– Ну, из меня, убеждённой вегетарианки, охотник сама понимаешь какой. Он мне все уши прожужжал своими кабанчиками да медведями. Кстати о здоровом питании, твой не в меру стройный кавалер ещё не сел на диету?

– Наоборот, у нас был банкет в честь получения дипломов, аппетит у него о-ё-ёй! Представляешь, наш главный препод заявляет: «Пусть каждый расскажет, какие эмоции и переживания испытывал во время учёбы, помимо получения новых знаний».

– Типа «у меня возникло чувство полёта и ощущение трёхмерности цветовых потоков в процессе работы над учебным проектом»?

– Да, примерно такое народ и сочинял после пятого-то бокала. Дошла очередь до толстяка. Встал, объявляет: «А я вот пока учился – влюбился! Диана, я люблю тебя!» Взоры всех присутствующих, конечно же, устремились в мою сторону. Если бы я умела краснеть, то, наверное, стала пунцовой. Настолько неожиданно это прозвучало.

– А до этого он тебе не признавался в любви?

– Как-то мы ехали в машине с занятий, и он так между прочим: «Я вот тебя люблю, а ты непонятно себя ведёшь».

– Что ты ответила?

– Ничего. Это не было вопросом. И первый раз, и на банкете я промолчала. Для меня как-то удивительно слышать подобное. Ну, любишь, люби дальше – так, что ли, отвечать?

– Да-а, дурацкая ситуация. Сразу чувствуешь себя обязанной что-то сказать, вести себя как-то подобающе.

– Вот именно. Все сразу стали обращать на нас внимание. Медленный танец, он приглашает Анастасию Петровну, преподавателя зонального планирования, даму за сорок. Видимо, есть что обсудить в профессиональном плане, у него же большой дачный участок. Народ сразу на меня поглядывать – не сойду ли с ума от ревности? Один мальчик из группы меня пригласил танцевать и сочувственно так говорит: «Вот Павел странный: предложение тебе сделал, а сам с другой танцует».

– Почему предложение? Разве «люблю» означает «отныне ты стираешь мои носки»?

– Видимо, большинство людей воспринимает публичное признание в любви как объявление «свадьба назначена на такое-то число». Тусоваться пришлось до утра – мосты развели, и всё это время я чувствовала на себе пристальные взгляды и перешёптывание за спиной.

– А ушли вы вместе?

– К счастью, с нами по пути было ехать ещё паре человек, я выходила первая, так что в сожительстве нас пока не упрекнуть!

– Так ты всё ещё целомудрие хранишь?

– А как же? Пока держусь. Завтра в театр идём на «Марию Стюарт».

– О! Смотри, как бы королевские страсти не возбудили темперамент твоего Мустанга!

– Ты хотела сказать Бегемотика! Ладно, позвоню.

– Гуд-бай, театралка.

6

– Привет, подруга!

– Здорово, богиня охоты. Кем угостишь – лосём или кабанчиком?

– Смейся, смейся. Мне достаточно было один раз сходить в лес, чтобы понять: охота – не моё.

– Кто кого испугался? Ты зверей или звери тебя?

– Конечно, они меня. Попрятались так далеко, что пришлось уйти ни с чем.

– Представляю, как расстроился твой сухарик. Давай с самого начала расскажи, как прошла встреча.

– Позвонил в четверг, мол, в выходные поедет охотиться, а сегодня нужно отвезти прикорм, чтобы звери наелись и в субботу за добавкой пришли, а тут он – пиф-паф, и ужин готов.

– Оригинальная тактика. А тебя позвал побыть в качестве прикорма?

– Не угадала. Оказывается, продаются специальные огромные мешки с какой-то бурдой, которую очень любят лесные жители.

– Да? Интересно, домашние животные стали бы это есть? Ну-ну, продолжай.

– Пригласил съездить с ним прикормить зверей. Ладно, думаю, посмотрю, что за дом он там спроектировал. Приехал за мной, открывает дверцу машины, на сиденье букет. Угадай, какие цветы?

– Неужели исправился? Жёлтые орхидеи.

– Нет. Три красные розы.

– Да ладно! Не может быть.

– Я тоже глазам не поверила. В прошлый раз мы потратили полчаса на то, чтобы выяснить, какие цветы мне нравятся, и среди них не было злополучных роз.

