Протоиерей Феодор Кречетов

Взрослому человеку преодолевать поражения помогает смирение. Ребенка просто разговорами смирению не научишь. От родителей прежде всего требуется быть крайне внимательными к нему, наблюдать, как он ведет себя во время игры.

Вообще момент игры очень хорошо показывает, что происходит с ребенком, все ли у него в порядке. И если он тяжело переживает поражение, не способен отказаться от выигрыша ради своих друзей, ради честности — это тревожный звонок для родителей.

Исправить эту ситуацию можно только через любовь. Ребенок должен быть уверен: любые его ошибки не изменят родительского отношения к нему. И что бы ни случилось, он всегда будет любим ими.

А дальше надо просто с ребенком общаться. Каждый родитель талантлив в воспитании своих детей. То есть не может быть такой ситуации, в которой мы с детьми не справились бы, если же такое ощущение возникает, значит, просто мало труда было вложено на этом этапе.

Также важно научить ребенка принимать проигрыш. Объяснять, что, если в данный момент ему что-то не удается, ничего страшного не происходит, ведь у него, как и у всякого человека, масса других достоинств: кто-то хорошо прыгает, кто-то хорошо рисует, кто-то поет и так далее… То есть учите радоваться тому, что у ребенка есть, тому, что у него получается. Но для этого и сами родители должны уметь радоваться тому, что у них есть.

Ребенок, боящийся проигрыша, может болезненно относиться к критике в целом. Но стоит задуматься: а насколько справедливой бывает наша критика? Насколько наши требования соразмерны возрасту ребенка? Вряд ли восьмилетний малыш расстроится, если вы скажете ему, что он неаккуратно сложил одежду. Скорее всего, он адекватно отреагирует на замечание. Другое дело, если, например, он услышит, что неверно нарисовал руку у сказочного персонажа. И тогда возможны обиды и слезы. Если мы будем смотреть в этой ситуации на ребенка не с высоты своих знаний и умений, а попробуем встать вровень с ним, то поймем, почему подобную критику он воспринимает как оскорбление. Ведь его рисунок — это часть его самого, и ему больно слышать критику созданного его собственными руками мира от самых близких людей. Вообще следует идти от того, что получилось у ребенка, порадоваться за него, подчеркнуть, что и где особенно хорошо сделано. А потом уже заметить: «Смотри, вот в этом фрагменте так будет правильнее». И обязательно всегда задавать какую-то близкую планку.

Что касается игры — нужно научиться бережно относиться к проигравшему, и помочь здесь может система поощрительных призов. Они нужны, чтобы проигравший не чувствовал себя побежденным, неумехой, а победитель — особым, всемогущим. Так сглаживаются все углы.

И еще надо пытаться подвести ребенка к тому, чтобы он не переживал за свой проигрыш, а, наоборот, радовался победе других. Это, конечно, очень и очень сложно. Прежде всего следует учить сочувствию, честности по отношению к другим, начиная с мелочей.Только не заявляйте при этом: «Что это ты плачешь? Срочно радуйся за победителя!» Это принесет только вред. Тем более а часто ли мы сами радуемся за других? Если да, то это легко передастся и ребенку. В противном случае он почувствует фальшь, и проблема лишь обострится. Но сочувственное отношение к другим, стремление их понять и есть первый шаг на пути к радости за ближнего. Тогда и собственный проигрыш будет восприниматься не столь болезненно.

Общаться важнее, чем учиться?

— Я уже с этой Катей не знаю, что и делать! — вздыхает Света в телефонную трубку. — Как двенадцать лет исполнилось, так и понеслось. Учиться — не хочу, уроки делать — не хочу, а хочу с подружками гулять.

— Слушай, ну это же нормально? — говорит ей одноклассница Люба. — Нас даже на возрастной психологии учили, что у них сейчас ведущая деятельность — общение.

— А седьмой класс как заканчивать с этой ведущей деятельностью? Если бы им на период пубертата уроки отменяли, я бы не возражала. Пожалуйста, предъявил справку, что у тебя трудный возраст, — и гуляй!

— Хорошая идея, — смеется Люба. — Напиши в Министерство образования. — Ну смех смехом, Люб, но у нее завтра контрольная по геометрии, а она гуляет где-то уже четвертый час, а телефон дома валяется!

...

«Сын-подросток гуляет допоздна, а если не гуляет, то по телефону болтает или в сети „ВКонтакте“ сидит, а по поводу учебы „не парится“, съехал на тройки… Применять к нему карательные меры — или все-таки подростку общаться важнее, чем учиться?»

Евгения Пайсон, психолог

С двенадцати-тринадцати лет все существенные изменения в жизни ребенка происходят под воздействием социальной среды. У него меняются авторитеты: в раннем возрасте для него авторитетны родители, в начальной школе — учитель, а в подростковом возрасте — сверстники.

К сожалению, сейчас очень часто родители искусственно изымают ребенка из ситуаций общения, заполняя его день разнообразными занятиями и не понимая, что ребенок превращается в Маугли: ему не с кем оттачивать социальные навыки, не с кем ссориться и мириться. Удивительное дело: родители отдают ребенка в детский сад в два года, чтобы он социализировался, хотя это еще слишком рано для него, а в тринадцать-четырнадцать лет, когда ему необходим круг сверстников, хотят перекрыть ему общение, чтобы он учился, учился и учился. Нередко школа находится в другом районе, друзей возле дома не остается, после занятий — кружки, секции и курсы — и, как правило, это индивидуальные занятия, без совместной работы, даже если они и проходят в группе. Ребенок видится с ровесниками, но общается ли он с ними? Выстраивает ли отношения? В большинстве кружков каждый в одиночку решает поставленные перед ним задачи. И в конце концов, дети уходят общаться в социальные сети: это можно делать, не отрываясь от выполнения домашнего задания.

В результате страдает или общение с друзьями, или общение с родителями, или учеба. Если родители закрывают возможность вживую общаться с приятелями, ребенок может полностью уйти в виртуальный мир. Ему окажется проще отправить сообщение соседу по парте, чем поговорить с ним. Другие просто плюют на учебу, потому что на все не хватает сил и времени, а дети выбирают то, что им сейчас кажется более важным и интересным. А кто-то полностью погружается в учебу — и при этом не получает важных социальных навыков в самое подходящее для этого время.

Важно заметить, кстати, что часто подростки, ориентированные на учебу, совершенно расцветают, если родители подбирают им подходящую среду со схожими приоритетами. В этом случае учеба и общение с близкими по духу идут рядом, не конкурируя, не вытесняя друг друга. Чтобы чувствовать себя на своем месте, человеку нужны единомышленники, люди со схожими взглядами.

В идеале ребенку должно хватать времени на школу, общение с родителями, кружки по интересам и общение с друзьями. При этом родительское общение и общение с друзьями — не взаимозаменяемы. Родители не могут подменить ребенку друзей, даже если очень стараются, много разговаривают с ним, водят в интересные места и ездят в совместные поездки. Но мама или папа не будут кататься на скейте по лестницам или обливаться водой в фонтане — это все равно что усесться вместе с двухлеткой в песочнице и с серьезным видом меняться с другими детьми совочками и формочками. Общение со взрослым — это обучение, это передача опыта от старшего к младшему в доверительной дружеской форме. Именно в тесном и теплом общении ребенку можно передать, а не навязать свои ценности и приоритеты. И в отсутствие такого общения дети очень быстро находят ему замену — увы, не всегда качественную, например, в лице руководителей молодежных профашистских группировок.