– Да ладно. Неужели повёлся?
– Сначала послал. Во-первых, говорит, кончал он в унитаз, всё-таки в туалете сие священнодейство происходило, во-вторых, у неё была репутация «отдамся каждому», пробы негде ставить. Но будущая мамаша стала названивать, подключила к переговорам родню и друзей, и у Паши проснулась совесть: «А вдруг это действительно мой ребёнок?»
– Капля спермы срикошетила от горшка, что ли?
– Тебе смешно, а тут несколько испорченных судеб! Парню двадцать четыре года было, и не в такое мог поверить. Уговорили-таки к девятому месяцу его расписаться, а через день после свадьбы родился пацан. Жить с ними Павел отказался, но обеспечивал и помогал. А когда ребёнку исполнилось полгода, родители, отмечая, напились и решили: «А почему бы нам второй раз не заняться сексом, всё-таки законные супруги?»
– И снова результативно?
– Представь себе, да! Через некоторое время мадам объявила, что в их святом семействе снова пополнение.
– Какая плодовитая оказалась!
– На большее-то ума не хватает: ПТУ бросила, мечтала стать – внимание… певицей!
– Опа! Поют вроде не тем местом, которое у неё лучше всего разработано. Действительно, нелепая история. «Женитьба – умная вещь для дурака и глупая – для умного». Это не я, снова Бэкон.
– Сашка-афористка, так чем же закончилось ваше свидание с Грачевским-Воробейчиком?
– О, после многочисленных тостов в мою честь этот персонаж вызвался меня проводить. Но, поднимаясь из-за стола, чуть не грохнулся – до того наклюкался. Пришлось усадить его в такси – он у родителей жены остановился, а сама пошагала домой.
– Надо было лично в руки тёщи его доставить, вечер бы всем запомнился.
– Как-нибудь в другой раз! Хотя, пожалуй, его не будет. Зачем тратить время и нервы на пьяницу, который не намерен жениться и детей ненавидит, даже собственных? Лучше подожду того, кому нужны серьёзные отношения и пара-тройка желанных ребятишек!
– Если не готов сделать девушке предложение, будь готов, что его сделает кто-то другой! Да?
– Точно! Ладно, чао, Динка, надо идти.
– Пока, Шурик – покоритель пьяных иудеев! Удачи!
10
Мы сами сочиняем других и себя!
– Привет, дорогая!
– Привет, Алекс. Чувствую по голосу, тебе есть что рассказать.
– Угадала. Не знаю, смеяться или плакать, такой уникальный тип, не описать!
– Давай с самого начала. Имя, возраст, национальность.
– Забыла пункт «пол».
– Вот даже как! Неужели это «она»?
– Скорее «оно». Такое чудо природы, надо видеть, словами не передать! Звонок, беру трубку: «Привееет. Это Алееег. Даваай увидимся». Интонации – сто процентов голубой. Странно, думаю, с каких пор геи названивают девушкам – мужики, что ли, все разобраны? Но тут любопытство взяло верх над всеми моими предрассудками: интересно, как может выглядеть человек с подобной манерой разговора? И тут он добавляет: «А какой у тебя рост?» Да оно ещё и лилипут!
– Пришлось снять каблуки?
– Ага. Не хочется совсем уж нелепо выглядеть рядом с ним. Договорились у метро встретиться. Приезжаю, осматриваюсь – никаких карликов поблизости не видать. Набираю его, отвечает: «Подходи к туалету». Неожиданное место для знакомства, да?
– На толчке сидел, что ли?
– Не знаю. Подхожу в ожидании увидеть, судя по голосу, этакого гламурного персонажа. Появляется абсолютная противоположность моим ожиданиям.
– Мы сами сочиняем других и себя! Короткий?
– С меня ростом. Совершенно заурядный, дешёвая заношенная одежда. Не обременённая следами интеллекта круглая рожа. Этакий обитатель рабочих кварталов.
– И рядом ты – стильная стрижка, макияж, маникюр, солярий, пальто Эрмано Шервино. Представляю.
– Вот именно. Я готова была сквозь землю провалиться. Полный мезальянс. К тому же по телефону наплёл, что ему тридцать пять, выглядит же лет на восемь старше.
– Ещё и врун, оказывается. Куда ходили?
– В кафе поблизости. Честно говоря, с ним было стыдно заходить даже в дешёвую забегаловку.
