– А женщин тогда надо обязать вывешивать фото а-ля натюрель, совсем без макияжа, чтобы заинтересовавшийся мужчина заранее знал, что ждёт его с утра. Есть у тебя на примете кандидаты для новых свиданий?

– Пишут многие, да большую часть отправляю в игнор. Например, приглашает встретиться, а у самого в анкете написано: жизнь показывает, все бабы – продажные безмозглые твари. Неужели он думает, что девушка, прочитав это, срочно бросится с ним знакомиться и разубеждать?

– Каждый получает то, что заслуживает! С таким настроем вменяемую подругу он никогда не найдёт. Разве что мазохистку или ту самую тварь.

– Объясни мне, Динка, зачем все мужчины позируют на фоне автомобилей? И, главное, кто их фотографирует? Явно не девушки, рядом с чужой тачкой перед подругой кривляться нелепо, а около своей – неестественно.

– У приятелей просить «можно у твоей машины сфоткаться?» тоже странновато, да?

– Придурки-понторезы. Неужели думают, что цену себе набьют чужими тарантасами? Или каждый второй пишет: «Приятный молодой человек». Мне напоминает это рекламу: «Теперь корм для собак стал на семнадцать процентов вкуснее!» Как ты это определил? Кому приятен – собственной бабушке или участковому терапевту?

– Своей правой руке, может?

– Скорее, левой. Многие не скрывают, что тупо ищут секс, причём полно извращенцев: фетишистов, рабов, куколдов, вуайеристов, любителей групповухи.

– Что ж ты от раба отказываешься? Пусть уборку в квартире сделает.

– Если только это. Быть госпожой что-то меня не возбуждает, предпочитаю, чтоб сверху был мужчина.

– А я бы не прочь поэкспериментировать, но мой нынешний возлюбленный категорически против женского доминирования. На попытки залезть на него, решительно стягивает меня с себя, а ведь вагинальный оргазм девушки ловят в основном в этой позе!

– Вот так всегда, каждому хочется верховодить! Но кому-то надо и снизу лежать. Ладно, Динка, удачи в семейной жизни, созвонимся!

– Спасибо! Адьёс!

8

– Доброе утро, amiga mia! Что нового на просторах интернет-сводничества?

– О, ты как раз вовремя позвонила, Динка. Есть абсолютно свежая история. Уговорил меня встретиться некий Володя.

– Не тот ли самый?

– Веришь – нет, зовут его как раз Владимир Владимирович. Но фамилия совершенно другая.

– Какая жалость.

– Опоздал на четверть часа. Минус. Машина новая – плюс. Серебристого цвета. Вообще, мне нравятся светлые машины или яркие, это подчёркивает индивидуальность. Большинство обладателей чёрных и серых автомобилей – скучнейшие зануды.

– А мне нравятся чистые машины! Плевать на цвет, лишь бы мыли почаще! Сколько раз пачкалась об дверцы своевременно не помытых машин.

– Нет, у этого прямо сверкала снаружи. Зато внутри – склад ненужных вещей: пустые бутылки, куча бумаг, какие-то рваные пакеты.

– Значит, хочет казаться лучше, чем есть, раз, заботясь о внешнем, не уделяет внимания сути! Представляю, что у него в бардачке творится!

– Ты очень проницательна! Решил переставить диск (какой-то хэви-метал орёт, невозможно разговаривать), попросил меня достать другой из бардачка. Открываю – кошмар! Тут и скомканные пожелтевшие газеты неопределённой давности, какие-то засохшие пряники, ломаные ручки, презервативы, визитки – всё вперемешку. Кстати, нужный диск так и не нашли.

– Обычное для мужчин дело. Он симпатичный?

– Так себе. Не люблю очкариков.

– Да уж, на новую машину заработал, на операцию по коррекции зрения – нет.

– Мне тоже этого не понять. Я знаю несколько девчонок, которые при весьма скромных зарплатах решили улучшить зрение. Поставили цель, подкопили деньжат пару-тройку месяцев, несложная операция, и всё – очки в помойку.

