«У тебя фара не горит!»

Дело было в Мытищах. Как-то оперативник в штатской одежде спешил на важную встречу в Москве. А так как своей машины у него не было, ему пришлось ловить частника.

Остановилась шикарная иномарка, в которой сидели три человека из категории «лиц криминальной национальности». Оперативник в душе махнул рукой — тут уже не до всего, лишь бы успеть. И сел в машину.

Ехали они довольно быстро, но на посту ГАИ их остановил инспектор. Парень, сидевший за рулем подошел к гаишнику, о чем-то долго с ним говорил. Потом вернулся в машину и несколько раз включал и выключал фары. Затем опять вернулся к инспектору, который, несмотря на все увещевания, выписал ему штраф. Тот штраф уплатил, буквально прыгнул за руль и газанул.

А потом — мат-перемат чуть ли не всю дорогу. Водитель был настолько нервным, что несколько раз пришлось резко тормозить, чтобы не вписаться в идущую впереди машину. Будучи человеком участливым, опер поинтересовался:

— Что, гаишник много взял, что ли?

— Да при чем тут много или мало! — еще больше распалился водитель. — Мне денег для милиции не жалко! Понимаешь, у меня машина угнана, вот эта самая машина, а этот кретин мне: «У тебя фара не горит!»

Дружба народов

У нас в школе милиции принимали гостей из Америки — полицейских из Техаса. Ну, там, обмен опытом и все такое прочее. Конечно, наши расстарались, скинулись — и накрыли хорошие столы. Из напитков выбрали хороший «Кристалл», экспортный.

Американцы оказались довольно славными ребятами, несмотря на то, что работали в специальном отделе (в нашей системе такого нет) нравственности — ну, что-то типа «полиции нравов». Они по достоинству оценили и столы, и «Кристалл», и наше общение. А чуть позже, изрядно подпив, тематика разговора плавно и ненавязчиво перешла с милицейско-полицейской тематики на лирику. Завязался спор на тему — русские или американцы являются более темпераментными любовниками.

Словесные баталии были жаркими — несмотря на то, что велись через переводчика и этот переводчик также был уже изрядно пьян. Господи, какие только аргументы мы друг другу не приводили!.. Вспомнить страшно. Однако, Вася Слепцов, сидевший рядом со мной, положил конец этому разговору буквально несколькими фразами.

— Вот вы, американцы, как показываете «фак»?

Бравые полицейские из Техаса тут же поняли, о чем идет речь, загоготали и все, как один, выставили кулаки с оттопыренными средними пальцами.

— Так вот, — продолжал Вася, — а мы, русские, это же самое показываем вот так!

И изобразил широко известный и недвусмысленный жест, положив кисть правой руки на локтевой сгиб левой…

Витя-"сифон"

Эта история произошла в одном училище МВД. Был там один парень, которого все почему-то называли Витя-"сифон". В конце концов, мне стало интересно, и я спросил — почему у него такое странное прозвище. Мне объяснили — мол, «сифон» — это сокращение от слова «сифилитик».

— Что — правда? — ужаснулся я.

— Да нет, — поспешили меня успокоить. — Не совсем.

А дело было так. Был период, когда в училище началась самая настоящая эпидемия сифилиса. Буквально каждый месяц в больницу увозили по три-четыре человека. Разумеется, руководство пыталось бороться с такой ситуацией, однако, ни увещевания, ни наказания не помогали.

Тогда училищное начальство придумало гениальный ход. Оно пригласило в училище лектора — старенького дедушку из мединститута.

В актовый зал была согнана так называемая «группа риска», и старичок начал свою медицинскую проповедь о том, чем страшен сифилис.

— Уважаемый курсанты, — начал он лекцию, — я обязан предупредить вас, что сейчас такое заболевание как сифилис стучится в каждую дверь!

И буквально тут же — тук-тук-тук! — в дверь постучали. «Это он, сифилис!» — громко шепнул кто-то из задних рядов. Дверь открылась, и на пороге возник Витька.

