Обычно родитель знает, из-за чего капризничает его сын или дочь, в то время как самому ребенку это неведомо. В таком случае вы говорите: «Ты расстроился из-за того, что никак не можешь справиться с этой противной молнией!» Вы, как спортивный комментатор, просто рассказываете о сложившемся положении, не рассчитывая на то, что ребенку очевидна причинно-следственная связь явлений. После ваших неоднократных объяснений такая логическая цепочка в его сознании непременно возникнет.

Обычно интерпретация поведения вызывает временное усиление плача – поначалу становится не лучше, а хуже. Пугаться этого не стоит: выплеснув эмоции и накричавшись, ребенок скорее успокоится.Мы с вами говорили о ситуациях, возникающих днем, однако случаются и «ночные вспышки». Малыш проснулся, открыл глазки, и сразу начинается хныканье, перерастающее в крик, и ребенок долго не может успокоиться. Речь идет о физиологическом выпадении одной из фаз сна. Ребенок кричит потому, что не может по-настоящему проснуться, но это – не гнев. В этом случае помогут препараты, уменьшающие глубину сна, которые должен назначить врач.

Уловки гнева и методика его преодоления

Помните золотое правило: столкнувшись со сложным эмоциональным состоянием ребенка, подростка или даже взрослого, нужно приложить все старание, чтобы не втянуться в эту воронку гнева.

Когда человек начинает наблюдать за своими негативными состояниями, они на время делаются не столь заметными. Поговорим о трюках и уловках гнева.

Порой он накатывает волной и сметает всё на своем пути, однако не всегда пользуется лобовой тактикой. Он может использовать различные уловки, чтобы подобраться к нам поближе, чтобы превратиться в наше привычное, каждодневное состояние. Знаете ли вы, как он подкрадывается, разворачивается и захватывает нас в плен?

Со мной часто случается так, что, собираясь отдохнуть после завершения каких-то важных дел, я раз за разом оттягиваю наступление этой блаженной минуты, уговаривая себя: «Сейчас еще что-то быстренько доделаю и вот тогда уже начну блаженствовать!» Так мои силы постепенно иссякают, в то время как раздражительность растет.

Уловки гнева отличаются разнообразием. Он может имитировать жалость, внушая нам исподволь: «Смотри, тебя все используют! Никто не хочет поддержать тебя, разделив с тобой работу или ответственность!»

Перед нами – один из его коронных трюков. Другой уловкой становится тотальное обесценивание наших или чьих-либо достижений, непрестанное сетование на то, что всё нами сделанное, всё, чего нам удалось достичь в жизни, – явно недостаточно. Гнев любит нас обманывать, подхлестывая завышенные ожидания.

Что делать со вспышками раздражения, во власти которых мы уже оказались? Готовых рецептов, подходящих абсолютно для всех, я в данном случае не предлагаю, потому что они плохо подходят к реальной жизни и не всегда соответствуют конкретной ситуации. Однако в любом случае хочу предупредить: гнев разобщает людей, его проявления никого и никогда не делали ближе. Особенно это относится к детско-родительским отношениям. Гнев распыляет наши эмоциональные силы, а не концентрирует их.

Расскажу и еще об одной из его маленьких хитростей. Гнев любит объявлять себя вынужденным и праведным, упорно внушая нам, что лишь с его помощью мы сможем исправить положение дел, лишь при его участии нас наконец поймут и начнут с нами по-настоящему считаться. Он лукаво твердит: «Ты должна всё высказать ему без прикрас и прямо в лицо, иначе твоя семья рухнет!» Помните, однако: гнев – это не демонстрация силы, а признание в слабости.

Большинство взрослых и даже детей, охваченных гневом, в глубине души сознают его пагубность, но взрыв происходит за долю секунды, причем почти незаметно. Кроме того, нужно понять, что пока мы соглашаемся идти у него на поводу, пока обманываемся его посулами, любые иные способы воздействия на окружающих срабатывать не будут. Во время массированного приема сильнейших препаратов прибегать к гомеопатии бессмысленно.

