Но акробатка повертела бутылку ногами, и подкинула её вверх. Та стала вертикально на подошве. Это был настоящий триумф «Hennesie»!

И тут хамка пнула ногой победителя. Так эквилибристки передают тумбу ассистенту, который её ловит и готовит новый предмет. Но ассистента рядом не было, бутылка пролетела пару метров и, описав в воздухе высокую дугу, упала на кафель с глухим звуком.

Она хотела сделать прыжок, моментально стать на ноги и широко раскинуть руки в стороны, ожидая привычных оваций. Из-за резких движений тугой лифчик не выдержал, лямка лопнула, и все посетители центра смогли улицезреть два весьма аппетитных полушария.

Долгий перерыв в тренировках и принятое на грудь спиртное сделали своё коварное дело: мадмуазель рухнула на пол.

К ней ринулся седовласый мужчина в шикарном костюме, вероятно, почитатель и содержатель. До этого он терпеливо ждал на скамеечке за кассами.

Он поднял павшую и, лихорадочно суетясь, заплатил за всё, включая разбитый коньяк, отказался от сдачи и потащил её на выход, громко выговаривая по пути:

- Опять ты за своё! Уймись, наконец, Эльвира!

А Эльвира выпятила голую грудь, прыгнула в коляску поверх тортов и стала размахивать остатками лифчика вокруг головы:

- Алле-гоп!

Вся злость на эту хамку исчезла, и я, как и все, провожал её овацией.

Не исключаю вмешательства производителей алкоголя, но через полгода этот сюжет, снятый одним из покупателей, получил специальный приз «Первого Французского Телевидения».

* * * * *

В отделе бытовой техники я приценился к стиралке, на будущее. Инструкция гласила: «Перед загрузкой белья убедитесь, что в барабане не находятся посторонние предметы, а также случайно попавшие туда домашние животные».

Одна американка использовала всю свою технику по полной программе, у неё только ночью простаивали чайник, стиралка и кухонный комбайн. И когда её маленькая собачонка какой-то редкой породы промокла под дождём, она решила просушить её так, как всегда делала со своим бельём: засунула в микроволновку и включила разогрев.

Собачка умерла в страшных мучениях, не дождавшись звука таймера.

Хозяйка жертвы была глупой, но богатой и упрямой, и это же Америка! Адвокат сумел убедить суд в том, что причина трагедии - не вина дебилки, его нанявшей, а изготовителей, которые не вписали в инструкцию пункт, запрещающий помещать внутрь «потенциально опасного устройства» домашних животных. В результате та получила весьма крупную компенсацию.

Поэтому изготовители включили в свой «Талмуд» и этот пункт, специально для идиотов. Только собачку жалко!

Не жалко мне было только того, кто воспользовался механической пилой, после чего производители вписали в инструкцию: «Не тормозить механизм руками и гениталиями!»

* * * * *

В корзинке набралось товаров на 187 долларов и 50 центов, и я лениво направился в другой отдел, раздумывая, чего бы сегодня набрать на недостающую сумму.

Вдруг на горизонте появилась лопата для уборки снега. На улице весна, снег стаял, её просто забыли убрать.

Но цена - 12 долларов и 50 центов! Я ринулся к ней так, что все покупатели шарахнулись в стороны, а ко мне кинулся охранник. Я схватил «мечту идиота» за 12.50 по безналичному расчёту, и двинулся в сторону кассы.

Расплатившись, проверил карточку: «Остаток на счету - 0,00. Делаете успехи! Д.»

На меня весело посматривали и перемигивались пассажиры автобуса, когда я протискивался с ней по салону.

Лопату я тем же вечером подарил знакомому дворнику.

В понедельник задача была уже примитивной: банки в торговых центрах работают допоздна, любую сумму можно перевести на любой счёт, и она не обязана быть круглой.

Я только уточнял величину комиссионных, и погашал долги, иногда залезая вперёд.

Продано!

Так прошли две недели.

За это время я залатал много дырок в своём прохудившемся бюджете.

Провал случился, как всегда это и бывает, совершенно неожиданно.

