — только на 100! Маленькая неприятность — большой скандал. Большая неприятность — огромный скандал. Огромная неприятность — сердечный приступ (иногда — у собеседника). Ребенок уронил ложку — наорали в гневе; жена не так погладила рубашку — отчитал ее и выбросил рубашку; муж не так помыл унитаз — от возмущения разболелось сердце… Страдают от этого окружающие — таким поведением мы причиняем им боль. Страдаем от этого и мы — потом, когда страсти улягутся (а иногда и раньше), становится очень-очень стыдно.

Слишком слабое выражение эмоций и чувств — одна из причин непонимания между людьми. Вы злитесь, но, вместо того чтобы сказать человеку все, что о нем думаете и куда бы ему было лучше пойти, просто слегка морщите лоб. Вам радостно, весело, легко, приятно, но вместо смеха, веселья и светящихся глаз у вас в уголках губ едва теплится слабая тень улыбки. Вам смешно — вместо громкого и заразительного смеха вы лишь улыбаетесь. Вам грустно и больно — вместо плача вы слегка опускаете плечи и смотрите себе под ноги. Проблема в том, что люди, с которыми вы общаетесь, не умеют читать всю глубину ваших переживаний, им нужно их увидеть, чтобы понять вас. Им нужно видеть выраженную эмоцию, чтобы в ответ также что-то проявить. Как можно сочувствовать человеку, если по нему видно, что его горе не так уж и глубоко? А веселиться рядом с тем, кто на десятки градусов «холоднее» тебя? И как бояться человека, если гнев его слаб и невыразителен? А любить того, кто проявляет любовь легким чмоканьем в щечку раз в месяц? Это сложно, не так ли? И эта эмоциональная «плоскость» тоже причиняет боль и строит стену между вами и другими людьми. То есть сам такой «эмоционально плоский» человек является для них стеной — высокой, глухой. Правда, иногда именно из-за этого — очень интересной стеной. Ведь так хочется понять, а что там, за ней? А вдруг там прекрасные сады, всего лишь недоступные взгляду простого смертного?