…После захода солнца вся четверка устроилась с кружками пива во дворе бунгало, у бассейна. И тут Кэтти Бейкер позаботилась, чтобы команда не впала в безделье.

— Друзья! — произнесла она, когда все выпили по первой кружке пива, — Приготовьтесь, пожалуйста, к мозговому штурму! Вопрос: приют людей на Луне после апокалипсиса, вызванного, не важно, чем. Как приют будет выглядеть, какой стиль жизни и обычаи?

— Ты монстр интеллектуальной эксплуатации мозгов! — отозвался Сван Хирд, успевший сползти в воду, и дрейфовавший в бассейне, — Я почти достиг нирваны, а ты цинично отбросила меня обратно в колесо сансары.

— Я что, правда, такая гадкая? — обеспокоено спросила Кэтти, повернувшись к Елене.

— Нет, ты черная и пушистая, — успокоила та, одобрительно хлопнув ладонью по голой, мокрой шоколадной спине карибской мулатки.

— Сван! — окликнул Эрл-Гарри — Мог бы ты создать балладу в стиле колонистов Луны?

— Тут, — медленно сказал гало-рок музыкант, — надо подойти философски. Для баллады требуется исторический миф. А Кэтти говорит: апокалипсис вызван, не важно, чем!

— Вот что… — задумчиво отреагировала мулатка, и по-кошачьи потянулась, — …Миф, ты говоришь? Наподобие библейской сказки про тотальный потоп и галеон Ноя, что ли?

— Можно про Ноя, — подтвердил Сван, подплывая к краю бассейна, — а можно даже про сотворение мира. Я смотрел кино по роману Хайнлайна, и там была огромная фигня с полусотней населенных палуб, отправленная к Альфе Центавра. Население внутри — фермеры, которыми управлял клан жрецов, и дерьмовый миф, как в библии.

— А такой миф, — спросила Елена, — обязательно должен быть дерьмовый?

— Нет, наверное, но я как-то не встречал хороших мифов на эту тему.

— А придумать? — провокационно поинтересовалась она.

— Придумать, конечно, можно… Выпить передайте еще.

— Вот, держи, — сказал Эрл-Гарри, и поставил на бордюр бассейна кружку пива.

Сван Хирд задумчиво взвесил кружку в руке, сделал три достойных глотка, после чего поставил кружку, вытер губы, и объявил:

— Мне нравится картинка из древнеиндийской Ригведы. Там такая плоская Земля, вроде пиццы с зеленым соусом, и сверху накрыта прозрачной крышкой-полусферой, чтобы не остыла. На полусфере есть подвижные фонарики для веселенькой подсветки. Но, самое прикольное, что я видел 3D-картинку, концепт-эскиз лунной базы, точь-в-точь такую.

— А как от этого зависит миф? — спросила Кэтти.

— Ну, я сейчас объясню. Для начала, нужен какой-нибудь симпатичный демон-творец.

— Может, бог-творец?

— Нет, — Сван снова глотнул пива, — демон-творец вселенной гораздо прикольнее.

— Что-то я в этом случае не вижу разницы бог он, или демон, — заметил Эрл-Гарри.

— Это я тоже сейчас объясню, — сказал Сван, — только толкните мне сюда синтезатор. Я задумал миф о сотворении мира драконо-видной демонической супер-самкой с черной чешуей, блестящей звездами. В течение лунной ночи, длящейся 323 часа, она, среди абсолютной тьмы совокупляется с хаосом, и рождает шар небесного пламени. В конце лунного дня, она пожирает небесное пламя, чтобы снова настала ночь любви с хаосом.

— Красиво, — оценил Эрл, — но я пока не уловил, в какой момент эта демоническая леди сотворила плоский мир под полусферическим сводом.

— Ну, — произнес гало-рок музыкант, снова приложившись к кружке пива, — говорят, что однажды, в момент рождения небесного пламени, от брюха этой леди отвалилась одна чешуйка, и попала в самый жар, отчего поверхность вскипела. И образовался большой пузырь ну, как на сковородке с маслом. В пузыре потом как-то выросли овощи, люди и вообще флора-фауна. Короче подождите час, чтобы я вообразил картину в деталях.

— Мне нравится, — сказала Елена, — лунатики живут в пузыре на чешуйке леди-дракона.