– Подстава. Либо он так наслаждался мелодией твоего голоса, что, собственно, пропустил содержание сказанного, либо он полный идиот. Совершая подобные поступки, можно ведь потерять твою благосклонность.

– Считай, уже потерял. Так и хотелось швырнуть этот куцый веник в его тощую физиономию.

– Ой, Санька, вспомнила цветочную историю ещё повеселей твоей. Летела в Акабу отдыхать, через проход в самолёте с надменным видом сидела фифа, унаследовавшая рецепт сжигания волос пергидролем, видимо, ещё от бабушки. При нынешнем многообразии средств по уходу за причёской надо очень постараться, чтоб так её испортить! А бирюзовые тени какие уникальные нашла, в тон к морковного цвета помаде и слою штукатурки с эффектом загара. Вела она себя так, будто летит в гости как минимум к наследному иорданскому принцу, окидывая презрительным взглядом ничтожных пассажиров и стюардесс. На выходе из аэропорта маячила одинокая фигурка невысокого местного мачо. Фифа победоносно навострила свои упитанные коленки в его сторону, но с каждой секундой её энтузиазм таял – поклонник держал в руках бумажные цветы!

– Которые на кладбищах оставляют?

– Они самые! Если б ты видела метаморфозы, творившиеся с её напудренной миной! Под улюлюканье толпы соотечественников, на протяжении всего полёта дегустировавших трофеи дьюти-фри, коза-дереза вынуждена была, стиснув зубы, принять от сияющего араба дорогое восточное подношение, пусть и помято-бумажное.

– Да уж, оказывается, мне ещё повезло, спасибо, что натуральные! Понимаю, в первый раз можно не угадать с цветами, но когда тебе прямо сказано, какие нравятся, можно подготовиться! Лучше бы сухарь вообще никаких не покупал.

– Второй раз ненавистные розы! Чувствую, эти цветы отправились в прикорм разгуливающим по лесу кабанчикам.

– Почти угадала. Сначала мы поехали в его охотничий домик, и я их там «случайно» забыла.

– Ну и как дом?

– Прикольный. Оригинальный двухэтажный теремок, довольно уютный, с камином. Действительно, необычная планировка и дизайн. Обильно декорирован шкурами и головами убитых животных.

– Всех он поубивал?

– Они с братом. Разумеется, на каждую голову своя история, как долго он кого выслеживал, куда выстрелил и как тащил в домик.

– Не самое безобидное хобби. Бедные зверюшки.

– Я ему так и сказала. Сухарь прямо обиделся. Типа вовсе не живодёр, и столько корма покупает, что пол-леса питается за его счёт. Кроме того, есть негласные законы охоты: не убивать кормящих самок, детёнышей. Якобы ему сам процесс интересен: выслеживать, наблюдать, вести зверя. А какой будет результат – не важно. Наоборот, если попадёшь – больше хлопот. Надо притащить эту стокилограммовую тушу, потом разделывать, думать, кому скормить столько мяса.

– Кстати, а что он с ним делает?

– Ну, не на рынке же продаёт, разумеется. Угощает знакомых, остальное собака съедает.

– Получается, от этого хобби никакой прибыли, одни расходы.

– Если бы ты знала, какие! Он постоянно покупает ружья. Одно другого дороже. Грузил меня всю дорогу: вот это эксклюзив, последняя модель с супероптическим прицелом. Стоит, как новый автомобиль. Кстати, он приобретает исключительно внедорожники, чтобы по лесу можно кататься.

– Так вы всё-таки охотились или только еду привезли потенциальным жертвам?

– Вообще, поехали подкормить зверей, но он, конечно же, взял пару стволов, вдруг нас кто-нибудь поджидает. Причём одно ружьё досталось мне. Весит оно не намного меньше, чем я.

– А в чём же ты была одета?

– Выдал мне какую-то куртку гигантскую, а на ногах – мои туфли. Обуви-то у него для меня не нашлось.

– Надеюсь, не на каблуках? Охотничье ружьё и шпильки Baldinini – оригинальное сочетание. Может, предложить идею новой рекламной кампании какому-нибудь обувному бренду?

– Каблук небольшой, но туфли так промокли, что я пожалела, что вообще вышла из дома. Дождь как из сита сыпал, земля была влажная. Короче, я прокляла и моего тощего ухажёра, и тяжёлое ружьё, и голодных зверей, из-за которых пришлось топать в глубь леса.