Позволю себе, может быть, несколько декларативное утверждение: существует не так уж много вещей, непростительных в семейной жизни, и одна из них – бестактная и безжалостная критика родителей супруга, даже если сам супруг недоволен ими. Со своими родителями каждый должен выстраивать отношения самостоятельно, и никакой внешний арбитраж в данном случае неуместен. Если свекровь стремится направить жизнь молодой семьи в «правильное» русло, упаси Бог невестку затевать с ней выяснение отношений, это – прерогатива мужа.

Если заедает теща, зятю следует смиренно отмолчаться – его защиту должна полностью взять на себя жена.

Нарушение этих несложных правил почти неизбежно влечет за собой разрушительный шквал агрессии со стороны вашей «второй половины». Ничего удивительного: человек защищает свои корни. Об этом всем нам следует помнить.

Нежелание взрослеть

Раздражение на родителей всегда играет против нас.

Нежелание взрослеть присуще всем людям: никому по большому счету не хочется отвечать за свои слова и поступки. Точно так же и наши дети не хотят каждый день чистить зубы, застилать кровать, мыть за собой тарелки и готовить уроки. Все это – вполне очевидно. С другой стороны, понятно и родительское стремление как-то побудить ребенка к исполнению своих обязанностей, а значит, возникновение конфликтов неизбежно.

Родительский арсенал должен содержать несколько способов реагирования на нежелание детей выполнять ваши требования. Главное, не расстраивайтесь чрезмерно из-за того, что ребенок в очередной раз не хочет ставить обувь на место или не спешит собирать игрушки. Бывает и так: ребенок на вашу просьбу реагирует угрюмым молчанием, и вам не остается ничего иного, как выполнить его работу за него. Никто вроде бы не повышает голос, но напряжение копится. В данном случае мы сталкиваемся с так называемым нормативным конфликтом. Он подобен смещению позвонков: вы сходили к врачу или массажисту, и вам, кажется, полегчало, но уже через несколько дней боль вернулась с новой силой.

Для того чтобы погасить нормативные конфликты, «перехитрить» их, потребуется определенное время. За вечер или даже за неделю такие задачи не решаются. На этом пути вас ждут и победы и поражения, к которым вы должны быть готовы.

Современных родителей отличает некоторая негибкость. Например, услышали они или прочитали о каком-то новом методе воспитания и тут же бросились испытывать его в собственной семье. Не устану повторять: все дети – абсолютно разные, даже близковозрастные братья и сестры. То, что подойдет одному из них, вполне может оказаться противопоказанным для другого. Кого-то следует воспитывать в разумной строгости, а кого-то – просто вдохновить или включить детское воображение, чтобы тот же процесс уборки из унылой ежевечерней обязанности превратился в увлекательную игру. Вам придется учитывать особенности личности ребенка, от которой зависит выбор золотого ключика к его душе. Если же родители лишь упорно гнут свою линию, на хороший результат рассчитывать не приходится.

Кроме того, вы должны выстроить систему поощрений и сделать так, чтобы детям было невыгодно свои обязанности не исполнять. Как достичь этой цели? Семей – великое множество, и у каждой должен быть свой «фирменный рецепт». Впрочем, существует и общее правило: за каждым неприятным и неинтересным действием, требующим приложения определенных усилий, непременно должно следовать что-то приятное и радостное. Кроме того, вознаграждается освоение любых новых добрых навыков. При этом как только освоение достигнуто и закреплено, вы начинаете поощрять новые детские устремления.

Если обязанности регулярные и хорошо поощряются, то детьми они, как правило, усваиваются легко. Не усваиваются они только в двух случаях: когда не существует никаких поощрений и когда, не выдерживая, вдруг срывается мама. Тогда дети начинают стричь купоны с наших отрицательных эмоций. Эмоциональная реакция родителей некоторым из них, как ни странно, нравится.

