Прежде чем приступать к борьбе с этой привычкой, необходимо понять ее природу. Что же нам следует знать о раздражении? во-первых, мы должны определить, в каких ситуациях оно обычно возникает, где таятся ключи, с помощью которых гнев проникает в наши души. внимательно понаблюдав за собой в течение двух-трех недель и скрупулезно фиксируя в блокноте ситуации, спровоцировавшие раздражение, любой из нас сможет выделить факторы, вызывающие негативную эмоциональную реакцию.

Речь идет о так называемых «нормативных конфликтах», о тех самых «граблях», на которые мы наступаем ежедневно, а то и по нескольку раз на дню. Например, каждый вечер, когда мы пытаемся почистить детям зубы, они пытаются убежать, и такое поведение вызывает у нас раздражение. Заранее зная об этом, мы сможем внутренне подготовиться, сформировав предваряющую реакцию, которая не даст гневу беспрепятственно овладеть нами.

Следующим шагом должно стать наблюдение за тем, когда и как именно меняется наше состояние. Например, только что вы были спокойны, разговаривали со всеми ровно и доброжелательно, но уже через минуту срываетесь на крик и дергаете кого-то за уши… Проанализировать развитие ситуации, в которой возникает раздражение, по силам практически всем, однако для этого требуется определенная методичность. Я настаиваю на том, что необходимо фиксировать на бумаге результаты своих наблюдений, в противном случае в голове неизбежно возникнет каша.

Важно понимать, как этот процесс происходит. Обычно сознанием начинает овладевать навязчивая мысль: «Всё, больше я терпеть не в состоянии!» – и вот уже гнев накрывает нас мутной волной. У некоторых людей предваряющим ощущением являются те или иные физические симптомы – например, у них учащаются дыхание и сердцебиение, краснеют щеки и рефлекторно сжимаются кулаки. Кто-то начинает возбужденно расхаживать по комнате, задевая окружающие предметы, или хватается за сигарету, как за спасательный круг.

В борьбе с раздражительностью чрезвычайно важна фиксация момента «эмоционального перехода». Определив его, попытайтесь в течение трех-пяти секунд удержаться и сбалансировать на грани срыва, потерпеть немного и, может быть, ненадолго задержать дыхание. Если этот прием сработает, то появившееся умение смягчать раздражение вполне может оказаться очередным шагом на пути к осознанному выстраиванию своего поведения.

Для того чтобы избавиться от приступов гнева, необходимо осознать их истинную природу, понять, не сталкивались ли вы с чем-то схожим в родительской семье. Надо постараться вспомнить, кто часто повышал на вас голос – бабушка, отец, воспитательница в детском саду или учительница начальных классов. Подумайте, чьим голосом настойчиво заявляет о себе ваше раздражение.

Все мы – родом из детства, каждый из нас на уровне воспоминаний запечатлевает поведение родителей и значимых для нас людей и в сходных ситуациях склонен ему подражать. Например, уборка квартиры в единственный выходной день была совершенно естественной для наших мам и пап, ведь альтернативы у них попросту не было. Разумеется, времена изменились, однако даже те из нас, кто имеет возможность работать дистанционно, дома за компьютером, неосознанно копируют этот недельный распорядок, давно превратившийся в ритуал.

Мама может даже не догадываться о том, почему ее так раздражают вечно развязанные шнурки на ботинках сына или размазанная по столу манная каша. Вот громко хлопнула дверь в детскую комнату, упала и разбилась об пол чашка с молоком, появилась дырка на школьной форме, тетрадь для письменных домашних заданий запестрела перечеркиваниями и помарками – и эмоции уже переполняют женщину. Повседневные бытовые ситуации, в которых оказываются дети, могут вызывать у нее яростные вспышки раздражения. А все дело в том, что объектом таких вспышек когда-то оказывалась она сама.

Осознав, что ваш эмоциональный отклик явно не соответствует вызвавшему его поводу, вы можете не сомневаться: либо в действие вступили неосознанные детские воспоминания (кто-то из близких был склонен раздражаться именно в таких ситуациях; вы запомнили эти вспышки гнева и теперь старательно их воспроизводите), либо вы пребываете в состоянии хронической нервной перегрузки.

Наше детство прошло в яслях и садиках, а значит, большую часть времени мы провели в обществе женщин, часто одиноких и, как следствие, эмоционально невыдержанных.В школах и детских садах традиционно использовались и используются жесткие методы управления коллективом. В семьях же такой подход не применим. Просмотрите еще раз свои старые фотографии, припомните разговоры с родственниками. Для того чтобы сделать реакции управляемыми, я советую активировать детские воспоминания и заново пережить их.

Причины проявления родительского гнева и формы, которые он принимает

Раздражение во многом схоже с хронической аллергией. Поначалу его вызывает лишь некоторое количество совершенно определенных ситуаций, но если мы не боремся должным образом с нашей гневливостью, со временем круг возможных причин расширяется.

Некоторые люди склонны раздражаться в ситуациях, связанных с определенными физическими состояниями. Например, для многих из нас сильнейшим провоцирующим фактором становится хроническое недосыпание. Нестабильная, напряженная, нервозная и недружелюбная обстановка на работе, неудовлетворенность супружескими отношениями также вполне могут сделаться причинами повышенной раздражительности. Приложите все усилия к тому, чтобы не обрушивать на своего ребенка груз проблем, не имеющих к нему ни малейшего отношения. В таких случаях лучше просто сказать себе: «Сегодня я опять не выспалась и напоминаю автомобиль, теряющий управляемость на скользкой дороге, а значит, мне следует сконцентрировать внимание и быть осторожнее на поворотах!»

Подросткам можно попытаться объяснить: «Сейчас я целиком и полностью поглощена работой, очень устаю и, наверное, именно поэтому чаще обычного сержусь на вас. Однако мое состояние вовсе не свидетельствует о том, что я вас разлюбила. Поверьте, оно вообще ни в коей мере не связано с вами!»

Чаще разговаривайте с ребенком, больше доверяйте ему! Помните, что раздражение вызывает чувство вины не только у родителей, но и у тех, на кого оно направлено, по принципу: «Если мама на меня сердится, значит, я плохой, я не достоин любви!» В дальнейшем все это может привести к неоправданному снижению самооценки ребенка. Кроме того, многие детские и подростковые проблемы родители начинают объяснять тем, что когда-то они накричали на малыша, несправедливо отшлепали его, были с ним неоправданно резки и в результате «заклевали».

Нельзя сказать, что любые проявления нашей гневливости совершенно безопасны, но чувство вины, порождаемое эмоциональными взрывами, мешает нам видеть истинные причины, почему ребенок растет пугливым, разбалансированным или излишне застенчивым. Вина искажает наше осознание причинно-следственных связей.

Вообще-то дети– существа весьма стрессоустойчивые. Разовые вспышки родительского раздражения большого вреда их психике скорее всего не нанесут, а вот систематические проявления недовольства почти наверняка повлекут за собой долгосрочные негативные последствия.

Если вам часто случается раздражаться, попробуйте изменить что-то в себе. При этом не ждите стремительных перемен: процесс вполне может растянуться на долгие месяцы, а то и на годы. Если вам удалось сделать даже маленький шажок в верном направлении, раз уж вы смогли определить природу своей раздражительности и научились хоть немного ее контролировать, значит, доброе начало положено. Однако до тех пор, пока возможность ваших эмоциональных срывов не будет полностью исключена, следует почаще повторять ребенку: «Мама любит тебя всегда, любит, даже когда она сердится, даже когда кричит! Она повышает голос просто потому, что у нее такой характер, но при этом она искренне желает тебе добра».