И как-то так получилось, что на светофоре мы тормознулись рядом с «москвичонком» и слегка с ним стукнулись. Совершенно слегка — разве что царапина какая-нибудь приключилась. А водитель автомобиля попался очень занудливый. Он выскочил из своей колымаги и принялся орать, размахивать кулаками и всячески высказывать свое неодобрение по поводу случившегося. А наш водитель сидит совершенно спокойный и на этого мужика смотрит, как на дурака.

Мужик от этого еще больше свирепеет и требует немедленно открыть дверь автобуса, чтобы он мог лично разобраться с наглецом. Водитель смотрит на меня, ухмыляясь (а я сидел рядом с ним и был в штатском) — что, мол, откроем? Я киваю — открывай.

Открыли мы дверь, хозяин «Москвича» тут же вломился в салон автобуса — и выпучил глаза.

Автобус был, что называется, битком набит милицейскими полковниками при полном параде. Изрядно выпившие и поэтому в дороге слегка задремавшие, полковники продирали глаза и недовольно интересовались у водителя, что произошло и почему они не едут домой.

Надо полагать, у мужика случился энурез. Во всяком случае, тот мгновенно вернулся за руль своего «Москвича» и газанул что есть силы…

Как коню красили яйца

В городе N на одной из центральных площадей есть уникальный памятник конному всаднику. Уникален он тем, что у коня, на котором гордо восседает всадник, очень тщательно (если не сказать — любовно) скульптором выполнены яйца. Так что, сразу, даже издалека, видно — это конь, а не кобыла.

У студенческой молодежи этого города была странная традиция — на День студента они этому коню красили яйца. Почему-то в белый цвет. Что ж — молодежь, она такая, им одной Пасхи маловато будет…

В конце концов мэру города N эта традиция надоела. И на очередной День студента поставил он возле памятника наряд милиции. Милиция сидела в засаде — чтобы выловить и наказать нарушителей. Тогда и другим неповадно будет.

Таким образом, засада просидела всю ночь, однако, когда рассвело, они обнаружили, что яйца у охраняемого коня все-таки выкрашены в неизменный белый цвет.

Находчивые студенты, заподозрив неладное, запаслись презервативами, которые наполняли краской и соревновались на меткость, швыряя оными предметами в коня и норовя попасть знамо куда.

И довольно метко попадали, кстати!

«Пьяный мент страшнее танка»

Случай этот произошел в 1984 году. Сотрудникам угрозыска предстояло взять опасного преступника. Его долго «водили», сменяя друг друга, но бандит это почувствовал и направился в городской парк. А был в тот день какой-то праздник, и народу в парке было много. Парочки, семьи с детьми… А он, гад, слежку чувствует, и приблизиться к нему просто невозможно, потому что у него явно было оружие — он руку держал в кармане не вынимая.

Ситуация грозила перейти в критическую. У преступника были все шансы затеряться в толпе и ускользнуть. Тут Володя, наш сотрудник, тихонечко говорит мне — мол, я сейчас вернусь. И исчезает.

Появляется он через минут десять — пьяный в хламину. Водкой от него разит за километр, шатается, буровит что-то невразумительное. Будто он за десять минут две бутылки водки выпил. И — прямиком к бандиту. Мы аж похолодели.

А он натыкается на него, несет какую-то чушь вроде того, что «ты меня уважаешь?» Преступник пытается от него отделаться, Володя хватает его за грудки, валит на землю… Тут уже и мы успели от шока опомниться, подоспели на помощь.

Вот таким образом был задержан опасный бандит.

Володя долго смеялся в ответ на вопрос — как ему удалось за десять минут так напиться.

— Я пошел в магазин, — рассказывал он. — Там очередь — ну, да ничего, у меня же «корочка» с собой. Взял бутылку водки, даже денег не заплатил — я на операции. Прополоскал этой водкой рот, вылил полбутылки за воротник, даже руки и лицо ею умыл. Остальное — дело техники.

