Это должно было бы меня успокоить, но я почему-то напротив чувствую себя более напряженной, чем когда-либо. Здесь зловеще, слишком спокойно. Все, что я слышу, это завывание ветра, снегом хлещущего по моему лицу. Я не могу не думать, что в любой момент что-то на меня выпрыгнет.

Но никто не прыгает. Мы просто идем и идем, квартал за кварталом, направляясь еще дальше на юг. Как будто переходим огромную пустыню, конца которой не видно. И в этом и заключается основная опасность этого района. Расстояние. Холод. Следы автобуса, кажется, никогда не закончатся и с каждым шагом моей ноге все хуже и я становлюсь все слабее.

Вечернее небо темнеет, покрывшись грозовыми облаками. Когда мы пересекаем огромную улицу, ранее известную как Хьюстон, я начинаю думать, далеко ли нам еще осталось.

Если Логан прав и они действительно везут Бри к Саус-Стрит-Сипорту, то нам еще очень далеко. У меня уже кружится голова от голода и я ослабла. Мои ноги, кажется, стали в пять раз больше и, по иронии судьбы, ходьба – это худшее испытание, какое только можно было придумать.

Как-то я все еще умудряюсь идти по Бауэри. Мы идем в тишине, едва ли перебрасываясь словом друг с другом. Я хочу сказать ему так много. Я хочу отблагодарить его за то, что он спас мне жизнь – только за сегодня он спас меня уже три раза и я думаю, что это долг, который мне нужно будет вернуть. Хочу поблагодарить за то, что отказался от идеи с лодкой и пошел со мной. Я думаю о том, скольким он пожертвовал ради меня и это чувство меня переполняет. Мне хочется спросить его, зачем он это сделал.

Я впечатлена его боевыми навыками. Логан напоминает мне то, каким был мой папа в драке – по крайней мере, в моем представлении. Я размышляю, откуда Логан родом. Отсюда ли он? Здесь ли его семья? Или его семья где-то в другом месте, живая? Я хочу спросить его, что он чувствует ко мне. Нравлюсь ли я ему? Конечно, я никогда не осмелилась бы его об этом спросить. Но все же мне хочется знать. Есть ли у него ко мне чувства? Почему он не бежал, когда у него была такая возможность? Почему он рискует своей жизнью, идя со мной? Думая об этом, я чувствую свою вину. Я поставила его под угрозу. Он мог бы быть в безопасности сейчас.

Я ничего не могу с собой поделать и очень хочу знать, если ли у него девушка. И была ли когда-либо. Я тут же упрекаю себя, что предаю Бена, с которым, между прочим, только что рассталась. Но эти двое – Логан и Бен – такие разные. Они как будто принадлежат к разным видам. Я думаю о своих чувствах к Бену и понимаю, что они все еще есть и все еще искренни: что-то в нем, в его чувствительности, беззащитности, мне очень нравится. Когда я смотрю в его большие, страдающие глаза, я чувствую нашу близость.

Но когда я смотрю на Логана, он привлекает меня совершенно иначе. Логан большой, сильный, молчаливый. Он благородный, он – человек действия и очень сдержан. Он – загадка для меня и мне хочется узнать о нем больше. И мне это нравится.

Я обнаружила, что мне нравятся в Бене конкретные вещи, и конкретные вещи мне нравятся в Логане. Каким-то образом мои чувства к ним обоим могут сосуществовать одновременно, может быть, потому, что они настолько различаются, что я не чувствую их соперничества.

Я позволяю себе утонуть в этих думах, пока мы идем прямо в пургу. Это отвлекает меня от боли, от голода, от холода.

Улицы снова сужаются, когда мы проходим по Маленькой Италии. Я помню, как приходила сюда с папой, и мы ужинали в одном из этих маленьких итальянских ресторанов, забитых туристами. Теперь ничего не осталось. Все витрины разбиты. Нет ничего, кроме мусора. Пустота.

Мы идем и идем, и идти становится все тяжелее, потому что снег поднимается уже до колен. Я начинаю считать наши шаги, молясь, чтобы мы поскорей пришли. Мы доходим до еще одной широкой улицы и на ржавой вывеске я читаю «Деланси». Я смотрю налево, ожидая увидеть Вильямсбургский мост.

Невероятно, но его нет.