Поощрять детей за преодоление гневных вспышек стоит, только если у ребенка закрепилась привычка к истеричному поведению. В таких случаях нужно разработать индивидуальную систему поощрений. Почему я не рекомендую поощрять преодоление детского гнева? Дело в том, что при этом мы рискуем невольно спровоцировать их повторение. ребенок знает, что как только, поплакав, он успокоится, ему дадут конфетку, а значит, поощрение возможно лишь в крайних случаях и лишь для того, чтобы преодолеть сложившийся поведенческий стереотип.

Перед вечерним душем дети должны собрать игрушки, а школьники – завершить выполнение домашних заданий. Рано или поздно наступает такой момент, когда ребенок заявляет: «Не буду убираться, доиграю завтра!» – или: «Отстаньте от меня со своей математикой!» Когда возникает реакция неприятия какой-то каждодневной обязанности, ребенку нужно позволить «выпустить пар». Если эмоциональный выброс состоялся, а вы не поддались на провокацию и не позволили втянуть себя в бесплодные прения, то считайте, что выиграли пару очков. Пусть ребенок немного поскандалит, зато потом вы сможете ему сказать: «Всё? Ты закончил? А теперь давай-ка займемся делом! Я, кстати, тоже предпочла бы отдохнуть…»

Постарайтесь при этом не впадать в излишнюю назидательность: «Как ты можешь не интересоваться русским языком? Что же из тебя вырастет?» – или: «Хорошие девочки всегда убирают за собой игрушки», – вряд ли таким образом вы добьетесь поставленной цели. Скорее вы лишь затеете спор на тему, кто из вас прав, а кто ошибается, можно или нельзя не хотеть делать что-то.

Существует вполне определенный набор детских обязанностей, а ребенок не хочет выполнять их и потому капризничает. Начинается такое противостояние примерно в двухлетнем возрасте и может вскоре сойти на нет, если каждый член семьи имеет свои собственные обязательства и не отлынивает от их исполнения.

Предположим, вы пропустили эмоциональную волну и не стали спорить с ребенком. Вы легализовали его естественную реакцию на принуждение: «Да, действительно, неохота! Но ведь и папе ох, как не хочется ни свет, ни заря отправляться на службу, и мама совсем не в восторге от того, что ей приходится то и дело оттирать кухонную плиту и гладить рубашки, однако взрослые всем этим занимаются!» При этом если вам удастся сохранить спокойствие, ребенок получит информацию о том, что его родители делают в том числе и то, чем предпочли бы не заниматься. Но если то же самое вы высказали ему в состоянии раздражения, ребенок скорее всего вас не услышит, усвоив лишь, что его мама – жестокая и злая.

Далее следует заключить с ребенком союз: существуют определенные обязанности – ямы или ухабы, которые в любом случае предстоит преодолеть, при этом вы предпочитаете действовать совместно. Вы понимаете, что ребенку не хочется заниматься рутиной, и готовы ему в этом поспособствовать. Однако ему должно быть с самого начала очевидно: работать за него вы не собираетесь и это не подлежит обсуждению! Если такого понимания достигнуто не будет, бесконечных скандалов вам не избежать, ведь раз ребенок знает, что стоит ему перейти на крик и игрушки соберет бабушка или няня, сам он, конечно же, заниматься этим ни в коем случае не станет. Точно так же если школьнику, получившему возможность уклониться от занятий, все-таки удастся получить хорошую оценку, пользы от нее не будет никакой. Эта обязанность так и должна остаться его обязанностью: если валяется на полу не поднятый носок, а поднять его – обязанность ребенка, то этот носок никуда не денется, он так и будет валяться до скончания века.

Многодетным семьям я рекомендую завести графики дежурств, конкретно определяющие, кто и чем именно должен заниматься в тот или иной день. Вы призваны помочь ребенку, но отнюдь не перекладывать на себя его работу.Иногда спрашивают: а не проще ли заложить в детском сознании отрицательный рефлекс: например, валяется на полу фантик – получи подзатыльник, появился второй – не прогневайся, очередная затрещина не заставит себя ждать! Но таким образом вы мало чего добьетесь. Это – наказание или, словами академика Павлова, отрицательное подкрепление. Куда эффективнее действует подкрепление положительное: за вовремя поднятый фантик – конфета или мамин поцелуй.