– Настолько хреново выглядит?
– Мало того, что одет как бомж, ещё и неуверен в себе: постоянно оглядывается, сутулится.
– Паранойей страдает, что ли?
– Наверное. Когда я увидела на нём видавший виды свитер, такие лет двадцать назад перестали выпускать, у меня возникло сомнение, хватит ли у него денег расплатиться в кафе.
– Вот тебе и гламурный персонаж. Ну и как, хватило?
– Когда вытащил кошелёк, оказалось, там пачка стодолларовых купюр.
– Ограбил кого-то, что ли?
– Не угадала. Очередной эмигрант.
– Да ты просто магнит для изменников родины, Алекс. А чего ж иностранный поданный одет так убого? Шифруется, чтобы бабло не отобрали?
– Наверное. Говорит, на Западе нет культа одежды. Там важно не как ты выглядишь, а сколько этажей в твоём доме, на сколько машин гараж и какой у тебя счёт в банке. На тряпки никто внимания не обращает.
– Ну и сколько этажей в его доме?
– Да нисколько. Снимает квартиру. Летает туда-сюда. Два-три месяца поработает – летит в Россию, деньги спустит – обратно в Америку.
– Что ж это за работа?
– Не говорит. Думаю, чернорабочий какой-нибудь. На большее не тянет.
– А от тебя чего хочет?
– Ни много ни мало. Жениться.
– Вау. Всего лишь?
– Да. Представь себе, созрел для семьи к сорока с лишним годам. Детей хочет.
– Некоторые в этом возрасте уже внуков нянчат. А он увидел тебя и решил наконец отцом стать? Не слабо для первого свидания.
– Да уж. Каких только придурков на свете не бывает.
– Надеюсь, ты не сказала «да»?
– Упаси небо! Сама понимаешь, чтобы появились дети, придётся переспать с этим чучелом. А я ещё не настолько отчаялась, чтобы снизойти до него.
– Правильно. Послала?
– Ну… нет.
– Значит, отчаяние уже близко?
– Не то чтобы. На безрыбье и рак рыба. Можно ещё разок встретиться, пока деньги не все потратил.
– Что касается одежды, даже и не знаю, что лучше: мой Павел помешан на тряпках. Несмотря на свой нестандартный размер, он постоянно покупает разноцветные рубашки, а гладить их приходится мне! Тут устроил истерику: напялил любимую розовую, а она чуть-чуть мятая.
– Да он у тебя тиран!
– Честное слово, я её гладила. То ли качество ткани плохое, то ли отжим в стиралке слишком сильный был, то ли утюг слабоват, но полностью разгладить её не удалось. Я говорю этому психопату: «Смотри, я буду гладить на твоих глазах на самой высокой температуре при максимальном уровне пара, нажимая двумя руками на утюг».
– Подозреваю, что с рубашкой ничего не произошло.
– Естественно! Надел фиолетовую, но такой недовольный пошёл.
– С подобными психозами недолго потерять твою снисходительность, завоёванную с таким трудом.
– Знаешь, Сашка, в целом он неплохой человек: жизнерадостный, энергичный, любознательный, ласковый, учится на заочном, готовить любит.
– Вау! Значит, путь к сердцу женщины тоже пролегает через желудок? И хорошо готовит?
– Не особо вкусно, честно говоря, но сам факт, что мужчина добровольно встаёт к плите, заставляет закрывать глаза на многие его выкрутасы. Паша за словом в карман не полезет и от скромности не умрёт – мне всегда не хватало уверенности в себе, а с ним я чувствую себя защищённой. Ещё он постоянно фонтанирует идеями: то в аквапарк позовёт, то в бильярд сходить поиграть. Но вспыльчивый, зараза. Играли в американку – я победила, так он чуть кий не проглотил от досады.
– Это ведь всего лишь игра. Надо уметь проигрывать достойно!
– Разумеется! Мне так всё равно было, кто выиграет, главное – весело время вдвоём провести. Но в его кодексе чести самурая, видимо, проигрыш девушке требует харакири.
– Это болезнь всех склонных к лидерству людей, у мужчин она особенно остро проявляется. Подумаешь, не выиграл. Не везёт в картах – повезёт в любви. Но нет ведь: затаят обиду, а потом вымещают в самый неподходящий момент. Мы с этим штатовским гномом поехали на Крестовский остров погулять.