Огромный мост был уничтожен, по-видимому, разрушен в одной из битв, железный въезд на него торчит в небо, как современная скульптура. Весь труд, весь дизайн, все усилия, потраченные на его возведение – все исчезло, и, видимо, за одно мгновение. Зачем? Просто так.

Я отворачиваюсь в отвращении.

Мы продолжаем наш путь по Деланси. Через несколько кварталов мы доходим до Канал-стрит – главной артерии – и я даже боюсь посмотреть на Манхэттенский мост. Я заставляю себя. И тут же об этом жалею. Как и Вильямсбургский, этот мост разрушен, не осталось ничего, кроме осколков металла, изогнутых и рваных, которые уходят в зияющий провал над рекой.

Мы ускоряемся, мои ноги и руки так замерзли, что у меня по-видимому будет обморожение. Мы проходим через бывший Чайна-таун с его высокими зданиями и узенькими улочками, теперь совсем на себя непохожий. Как и все остальные районы, он превратился просто в заброшенную кучку мусора.

Бауэри ответвляется направо, мимо Парк-Роу-Билдинг и я начинаю задыхаться, когда мы проходим еще несколько кварталов и наконец добираемся до гигантской развязки. Я стою и с трепетом смотрю на нее.

Справа от меня стоит здание Сити-холла, точнее, теперь лежит в руинах, простой горкой мусора. Это ужасно. Потрясающее здание, такое величественное, теперь стало просто воспоминанием.

Я боюсь оглянуться и посмотреть на Бруклинский мост, который находится сзади меня – великолепное произведение искусства, по которому я раньше ходила с Бри в теплые летние деньки. Я молюсь, чтобы он все еще был там, чтобы хоть одна красивая вещь уцелела. Я закрываю глаза и медленно поворачиваюсь.

Я в ужасе. Как и два предыдущих моста, он разрушен. Ничего не осталось, даже опор – над рекой пустота. На том месте, где он раньше стоял, остались лишь груды искореженного металла, торчащего из воды.

Еще более пугает то, что в середине реки торчат остатки огромного военного самолета, наполовину погруженного в воду, с выдающимся из нее хвостом. Жутко видеть такой огромный самолет в реке, как будто ребенок кинул свою игрушку в ванну и там и забыл ее.

Темнеет, почти спутились сумерки, и я уже не могу идти дальше. Удивительно, но снег продолжает сыпать, а ветер дуть. Снег мне уже по колено и у меня возникает ощущение, что он меня глотает живьем. Я знаю, что Сипорт уже недалеко, но мне слишком больно сделать шаг.

Я тянусь и опираюсь на плечо Логана. Он смотрит на меня в удивлении.

– Моя нога, – говорю я сквозь стиснутые зубы. – Я не могу идти.

– Положи мне руку на плечо, – говорит он.

Я кладу, а он оборачивает руку вокруг моей спины и крепко хватает меня, поддерживая.

Мы идем вместе и боль уменьшается. Я смущена и мне стыдно: я никогда не хотела зависеть от парня. Ни от кого. Но сейчас мне это действительно необходимо.

Мы поворачиваем налево, проходя под конструкцией, которая раньше вела к мосту, а затем выходим на то, что раньше было Перл-стрит. Невероятно. После всего путешествия мы оказываемся в районе, в котором я росла. Так странно снова быть здесь. В день, когда я ушла, я поклялась, что никогда не вернусь сюда. Никогда. Я была уверена, что Манхэттен будет разрушен и даже представить не могла, что снова окажусь здесь.

Проходить по этому месту, по узким, мощенным булыжником улицам, этому старому историческому району, когда-то бурлящему туристами, месту, которое я знаю вдоль и поперек, больнее всего. Меня захлестывают воспоминания, они стоят вокруг, в каждом углу, в котором мы раньше играли с Бри. Меня заполняют воспоминания о времени, проведенном здесь с мамой и папой. Когда они были счастливы просто быть друг с другом.

Наша квартира была в торговом районе, над одним из магазинов, в старом историческом здании. Я возмущалась, что он все время рос, мне не нравились субботние вечера, когда ночной жизни, казалось, не будет конца и края, когда люди говорили и курили под окном моей спальни до пяти часов утра. Теперь я бы все отдала, чтобы вернуть этот шум, эту активность. Я бы все отдала, чтобы пройти по улице, зайти в какое-нибудь кафе и заказать завтрак. От одной только мысли об этом у меня колет живот от голода.