— Если тебе нравится, значит это правильный миф! — объявил Сван.

В полетном задании было напечатано:

Жозефина Тиктаалаак скрипнула зубами и произнесла:

— Napparsimaasateriannia.

— Что вы говорите? — переспросил арабский майор аэродромной службы.

— Это значит: мне все понятно, — невозмутимо и не очень точно перевела Тиктак грубое эскимосское ругательство «вы больные извращенцы, трахающиеся с песцами».

— Очень хорошо, — сказал майор, — ваш борт на второй вспомогательной полосе. Это там, правее флажка ветрового индикатора. Вам надо расписаться в журнале у техника.

— Тоже понятно, — сказала она, взяла лист полетного задания, и пошла в сторону второй вспомогательной полосы, думая на ходу: «Вот, уроды! Нашли авиа таксиста, лететь на противоположный край Индийского океана, три кило-мили, с одним пассажиром. Этак, завтра они поручат мне возить эскортных девиц из Парижа. Дистанция та же, только в другую сторону. И это у них называется космический проект. Тряпкоголовые уроды с нефтедолларами сделали себе из Летучего Льва сверхзвуковой business-jet».

Тиктак сначала даже не поверила, что на поле действительно Hongdu L-15 Leobat, 12-метровый сверхзвуковой учебно-боевой самолет производства КНР, модель 2006 года, каталожная цена 16 миллионов долларов. Но — это был он. Хищно-изящная машина, в облике которой, казалось, воскресли (но в уменьшенном и гибридном варианте) самые лучшие истребители апогея Холодной войны. Это чудо сияло, будто елочная игрушка, насыщенным цветом индиго, и сверкало солнечными бликами от пузыря кабины. Три месяца назад Тиктак испугалась бы садиться за штурвал этой машины, но теперь у нее имелся опыт контрольных круговых полетов после техобслуживания на гораздо более жутком F-104 Starfighter. Короткий полет для контроля бортовых систем это не то, что перелет на 3100 миль с транзитной посадкой, но Тиктак не испытывала сомнений.

Она спокойно заняла кресло пилота, подождала, пока два работника обслуги усадят во второе кресло, за ее спиной груз в белом балахоне и солнцезащитных очках. Согласно полетному заданию, груз звали Джавад-Али бин-Ансар — ну и хрен с ним. Тиктак было наплевать бин-Ансар он, или бин-Ладен. Просто «сэр», и довольно с него…

…Выехав на старт-отметку ВПП, и дождавшись разрешения диспетчера, она сказала:

— Взлетаем, сэр.

— Insha Allah, — недрогнувшим голосом ответил груз. Это выражение (означающее: «если будет на то воля Аллаха»), разумеется, уже было известно Тиктак, и между делом, она подумала «наверное, эта макака в бурнусе считает, что самолет это такой специальный крылатый верблюд, летающий по воле нефтяного арабского бога».

Теперь разбег и взлет. Шесть полно-цветных дисплеев предельно упрощали тут работу пилота. Куча картинок-подсказок. Конечно, управлять «Летучим Львом» сложнее, чем компьютерной игрушкой, но авиа-конструкторы этой машины постарались предельно приблизить первое ко второму. Ну вот: порядок. Есть отрыв, набираем высоту. Аравия проваливается вниз, а прямо по курсу уже видно синее полотно Индийского океана.

Четверть часа для спокойного набора высоты 12500 метров и скорости 880 узлов. Все нормально. Можно отдать управление автопилоту, послушать музыку, а совсем скоро полюбоваться приближающимся берегом Индии. И вот, когда означенный берег начал проступать сквозь легкую дымку на головокружительно-далеком горизонте, пассажир (которого Тиктак пренебрежительно записала в категорию груза), внезапно произнес:

— Умар оказался прав, мисс Тиктаалаак, вы превосходный пилот.

— Oh fuck! — от неожиданности, воскликнула она.

— Я так и думал, что вы удивитесь, — чуть насмешливо заметил эмир Эль-Обейда.

— Извините, — буркнула эскимоска, — но ваша маскировка, мистер Ар-Фаджи…

— Моя маскировка, — подтвердил эмир, — я люблю путешествовать инкогнито. Вы, быть может, заметили это в начале нашего знакомства.