– Согласно,- проговорило кресло,- Можешь и деньги брать.

Купишь новый плед и перетяжку сделаешь, а то кот весь бок когтями продрал.

– С котом я разберусь,- пообещал Додя,- сколько брать за… показ?- кресло сказало, что посетители сами подскажут.

– А ты не пей разную дрянь.

Пошла жизнь у Гурцовых другим руслом. Соседи у кресла советы просят. Все прогнозы сбываются. Как скажет, так и в жизни произойдёт. Люди продукты питания несут, кто деньги оставляет. Живут. Старший мальчишка в институт поступил. Скоро первый курс окончит, будет мебель конструировать.

Завтра и я схожу, узнаю, когда у меня книжка выйдет, вот только закончу эту историю.

КУЛЬТУРНЫЕ ЛЮДИ

Ксюша набрала номер телефона Веры, хотела сказать, что в магазине на базаре выбросили в продажу пендикуляры всех размеров и расцветок. Номер набрала: «Алё, сестра, тебе какой размер брать? Пендикуляры отечественные, моль не берёт…» Вмешался голос: «Дэвушка, мы с мамой говорим».

– Я с сестрой говорю про пендикуляры,- тут в разговор вломился визгливый голос дяди и тёти непонятной.

– В натуре, бросьте трубки на пол. У нас скоро играть будем хороший свадьба, а пендикуляров у нас прорва.

– Коля, скажи им пусть отвяжутся. Времени мало осталось до венчания.

– Пендикулярки нам не помешают,- сказала мама из Эривани.- А по какой цене, мы завтра подлетим?

– Не брось трубки, скажите какой цвет, какой шнурок, у нас в Австралии очень редко продают это вкусное блюдо. Нам, девушки прикупите пар десять. Мы давно ищем.

Ксюша записала адрес, потом еще, потом еще.

– Хорошо, что связь такая, а то бы где нам было узнать о таком прекрасном предмете,- сказала дама из Новосибирска.

– Обошлось,- сказала Вера,- сегодня без скандала.

– Культурные люди повстречались,- сказала тётя из Австралии.- У нас такое редко. Никакого общения, никаких неожиданностей.

– Скучно вам, наверное, а у нас подобное часто.

ГЛАВНОЕ ДЕЛО

Нелли раздвинула плотную штору, игриво толкнула в ребра Адама. На улице разгоралось утро. Адам обнял юную жену, посмотрел на часы- было начало медового месяца. Луч света пробился в дырочку ставни. Адам поднял голову, увидел перевернутое изображение улочки. Неллина мама подходила с кошелкой к калитке.

– Мама с базара пришла,- сказал Адам, предвкушая блины.

– Откуда ты знаешь?- удивилась девушка Нелли, решившая стать женой и матерью аптекарского провизора Рельтера.

– Смотри. На стене изображение вашей улицы. Мама шла с кошелкой…

Нелли легла на животик и захлопала в ладошки, увидев свою улицу и кусты роз, но только в необычном ракурсе. Проехала телега сборщика молока, пробежали мальчишки с мешками на головах.

– Адам, ты же изобрёл фотографию, а может, синематограф.

– Да. А где я возьму фотобумагу? Столько всего надо. Ну её к Ньепсу и Даггеру. Пусть братки Люмьеры занимаются чепухой. Я им расскажу об этом фокусе. Нам некогда, женушка, пустяками заниматься. Согласись?

– Верно, мой милый Адам. – Согласилась Нелли.- Ты хоть газировку изобрети. Это так просто. Берешь лимонный сок, добавляешь бикарбонат натрия- вот и всё. Пей шипучку…

– …Пошла она подальше. Пусть сосед ерундой промышляет, а нам некогда, милая. Еще успею… – сдался он.

ГОРЕ – НЕ БЕДА

На площади в сквере перед статуей с поднятой рукой собралась небольшая толпа пожилых гражданок. Это пенсионеры устроили несанкционированный митинг в городке.

Одна пожилая тётка в самосвязанной кофте горячо говорила, что у неё, проработавшей всю сознательную жизнь, на заводе удивительно-лилипутская пенсия, а обещали добавить всем одинаково, но тем у кого большая пенсия и добавили много, а тем у кого крошечная пенсия, тем и добавили крохи.