Ко мне на консультации часто приходят люди, практикующие физическое наказание детей. Внутренне они с этим «методом» не согласны, он им категорически не нравится, но ничто другое, кроме шлепков, переломить ситуацию, по их мнению, не в состоянии. Однако положение вполне можно изменить, если перестать распускать руки, причем добиться этого вовсе не сложно. Куда труднее исключить из своей педагогической практики любые проявления гневливости.

Внимательно понаблюдав за собой в течение двух-трех недель и фиксируя свои выводы в дневнике, человек приобретет навык безошибочно вычленять тот самый раздражитель, который непременно вызовет сильнейшую ответную реакцию. Нужно заранее готовиться к посещению незваного гостя и на всякий случай соломки подстелить, чтобы не оказаться застигнутым врасплох.

Если гнев лишить эффекта внезапности, он сделается гораздо более управляемым.

Перестать слышать тексты, внушаемые нам гневом, проблематично, зато научиться фиксировать первые звонки, свидетельствующие о его приближении, под силу всем и каждому.

Если вы рассердились, если гнев пришел и по-хозяйски расположился в вашей душе, попробуйте сказать вслух: «Я в гневе, в ярости, в бешенстве, не в себе, не в своем уме.»

Начиная с четырех лет ребенок учится правильно реагировать на ваше раздражение. В спокойное, нейтральное время вам стоит договориться с ним о плане совместных действий, к которым следует приступать сразу после того, как вы произнесете ключевые, сакраментальные фразы: «Я готова взорваться. Я превращаюсь в бабу Ягу!» Можно сказать: «Сынок, как только я устану и закричу, ты тут же выйдешь из комнаты, постараешься не шуметь, но можешь принести мне яблочко и сказать: „Мама, пожалуйста, не сердись!“»

Но прежде чем начать договариваться с ребенком, следует договориться с супругом и прийти в согласие с самой собой. Важно, чтобы при приближении гнева этот план был реализован усилиями всей семьи. Если ваши эмоции выйдут из-под контроля, вам в этот момент окажут поддержку близкие люди.

Дети с большой готовностью и охотой заключают и выполняют подобные договоры. Если соглашение начинает работать, ребенок действительно старается вести себя в соответствии с прописанными в нем условиями. Даже малыш может помочь взрослым родителям.

Когда папы и мамы начинают сердиться, поведение ребенка тоже становится иррациональным и непредсказуемым – так проявляются его растерянность и испуг. Он может войти в ступор, коса может найти на камень. Родителям, как и всем людям, свойственно ошибаться, хотя в данном случае речь идет не о разовой ошибке, а о систематических сбоях.

Что еще мы можем сказать ребенку, чтобы стать ближе к нему? Попробуйте объяснить детям, что далеко не все испытываемые вами состояния доставляют вам радость. Это может звучать примерно так: «Я сержусь, хотя и не хочу сердиться. Сержусь, хотя и стараюсь не делать этого». Открытость нисколько не уронит ваш авторитет.

Дети до семи лет лишь интуитивно понимают состояния других людей, поскольку отличаются эгоцентризмом и концентрируются только на себе и собственных чувствах. Им пока еще слишком сложно мысленно влезть в чужую шкуру. Впоследствии, уже отправившись в школу, они лучше прочувствуют оттенки душевного состояния родителей.

О человеческих эмоциях детям следует рассказывать как о природных явлениях: «Весной распускаются почки, а осенью опадают листья. Так уж устроен наш мир. Вот и взрослые сердятся, даже когда не желают этого.»

Если ребенок не понимает ваших эмоций, постарайтесь доходчиво объяснить ему их, но ни в коем случае не приступайте к этому до тех пор, пока окончательно не успокоитесь, иначе ваши объяснения останутся не услышанными.