– Что?

– Писали, говорю, и какали.

– И это бизнес-класс? Ну и компания подобралась, – надулся хлыщ, презрительно скривив губы.

– Ща врежу в лобешник, так прямо здесь и обделаешься, – ответил я, не желая конфликтовать. Невежа слинял.

– У вас есть дети? – Я взглянул на безмолвную стюардессу.

– Какие дети?

– Которых вы в муках произвели на свет.

– Да. А что?

– А то, что вы должны понимать, как это – быть беременной. Плохо ей, – вздохнул я. – Третья беременность, и каждый раз всё тяжелее и тяжелее.

    До самого приземления бортпроводница прибегала к нам через каждые пять минут и интересовалась самочувствием Юлии. Та благодарила и недоуменно поглядывала на меня. А что я? Лишь пожимал плечами в ответ: мол, сервис. И тоже удивлялся – как мы могли поместиться в туалете? Впрочем, ради хорошего отношения к моему члену и карману можно и потерпеть.

    В номере Юлия вручила мне банковскую карту:

– Хочу, чтобы ты расплачивался. В первый раз, что ли? – спросила она, поймав мой недоуменный взгляд. – Это очень хорошо, – заключила Юлия, плотоядно ухмыляясь.

   Ну и зашибись: не надо тратить свои деньги, размышлял я, выкладывая из чемодана вещи. Помню-помню, комендантша тоже предлагала оплачивать счета, но Юлин вариант куда предпочтительнее. Получается, что я уже и альфонс? Хм…

    После Юлии я тоже ополоснулся в душе. Вернувшись, обнаружил клиентку, демонстрирующую на кровати прелести женского организма.

– Это что еще такое? – строго спросил я. – И не стыдно?

– Егор, ну ты что? – она стыдливо прикрыла срам рукой. – Я думала…

– Ты думала о том, что если у тебя выдающаяся грудь, то ее можно показывать кому угодно? Не боишься сглазить?

– Ты смеешься надо мной! – Юлия швырнула в меня подушку. – Я же только тебе показываю!

– Совсем шуток не понимаешь. – Я улегся рядом и попробовал измерить ее сиськи, размышляя о том, что Юлия мне соврала и ее грудь видело куда большее количество мужиков. Не зря же она сказала про «первый раз?» Какой я у нее по счету? Сотый, тысячный? Ну и Юля… Странно, разве может приносить такой доход ее кафе, в котором она и отъелась слегка? Пусть даже и в центре города? Наверняка у нее есть богатый муж, который может откинуться в любой момент и тогда она свободна. Интересная девушка…

    Контингент в отеле был красочный: женщины всех ростов, возрастов и степеней красоты. А еще различных весовых категорий: скелеты, типа нормальные и пышечки. Скелеты воздушны и безвредны. Съедают пищи как колибри. Шпилят их, как мне кажется, редко и они обижаются. Попробовали бы сами потереться – о ужас – о кости свои лобковые. Впрочем, и от костей есть польза: о ключицы можно чесаться. Еще скелеты завидуют нормальным, но диета священна, правда, мозги не лечит. Но больше всего они обижаются на природу – хотели бы поправиться да конституция не позволяет. Наверное, если они будут заниматься сексом одетыми и в темноте, тогда и на них будет «стоять». Потому как вид сизой и качающейся от твоего дыхания модели любой член низвергнет на «полшестого». В остальном это вполне приличные девочки. Нормальные – так они о себе думают – существа крайне высокомерные и надменные как в отношении мужчин, так и женщин. С ними тоже спят лишь для галочки. А куда денешься? Это ведь жены. Любовники у них есть. Стоп, они, как мне кажется, у всех женщин имеются. Самые веселые пышечки. Плюхаются по волнам с тарелкой салата, хохочут и пытаются познакомиться с проплывающими аквалангистами. Те думают, что это бегемот и тонут косяками. Пышки ползают по лежбищу и ждут обеда, хотя только что вернулись с завтрака, на котором ухайдокали умопомрачительное количество жратвы. У них преступное пренебрежение к собственным телесам и мужикам. В разобранном состоянии, то есть когда они раздеты, пренебрежение более заметно. Присутствует у полненьких и позитив: кожа у них гладкая и без морщин. Кушайте, девочки, на здоровье. Ни одно тело не останется без дела. Кстати, о точке джи. Вероятнее всего придумали эту фишку сами женщины, когда появились гомики и покусились на святое – мужчин. Женщинам пришлось срочно принимать меры. Но вероятно точка джи действительно существует. Вот только это не какой-нибудь клитор дубль два, как мне думается, а самая что ни на есть настоящая душа! Так дай же ему душу. Остальное автоматически пойдет в придачу, и будет вам счастье. Главное – душа. А душа где? Правильно, в рифме.