«Как хорошо быть генералом!» - напевал я старую песенку, кидая товары в коляску. На кассе привычым жестом сунул карточку. Но вместо привычного довольного жужжания аппарат нервно запипикал.

Продавщица недовольно сказала:

- К сожалению, на Вашей карточке недостаточно денег.

- Не может быть!

- Ничем помочь не могу, только Ваш банк может всё объяснить.

Униженный и оскорблённый, я оставил всё на кассе, метнулся к банкомату и получил бумагу: «Счёт блокирован на три дня из-за нарушения договорённостей. Д».

Какие, к чёрту, договорённости я нарушил?

Но, немного успокоившись, стал подробно припоминать все инструкции. Он, кажется, говорил о курсе доллара.

Козёл, я сегодня всё сделал неправильно!

Я утром смотрел курс, но по-небрежности запомнил курс покупки. А надо официальный! Разница небольшая, но на 200 долларах уже составляет несколько центов, и этого достаточно, а Дамиано меня особо предупреждал!

Хорошо, что ещё осталась заначка на работе, на чёрный день. Пришлось пройти три километра пешком, вылавливать медяки из копилки и искать их на дне ящика рабочего стола.

Я уже отвык от диеты, но мог бы и выжить эти три дня. Только кот меня не понимал, голодать не желал принципиально, а мышей своей едой не считал.

Три дня после разгульной масляницы я пережил, как страшный сон.

Больше такой ошибки не повторялось.

* * * * *

Расчёт Дамиано был прост: посадить меня «на иглу», к хорошей жизни быстро привыкаешь. Возврат к тому времени, когда я считал каждую копейку, казался мне малопривлекательным. Карточка выдана на ограниченное время, и я должен, рано или поздно, дать ответ.

Выпив сто грамм для храбрости, я нашёл в телефоне: «Дамиано».

- Я рад, что Вы позвонили,- он снял трубку, не дожидаясь второго гудка.

- Когда можно встретиться?

- Через две минуты!

Ждать долго не пришлось, и ровно через две минуты он прибыл.

- Bon giorno, - и сразу поставил рядом с собой дипломат.- Итак?

Я хотел схамить: «Не гони лошадей, начальник, и так тошно!», но воздержался. Хозяином положения всё-таки был он.

- Кофе? – предложил я с откровенным подхалимством.

- Не откажусь! – сухо ответил он.

Я собирался с мыслями и аккуратно подбирал нужные слова. Нельзя признаваться в том, что он меня просто купил А если и купил, то надо выторговать максимально возможную цену. Тем не менее, нельзя и переигрывать.

- Вы победили, чужестранец! В борьбе между сердцем и головой всегда побеждает желудок, и я готов работать на Вас.

- Отлично, я был в этом абсолютно уверен. Простите, что пришлось немного Вас помучить, такой метод подбора кадров намного надёжнее всяких анкет, тестов и прочей дребедени. Но в нашей работе придётся иногда делать отступления от формальных правил. Эти прегрешения будут мелочью по сравнению с той пользой, которую Вы принесёте людям. Людям, а не только нашей организации, я подчёркиваю!

- А что это за нарушения?

- Превышение скорости, неправильная парковка автомобиля, прыжки через забор, разбитые витрины и тому подобные административные проступки, которые на уголовку не потянут.

- Такие мелочи я и раньше делал, и совершенно бесплатно, но только ради собственного удовольствия!

- А мы теперь за такие удовольствия ещё будем платить, только надо правильно выбирать, где, как и когда хулиганить. И ещё Вы должны подписать один документ.

Он достал небольшой листок бумаги и развернул его.

Я уже привык, что все современные соглашения пишутся мелким шрифтом на пяти страницах или больше, даже при покупке авторучки. Программисты шутят, что из всех пользователей русские быстрее всего воспринимают тексты на английском. Это правда, потому что они их не читают, а сразу нажимают кнопочку «ACCEPT» или «AGREE».

Здесь же речь шла не о дополнительном трудоустройстве, а о будущем всей моей жизни.