Другая старуха просто криком кричала, дескать, когда начисляли пенсию, сказали, что у меня зарплата была очень маленькая…

– На свою крошечную зарплату я могла в столицу смотаться на самолете, домой вернуться и там, в ЦУМе покупку сделать, а на нынешнюю зарплату попробуй, слетай в столицу…

– Зато депутаты в думе через четыре года получат чудную пенсию, которая и нам не снилась…

– Нет справедливости!

– А при другой власти колхозник получал восемь рублей – это что пенсия?

Шум поднялся невообразимый.

Тут статуя хлопнула в ладошки бронзовые и сказала:

– Что вы ноете, товарищи бабы? Хлеб у вас в магазинах не переводится, на помойках утиль можно еще собирать и сдавать куда надо. Коллективизацию захотели? Болтушки. Ночью спите спокойно? Никто вас не будит? Феликса на вас нет, говорливые вы мои…

Женщины испуганно закрыли рты руками. Медленно пошли из сквера. Им махал вслед дядя бронзовой ладонью. Они еще помнили кто такой Феликс, знали что значит пайка хлеба и коллективизация.

Они хорошо учились в школе.

Как-то утром горожане увидели пустой постамент. Кто-то приколол бумажку с надписью: «Ушел в розлив».

МОДА

Что такое мода? Вопрос простой. Это пример одного для других. Пример может быть в поведении, в образе жизни, но мода в основном касается у нас одежды. Как-то Анька напялила дочкину юбку и пошла на ферму коров доить. С той поры принялись девки юбки задирать повыше или обрезать. В тот день Анютка всё постирала, нечего ей было надеть. На работу спешила, вот и промахнулась. Когда поняла, не захотела возвращаться. Примета у нас в деревне такая- вернешься, приличной удачи не будет.

В то лето Дуська отчебучила, пришла на танцы в майке младшей сестры. Сначала она короткую майку вниз тянула, потом юбку вверх. Ничего не получилось. То одно видать, то другое. Увидели девчатки, как Дуська пупком светит в полумраке и решили умненькие, что это модно так стало ходить на дискотеку. В другую субботу всё деревенское поголовье девок пришли на «скачки» голопупыми.

Кто-то принялся майки обрезать, а кто старое своё донашивать, что сделалось маловатым в процессе роста тела. Даже бабушка Валентинка давеча пришла в сельпо в короткой кофтенке. Повидавшая на своём продавщицком веку Зинуля по прозвищу «Девушка», чуть в обморок не шмякнулась, но удержалась, обняв ящики с бананами.

– Баушка, видимо ли этакое, чтобы степенные гражданки грыжей своей демонстрацию устраивали? Да еще в общественном месте? Тут и дети, и участковый когда за семечками заскакивает.

– Это не ваше коммерческое дело, госпожа продавец, чем я стану демонстрацию проводить. Свобода дадена всем и демократия не роскошь, а средство существования. От родименького правительства пенцию имею соразмерно моей маечки. Как говорили древние хирурги, кесарям- кесарёво…

– Вижу, вижу,- затараторила Зинуля, разглядывая следы ажурной штопки на желтом животе бабушки Валентинки.

– Как-никак, а троих защитников пустила на стройки пятилелетки.

– Вот и пусть они тебе помогают, кто как может…

– Это я им помогаю. Огурчиками и прочей огородной растительностью торгую. Вчера хрену накопала ведро, а позавчера корней шиповника нарыла. Полезно от печени больной. Скоро грибы полезут. Главный наш врач тоже промышляет лекарственными растениями. Зарплату дали ему такую, что у отдельных медсестер повыше будет. Где ж ему вторую ставку главврача найти? Негде.

– В городе, конечно, он бы мог частную практику практиковать. У нас в деревне ток зубами и пломбами можно промышлять,- согласилась продавец,- Баушка, в бору, небось, комары донимают?- Народ как-то оживился, задвигался…

– Куфайку надеваю премиальную. Мне её за свёклу презентовали в аккурат перед денежной реформой…

– Во время нэпа?- спросил мужчина в драной соломенной шляпе и с пластмассовым разовым стаканчиком в руке.

– Девочки, а что вы тут голыми пупками народ агитируете?-спросил бывший председатель растащенного колхоза у вбежавших девушек,- Не читали, что вышло распоряжение главы, участковый станет штрафовать голопупых; с одного пупка- сто рублей, а у кого два- так двести.