– Иногда, чтобы изменилась жизнь, достаточно изменить выражение лица! А мужчины думают, что стёкла на носу придают им серьёзную деловитость. Но ведь они очень старят! Впрочем, может, это способ продемонстрировать свою состоятельность: сегодня я в Армани, вчера был в Гуччи, а завтра напялю Ферре. Как с часами – ненужный атавизм, время можно посмотреть и на телефоне. Но нет – хвастают друг перед другом: «У меня ходики круче!»

– Как правило, чем дороже оправа, тем больше её обладатель похож на косоглазого пугливого зайца. Очки для них – способ отгородиться от несовершенств окружающего мира: «Я в домике, никого не вижу».

– Твой оказался зайцем?

– Он вообще не расставался с очками. Решился снять их только в полной темноте.

– Ого, значит, у вас и до этого дело дошло? Оперативно работаете.

– Дошло совершенно случайно. Болтали на первом свидании, он рассказал, что был на хорошей дискотеке в Зеленогорске на побережье. Очень ему там понравилось.

– Настолько живо тебе её описал, что ты сразу же пустилась в пляс, да?

– Нет. Ключевое слово в данном случае – «побережье». Я так соскучилась по хрустальному воздуху залива, что сама выразила желание поехать на эту дискотеку в следующие же выходные.

– Какая ты, оказывается, решительная, Александра! С малознакомым человеком за тридевять земель!

– Да ляпнула, не подумав. Это потом уже до меня дошло, что наверняка перед плясками он захочет выпить и, следовательно, за руль не сядет.

– Придётся танцевать до утра!

– Или остаться ночевать там. Тем более что дискотека расположена на первом этаже отеля.

– О! Да тут сам Бог велел снимать номер.

– Что мы в результате и сделали.

– Понравилось?

– Смотря что. Дискотека – нет, потому что очкарик всё время сидел – якобы не умеет танцевать, а одной зажигать как-то невесело.

– Прямо эпидемия какая-то у мужчин – «не умею танцевать». Но если всё время сидеть, как можно научиться? Куда ни придёшь – на танцполе одни девчонки, мальчики упорно подпирают стенку. Закомплексованные ленивцы. А потом удивляются, чем так притягивают русских девчонок турки да египтосы? Пластикой и раскованностью в танце! Итак, с дискотекой всё ясно, какова была дальнейшая программа?

– Пошли в ресторан. Чудесный, на верхнем этаже отеля. Интерьер такой уютный: разноцветные рыбы в аквариумах плавают, мелодично птички поют. А из окон вид потрясающий: с одной стороны переливается серебристая гладь залива, с другой – дружно устремились ввысь верхушки пушистых сосен. Красота!

– Как это ты ночью деревья умудрилась рассмотреть, эстетка?

– Мы утром там завтракали.

– Ах вот оно что! А теперь поподробней о том, что было между вечерним и утренним посещением ресторана.

– Именно то, о чём ты подумала.

– Поздравляю! Ты осталась довольна?

– Знаешь, когда не занимаешься этим несколько месяцев, любое прикосновение мужчины доставляет удовольствие. В целом – ничего. Четвёрка с плюсом.

– Прекрасный результат для первого раза.

– Первого и последнего. Если бы я знала, что меня ждёт дальше, не поехала бы вообще.

– Вован попросил устроить ему «золотой дождь»?

– Хуже. Он захрапел, как стадо африканских бизонов. За всю ночь я так и не смогла уснуть.

– Знакомая проблема. Здесь выход один – спать в разных комнатах, как мы.

– Или в разных районах, что нам и придётся сделать.

– Неужели громкий храп оказался значительнее хорошего секса?

– Да нет, помимо храпа обнаружилось много мелких недостатков, с которыми я не намерена мириться.

– Неужели Владимир Владимирович не опускает крышку унитаза?

– Про это не помню. Он принципиально не оставлял чаевых в ресторане, вино заказывал из категории «далеко не самые дорогие», на отельной парковке полчаса торговался из-за ста рублей.

– Ещё один скупердяй, одним словом.

– Кстати, об унитазах. С утра он заперся в ванной минут на сорок, а так как она по совместительству является ещё и туалетом, я чуть не лопнула от разрыва мочевого пузыря.

– Надо было постучать.