– Да ладно. Неужели повёлся?

– Сначала послал. Во-первых, говорит, кончал он в унитаз, всё-таки в туалете сие священнодейство происходило, во-вторых, у неё была репутация «отдамся каждому», пробы негде ставить. Но будущая мамаша стала названивать, подключила к переговорам родню и друзей, и у Паши проснулась совесть: «А вдруг это действительно мой ребёнок?»

– Капля спермы срикошетила от горшка, что ли?

– Тебе смешно, а тут несколько испорченных судеб! Парню двадцать четыре года было, и не в такое мог поверить. Уговорили-таки к девятому месяцу его расписаться, а через день после свадьбы родился пацан. Жить с ними Павел отказался, но обеспечивал и помогал. А когда ребёнку исполнилось полгода, родители, отмечая, напились и решили: «А почему бы нам второй раз не заняться сексом, всё-таки законные супруги?»

– И снова результативно?

– Представь себе, да! Через некоторое время мадам объявила, что в их святом семействе снова пополнение.

– Какая плодовитая оказалась!

– На большее-то ума не хватает: ПТУ бросила, мечтала стать – внимание… певицей!

– Опа! Поют вроде не тем местом, которое у неё лучше всего разработано. Действительно, нелепая история. «Женитьба – умная вещь для дурака и глупая – для умного». Это не я, снова Бэкон.

– Сашка-афористка, так чем же закончилось ваше свидание с Грачевским-Воробейчиком?

– О, после многочисленных тостов в мою честь этот персонаж вызвался меня проводить. Но, поднимаясь из-за стола, чуть не грохнулся – до того наклюкался. Пришлось усадить его в такси – он у родителей жены остановился, а сама пошагала домой.

– Надо было лично в руки тёщи его доставить, вечер бы всем запомнился.

– Как-нибудь в другой раз! Хотя, пожалуй, его не будет. Зачем тратить время и нервы на пьяницу, который не намерен жениться и детей ненавидит, даже собственных? Лучше подожду того, кому нужны серьёзные отношения и пара-тройка желанных ребятишек!

– Если не готов сделать девушке предложение, будь готов, что его сделает кто-то другой! Да?

– Точно! Ладно, чао, Динка, надо идти.

– Пока, Шурик – покоритель пьяных иудеев! Удачи!

10

– Привет, дорогая!

– Привет, Алекс. Чувствую по голосу, тебе есть что рассказать.

– Угадала. Не знаю, смеяться или плакать, такой уникальный тип, не описать!

– Давай с самого начала. Имя, возраст, национальность.

– Забыла пункт «пол».

– Вот даже как! Неужели это «она»?

– Скорее «оно». Такое чудо природы, надо видеть, словами не передать! Звонок, беру трубку: «Привееет. Это Алееег. Даваай увидимся». Интонации – сто процентов голубой. Странно, думаю, с каких пор геи названивают девушкам – мужики, что ли, все разобраны? Но тут любопытство взяло верх над всеми моими предрассудками: интересно, как может выглядеть человек с подобной манерой разговора? И тут он добавляет: «А какой у тебя рост?» Да оно ещё и лилипут!

– Пришлось снять каблуки?

– Ага. Не хочется совсем уж нелепо выглядеть рядом с ним. Договорились у метро встретиться. Приезжаю, осматриваюсь – никаких карликов поблизости не видать. Набираю его, отвечает: «Подходи к туалету». Неожиданное место для знакомства, да?

– На толчке сидел, что ли?

– Не знаю. Подхожу в ожидании увидеть, судя по голосу, этакого гламурного персонажа. Появляется абсолютная противоположность моим ожиданиям.

– Мы сами сочиняем других и себя! Короткий?

– С меня ростом. Совершенно заурядный, дешёвая заношенная одежда. Не обременённая следами интеллекта круглая рожа. Этакий обитатель рабочих кварталов.

– И рядом ты – стильная стрижка, макияж, маникюр, солярий, пальто Эрмано Шервино. Представляю.

– Вот именно. Я готова была сквозь землю провалиться. Полный мезальянс. К тому же по телефону наплёл, что ему тридцать пять, выглядит же лет на восемь старше.

– Ещё и врун, оказывается. Куда ходили?

– В кафе поблизости. Честно говоря, с ним было стыдно заходить даже в дешёвую забегаловку.