— Привет, сифилис! — загоготала аудитория.

Профессор был очень удручен, а Витьку с тех пор прозвали «сифоном».

Диалог

Едет по переулку милицейский УАЗик. Ему навстречу — джип. Переулок узенький — еле-еле разойтись можно. Но ни тот, ни другой не желают уступить дорогу.

Джип, без всякого почтения к охранникам правопорядка, вспыхивает фарами — мол, подождешь, сейчас проедем мы. Менты, не долго думая, включают на УАЗике мигалку, намекая, что они очень торопятся, и добавляют в мегафон угрозу:

— Сейчас кто-то домигается!

Из переднего окошка джипа высовывается рука в камуфляжной форме с нашивкой «СОБР», устанавливает на крыше точно такую же мигалку, и из другого мегафона слышен ответ:

— Сейчас кто-то договорится!

Устами младенца…

Когда я работал опером, мой сын учился во втором классе обычной средней школы.

Как обычно бывает во всех наших школах, учителя периодически выспрашивают у детей, кем работают их родители — с той целью, чтобы они смогли сделать что-то полезное для школы.

— Машенька, — спрашивает учительница, — кем работает твой папа?

— Мой папа — шофер, — отвечает Машенька.

— Это очень хорошо, — обрадованно восклицает учительница. — Тогда твой папа привезет в наш класс новые парты с фабрики. А ты, Сашенька, что можешь рассказать о своей маме?

— Моя мама работает директором продуктовой базы, — говорит Сашенька.

— Это замечательно! — еще больше радуется учительница. — Значит, твоя мама поможет обеспечить школьную столовую вкусными и свежими продуктами. А то что у нас — суп да манная каша… А твой папа, Вовочка, что может сделать полезного для нашей школы?

— Мой папа? — задумался мой сын. — Мой папа сможет посадить повара!

Связь МВД

Тянули мы как-то телефонный кабель к училищу от издательского комплекса. Расстояние было довольно приличным, но последние сто метров проходили через пустырь — и тут мы просто взвыли…

Это была ранняя осень, шел дождь, грязища — по колено и выше. А надо было соединить два конца кабеля. Однако, сделать это под дождем было практически невозможно. Во всяком случае, мы так посчитали.

Забежали под навес, чтобы обсохнуть, выпить слегка и решить, что же делать дальше. Разумеется, вариант нашелся сразу: сбоку от пустыря находилась автобусная остановка.

— Вон — видите — автобус на приколе стоит! — воскликнул Витька-"сифон". — Давайте затащим кабель туда и спокойно соединим, в сухости.

Сказано — сделано. Работать под крышей гостеприимного автобуса было сплошное удовольствие. Раз, два — и все было готово. Проверили — связь есть!

Но потом… Потом мы матерились все, включая водителя автобуса. Потому что спьяну один конец кабеля был просунут в переднюю дверь, а второй — в заднюю.

Поэтому пришлось нам, вдоволь наругавшись, кабель этот снова разъединять, перетаскивать, а потом опять соединять. Кстати сказать, провозились мы тогда намного дольше, чем сначала.

Скорость не во благо

Одна преступная группа специализировалась по угону машин, и специализировалась довольно классно. Поймать их казалось делом невозможным. В одном районе они угоняли машину, в другом — перекрашивали, а в третьем — продавали. Как ни пытались отследить их путь — никак, ничего не получалось.

Взял эту группу один гаишник — одним разом всех пятерых главарей. Дело это было громким, инспектор получил массу наград и поощрений. А на вопрос — как же ему удалось их задержать — отвечал:

— Да очень просто. Когда они проезжали мимо моего поста, у них неожиданно прокололась шина. И они настолько быстро поменяли колесо… Обычно водитель сначала минут пять-десять поматерится, потом еще минут пять-десять будет стучать ботинками по колесам, потом будет нервно курить, собираясь с силами — и лишь спустя полчаса принимается за ремонт. А тут — как на автогонках, буквально на раз-два колесо поменяли. Вот это мне и показалось подозрительным…