                                                                         ***

    Мы неплохо провели два дня. Купались, но секс в море мне не понравился. Летали на воздушном шаре: помню глаза чувака, управляющего летательным аппаратом. Они были чуть менее самого шара, когда он снимал на мою камеру наш с Юлькой трахтибидох. Увы, просмотрев вечером ролик, она заставила меня стереть запись. Видишь ли, ей не понравился мой взгляд, и те, кто смог бы лицезреть видео, подумали о том, что я трахаюсь под автоматом. Больше я ей ничего не показывал. Хотя всюду, где представлялась возможность, оставлял камеру включенной. А возможности такие были, потому что Юля оказалась девушкой темпераментной и любвеобильной. Гуляя по огромной территории шикарного отеля, она притворялась уставшей и тогда мы делали сексостановку и трахались там, где клиентку настигало ненасытное желание. На концертной сцене под шум цикад. Правда, зрителей не было. На пляже, но уже под хохот мельтешащих крабов. А однажды в прозрачном лифте. Я было заартачился, но Юлька пригрозила не покупать мороженое. К счастью, вроде никто нас не заметил. В общем, выглядели мы как самая настоящая семейная пара.

    На третье утро Юля отказалась от ее нового приобретения – члена-будильника. Сослалась на плохое самочувствие. Я обеспокоился и вызвал врача. Басурманин, безумным взором оглядывая телеса Юлии, с сочувствием сообщил, что у нее ОРВИ.

– Что будем делать? – спросил я после того, как вытолкал сопротивляющегося чела из номера.

– Извини, но я буду отлеживаться. Мне очень жаль, но придется тебе погулять без меня.

– Шутишь?

– Вовсе нет, Егор. Не будешь же ты, в самом деле, сидеть со мной в номере? Только закажи мне завтрак. Болезнь болезнью, а кушать хочется! И узнай, что там на обед!

    Покинув номер – рассадник бацилл – я пошел завтракать. Оттуда двинул на пляж. Кинув шмотки на шезлонг, помчался купаться. Наслаждаясь вполне заслуженным отдыхом, поглядывал по сторонам. Где же мулаточка, почему не купается? Заприметил я ее в первый же день. Она тоже на меня запала, но, узрев со мной «охрану», укоризненно покачала головой. Теперь же мне представилась уникальная возможность, но мулатка в поле зрения не наблюдалась, и я решил ее поискать. Выйдя из моря, я медленно двинулся по берегу, внимательно разглядывая подходящие варианты. Пока мулатка неизвестно где, можно обратить внимание и на других. Пристального внимания заслуживают одиночки, можно с детками и подругами. Мой взгляд говорит обо мне все,  и мои пытливые осмотры некоторых явно интересуют. К сожалению, часто натыкаюсь на стражников – мамашек, оберегающих пятнадцатилетних и старше девчонок, за большинством из которых наблюдать давно поздно. Дуры. Мамаши, естественно. Я вспомнил, как одна знакомая, имеющая дочь старшеклассницу уж так ее хвалила, так хвалила. Мол, растет целочка всем на загляденье! А однажды, само собой случайно, почитала ее смс-переписку. И выпала в осадок: дочь с подругой рассуждали о позах, в которых трахаются со своими парнями. Вот такие глупые мамаши сейчас и хотят меня утопить. А что я такого сделал? Ну окинул мимоходом твою дочь с ног до сисек и что? Ну улыбнулся девушке, что здесь такого? Я ж её не собираюсь клеить. У неё своих пацанчиков по месту прописки, что воробьёв на пляже. Но здесь этих смурных девчонок жаль. Скучно им без пацанов. Вырастайте поскорее, девочки. И вперёд, в свободное от родителей плавание. Ждём-с.

    Услышав крик со стороны моря, я тормознул и обернулся. Вглядевшись, увидел трепыхающегося вдалеке от берега мужика. Странно как-то он плавает – окунается слишком уж часто с головой. Тонет, что ли? Точно тонет, подлец, но уже не взывает о помощи. Так, а где его лахудра? Нет, вы только посмотрите, у нее мужик собирается на блядки к русалкам, а она загорает! Ну и мерзавка. Никто не замечал утопающего. Некоторые мужики, не втягивая животы, хлебали пиво и коктейли. Другие шарились по пляжу, купались или лежали, грезя о сексе с соблазнительными барби. Правда,  этих соблазнительниц куда меньше, чем особей с такими же обвисшими животами, как и у собственных мужиков. Пляж – отвратительное место. Здесь никто никого не стесняется, и твоему взору представляется весь ужас, ранее скрытый одеждой. И что же получается? Мне спасать идиота? Я, конечно, герой, но не до такой же степени. А если сам пойду на дно? Это ж вселенское горе! Вот если бы тонула мулаточка… Я прокашлялся и на трех языках крикнул: «Помогите, человек за бортом!» Ко мне побежал народ, хотя по всем законам жанра должны плыть к мужику. Заголосили наши распрекрасные бабы, завизжали бестолковые иностранки. Появились спасатели: вытащили болезного. Все начали меня благодарить, а я, скромно потупившись и ковыряя большим пальцем правой ноги песок, отмахивался: «Ну что вы, так на моем месте поступил бы каждый». Когда несостоявшийся гуляка с морскими красотками, благодарно взглянув на меня, прохрипел: «Данке шён», я не удержался и типа случайно наступил ему на руку – его краля вчера у бассейна рисовалась топлесс. Ну ладно если бы сиськами, а то так, сисюльками. И тут я услышал тихое «сорри». Обернувшись, увидел мулатку! Выпытав причину моего одиночества, неслыханно обрадовалась тому, что дама моя не при смерти, но всё же не в радиусе пятисот метров. Вычислив, что ни море, ни солнце нас в данный момент не интересуют, мы двинулись к корпусу, в котором мулатка и проживала. Долбежка с ней была зачетная.