– Настолько хреново выглядит?

– Мало того, что одет как бомж, ещё и неуверен в себе: постоянно оглядывается, сутулится.

– Паранойей страдает, что ли?

– Наверное. Когда я увидела на нём видавший виды свитер, такие лет двадцать назад перестали выпускать, у меня возникло сомнение, хватит ли у него денег расплатиться в кафе.

– Вот тебе и гламурный персонаж. Ну и как, хватило?

– Когда вытащил кошелёк, оказалось, там пачка стодолларовых купюр.

– Ограбил кого-то, что ли?

– Не угадала. Очередной эмигрант.

– Да ты просто магнит для изменников родины, Алекс. А чего ж иностранный поданный одет так убого? Шифруется, чтобы бабло не отобрали?

– Наверное. Говорит, на Западе нет культа одежды. Там важно не как ты выглядишь, а сколько этажей в твоём доме, на сколько машин гараж и какой у тебя счёт в банке. На тряпки никто внимания не обращает.

– Ну и сколько этажей в его доме?

– Да нисколько. Снимает квартиру. Летает туда-сюда. Два-три месяца поработает – летит в Россию, деньги спустит – обратно в Америку.

– Что ж это за работа?

– Не говорит. Думаю, чернорабочий какой-нибудь. На большее не тянет.

– А от тебя чего хочет?

– Ни много ни мало. Жениться.

– Вау. Всего лишь?

– Да. Представь себе, созрел для семьи к сорока с лишним годам. Детей хочет.

– Некоторые в этом возрасте уже внуков нянчат. А он увидел тебя и решил наконец отцом стать? Не слабо для первого свидания.

– Да уж. Каких только придурков на свете не бывает.

– Надеюсь, ты не сказала «да»?

– Упаси небо! Сама понимаешь, чтобы появились дети, придётся переспать с этим чучелом. А я ещё не настолько отчаялась, чтобы снизойти до него.

– Правильно. Послала?

– Ну… нет.

– Значит, отчаяние уже близко?

– Не то чтобы. На безрыбье и рак рыба. Можно ещё разок встретиться, пока деньги не все потратил.

– Что касается одежды, даже и не знаю, что лучше: мой Павел помешан на тряпках. Несмотря на свой нестандартный размер, он постоянно покупает разноцветные рубашки, а гладить их приходится мне! Тут устроил истерику: напялил любимую розовую, а она чуть-чуть мятая.

– Да он у тебя тиран!

– Честное слово, я её гладила. То ли качество ткани плохое, то ли отжим в стиралке слишком сильный был, то ли утюг слабоват, но полностью разгладить её не удалось. Я говорю этому психопату: «Смотри, я буду гладить на твоих глазах на самой высокой температуре при максимальном уровне пара, нажимая двумя руками на утюг».

– Подозреваю, что с рубашкой ничего не произошло.

– Естественно! Надел фиолетовую, но такой недовольный пошёл.

– С подобными психозами недолго потерять твою снисходительность, завоёванную с таким трудом.

– Знаешь, Сашка, в целом он неплохой человек: жизнерадостный, энергичный, любознательный, ласковый, учится на заочном, готовить любит.

– Вау! Значит, путь к сердцу женщины тоже пролегает через желудок? И хорошо готовит?

– Не особо вкусно, честно говоря, но сам факт, что мужчина добровольно встаёт к плите, заставляет закрывать глаза на многие его выкрутасы. Паша за словом в карман не полезет и от скромности не умрёт – мне всегда не хватало уверенности в себе, а с ним я чувствую себя защищённой. Ещё он постоянно фонтанирует идеями: то в аквапарк позовёт, то в бильярд сходить поиграть. Но вспыльчивый, зараза. Играли в американку – я победила, так он чуть кий не проглотил от досады.

– Это ведь всего лишь игра. Надо уметь проигрывать достойно!

– Разумеется! Мне так всё равно было, кто выиграет, главное – весело время вдвоём провести. Но в его кодексе чести самурая, видимо, проигрыш девушке требует харакири.

– Это болезнь всех склонных к лидерству людей, у мужчин она особенно остро проявляется. Подумаешь, не выиграл. Не везёт в картах – повезёт в любви. Но нет ведь: затаят обиду, а потом вымещают в самый неподходящий момент. Мы с этим штатовским гномом поехали на Крестовский остров погулять.