Яйца, Аннушка и подсолнечное масло

В Москве дело было. Гнались мы как-то за бронированной иномаркой, в которой находились преступники. Остановить ее было трудно. Стреляй — не стреляй, а ей хоть бы хны. Выехали уже за город, приближаемся к Мытищам. По обочинам дороги — дачные участки и садовые постройки… Впереди — поворот.

И вдруг, ни с того, ни с сего эта иномарка довольно глупо не вписывается в поворот и со всей дури влетает в дачный домик, довольно хороший домик, явно принадлежащий какому-нибудь «новому русскому». Тут уже никакая броня не спасет. Машина — в лепешку, бандиты — вдребезги…

А на самом деле, незадолго до нашей погони, через этот поворот проезжал грузовик, который вез из какой-то деревни полный кузов яиц. Кузов на ходу открылся и все эти сотни яиц вывалились на асфальт, сделав его чрезвычайно скользким.

Вот снова она, рука Судьбы. Тем более, что главарь банды, как потом выяснилось, никогда в жизни не ел яиц — после того, как одна гадалка предрекла ему, что он из-за них умрет. Так, собственно, и случилось.

Прямо по Булгакову. Помните? «Аннушка уже разлила подсолнечное масло!»

Суета сует

Оперативники брали банду. Банда была большая, поэтому в операции было задействовано большое количество людей и техники, пять автомобилей «Волга», несколько «Москвичей»…

В ходе операции завязалась ожесточенная перестрелка, нескольких оперов ранили — но и преступники были ранены, повалены на землю и повязаны.

Обычно на таких операциях все происходит очень суматошно, все на нервах, все суетятся. Ну, раненых милиционеров тут же отправили в первую очередь в госпиталь. Бандитов рассовали по машинам, кое-как сверясь, где чья, и кто кого повезет. Поехали.

Приехали в контору — что-то странное, чего-то вроде бы не хватает. Из одиннадцати преступников привезли только восемь… И двух машин тоже нет…

Бандитов сдали на оформление, а сами рванули обратно, на место перестрелки. Так и есть! Стоят две «Волги», в них лежат истекающие кровью связанные бандиты — а водителей нет!

Оказывается, оперативники, которые должны были сидеть за рулем, были ранены и отправлены в госпиталь, о чем тут же в суматохе все забыли. Забыли — и были в полной уверенности, что те по-прежнему находятся с ними и доставят преступников в контору.

***

В некое исправительно-трудовое учреждение приехал некий офицер…

Сразу оговоримся, что дело было довольно давно — тогда только-только в нашей стране стали говорить о презервативах и СПИДе. Речь об эпидемии еще не заходила, поэтому сие заболевание было для людей пока в диковинку.

Так вот — приехал этот офицер, относившийся к какой-то странной службе. И знаки отличия у него были непонятными, и документы… В принципе, не похоже было на подделку, но все равно как-то странно. В удостоверении у офицера значилось — «специалист по СПИДу».

И вот этот специалист объясняет начальнику колонии, что он обязан провести в учреждении проверку заключенных: состояние здоровья, условия содержания, качество питания и так далее. «Директива сверху!» — заявил нежданный гость, многозначительно направив указательный палец в потолок.

Начальник колонии слегка напрягся — кому приятны проверки, тем более, если это директива сверху? И начали они этому офицеру все показывать — как у них в колонии все хорошо, как все замечательно и прекрасно. Благо, что гость оказался неплохим парнем. Он с пониманием отнесся к некоторым огрехам, которые сотрудники колонии не успели замаскировать, а уж коньячок с ним вечерами пивать было одно удовольствие.

Проверка шла несколько дней. Офицер трудился очень рьяно, едва-едва успевая пообедать и поужинать — а надо сказать, что кормить проверяющего в колонии старались по первому классу, ценя его хорошее отношение. Тем более, что, по всей видимости, гость имел хорошие связи в министерстве — что тоже было довольно ценным.

И вот как-то, за очередным обильным ужином и очередной рюмкой «Юбилейного» специалист по СПИДу проговорился, что-де московское начальство чрезвычайно печется о своих чиновниках. Каждому милицейскому чиновнику в столице, оказывается, будет предоставлена возможность приобрести автомобиль «Волга». Когда гость назвал цену, у начальства колонии глаза полезли на лоб: