– Неужели тебе столько лет?

– Нет, конечно, но живем долго, минимум десять тысяч лет. – Я второй в семье, родившийся на Земле. – Когда наши дедушки и бабушки поняли свое аховое положение, корабль отремонтировать не смогли, они принялись обустраиваться на вашей планете.

– За возникновение рода человеческого вас что ли благодарить?

– Причем здесь мы? Вы, как обычно, докатились до пещер и гоняли мамонтов дубинами. – Наши предки причастны к появлению атлантов – был такой факт, но они оказались неблагодарными засранцами. – Атланты получили знания и коекакие возможности, а что в ответ? – Возомнили себя равными богам и грубо говоря «наплевали нам в суп». – К тому времени ваша раса очередной раз наращивала обороты и человеческая цивилизация дорвалась таки до атомного ядра – дело было тридцать шесть тысяч лет назад. – Эти чванливые балбесыатланты, несмотря на наши предупреждения, прошляпили ядерную войну, устроенную вашей драчливой семейкой. – А когда залезли в разборки и войны, получили по соплям, над Атлантидой взорвали две атомные бомбы. – Мы им посоветовали мотать быстрей с Земли, пока люди их окончательно не извели, что они и сделали. – Межзвездные перелеты они к этому времени освоили. – Мы выступили в роли миротворцев – изъяли из обращения непоседливых и драчливых людей, технологии производства атомного оружия, средства связи, вычислительную технику и поставили всем блокираторы мозга. – Ваша цивилизация резко скатилась вниз, правда, поднималась несколько раз, но все кончалось очередной мировой войной. – В целях безопасности и ради продолжения жизни на Земле, мы создали сеть подземных хранилищ человеческого генофонда, а также флоры и фауны. – Этими убежищами сами пользуемся с незапамятных времен – ты видел только первый зал – их всего десять.

– Так, да, а вот атланты оставили после себя документы, якобы они спасители человечества.

– Владимир, зачем мне врать.

– Да я вижу, правду говоришь, ну атланты, ну суслики. – У меня ведь «прививка» их поставлена, снимающая блокиратор мозга, ну и способности новые получил.

– Мне с тебя смешно, у тебя не способности, а как вы выражаетесь – «детский крик на лужайке». – Ну, удовлетворил твое любопытство?

– Угу, отчасти. – У меня к тебе один важный вопрос.

– Погоди, погоди, сначала выпьем.

Выпили. Закусили клубникой – нормально.

– Слушаю тебя, Владимир.

– Тут такое дело, если смотреть беспристрастно на историю РусиРоссии приходишь к неутешительному выводу. – Какаято падла превратила мою страну в испытательный полигон, всяческие пакости сыпятся на нее со всех сторон – то войны, то засухи, а то пятилетки за три года. – И что удивительно, плохо жили при всех правителях, мой несчастный народ просвета не видел. – Раз ты обладаешь огромной информацией, может подскажешь в чем дело?

Хронос внимательно меня выслушал, потом встал, пошастал кругами вокруг стола.

– Истина мне известна и не доставляет радости – это делишки одного нашего отщепенца.

Хронос, взяв со стола амфору с греческим вином, стал пить прямо из горла, я умилился, глядя на него.

Так и хочется крикнуть – верю, но Хронос алкоголиком не был, так играл на публику. Да и не мог им быть, так же как я – метаболизм организма другой.

– Можно поконкретней.

– Можно, этот козел, натурально вообразил себя богом, видимо крыша поехала, у вас он имел несколько имен – Ярило, Даждьбог и т. д. – Так вот, данный урод обиделся на всех русичей сразу, так сказать оптом, вот и гадит вам постоянно.

– Не понял юмора, за что обиделся?

– Ты не поверишь, за то, что в конце X века князь Владимир Святославович крестил Киевскую Русь.

– Ну крестил и крестил, причем здесь Ярило.

– Тьфу на тебя – Хронос потянулся за следующей амфорой. – Мозги включи. – Русь крестилась и Ярило стал на хрен никому не нужен.

– Он, что дурак, Ярило ваш?

– Почему сразу дурак – обиделся Хронос. – Просто комплексов оказалось многовато, хотя они есть у всех. – На родине знаешь, как мы себя называли? – Первые, носились со своей гордыней, куда там, пока не пришлось улепетывать из родной Вселенной. – Шок, не то слово, что испытали наши предки, прибыв на Землю. – Ведь мы обнаружили гомосапиенс, существа разумные и не важно, что цивилизация здесь находилась в зачаточном состоянии. – Многие из наших покончили жизнь самоубийством, ктото сошел с ума. – Опрокинулись устои мироздания, себя мы считали единственными в окружающем мире созданиями Единого Творца.

– Вы верите в Бога? – оживился я.

– Конечно.

На лице Хроноса появилось смущение.

– Извини, но мои соплеменники не удержались и создали у вас на планете несколько вероучений. – А все гордыня и жажда власти – возомнили себя богами.

– Значит все религиозные войны, инквизиции – это ваших рук дело – ну вы и уроды.

Хронос тяжко вздохнул:

– Нет, и среди нас есть порядочные лю…, существа.

– Наливай, хозяин, думаю разберемся, ху из ху.

Проснулся я между тиграми от тяжести на плече – Сынок положил свою лапищу, коекак изпод нее выбрался. Хозяин, упав на спину вместе с креслом, сладко посапывал на песке.

Я подошел к ближайшему холодильнику, открыл – полки битком забиты алкогольными напитками, в разных емкостях, на дверной полочке сиротливо стояла бутылочка «Боржоми» – то, что надо.

Сев за стол, торопливо наполнил фужер – лепота, ух, холодненькая.

Изпод стола донеслось:

– И мне, пожалуйста, водички.

Хронос возник за столом свежий, как огурчик, да, мастерство не пропьешь.

Хозяин хлопнул фужер одним глотком, посидел, очевидно прислушивался к организму, затем азартно потер ладошки.

– Так, а что бы нам выпить?

– Хронос, – взмолился я – не гони лошадей, ты же на главный вопрос не ответил, подскажи решение проблемы с твоим земляком Ярилой.

Хронос возмущенно глянул на меня.

– Ну что ты за человек, Владимир, так и норовишь сбить с хорошей мысли – наливай. – Нет, не хочу вина, коньяка тоже не хочу, давай водочки, посмотри в холодильнике – шведский «Абсолют» должен быть.

Я принес «Абсолют» прямо в коробке – десять бутылок.

Управившись с первой емкостью Хронос изобразил из воздуха сигарету с фильтром и сказал:

– Видишь ли в чем дело, Ярило на территории Руси закопал два генератора – два кристалла. – От них вам все зло, один находится в Московии, я знаю место, второй – у Киева. Заряд кристаллов рассчитан на несколько тысячелетий. Второй кристалл, при большом желании, тоже можно найти, тем более у тебя подходящий компас есть.

В ответ на мое удивление, пояснил:

– Кристаллы рубиновые. – Вопрос в другом – тебе будут мешать, да что мешать, Ярило тебя просто убьет.

– Хронос, будь другом, помоги, в долгу не останусь.

– Сначала выпьем, потом подумаю, что можно сделать.

В общем уговорили литр водки и тогда Предтеча предложил:

– Поскольку у нас запрет на убийство себе подобных – слишком мало осталось – пояснил он – тогда выход один, тебе нужно достичь нашего уровня, иначе Ярило не одолеешь.

– А такое возможно?

Хронос копаясь в винограде буркнул:

– Возможно, но опасно. – Предваряя мой вопрос сказал: – твой организм может не выдержать перегрузки и летальный исход.

– Я рискну, раз нет другого выхода, но сколько времени займет процедура?

Хронос хмыкнул.

– Нисколько, забыл с кем говоришь?

– Выгоняй из организма алкоголь и выпей пару литров воды, а затем приступим.

Он еле слышно щелкнул пальцами, и на столе появилась запотевшая бутыль с водой.

– А че, прямо сейчас?

– Ну, а чего тянуть, пей давай.

Выпив воду, обнаружил, что мы находимся в большой комнате, стены которой тонули в некой дымке. Посреди комнаты кушетка с тремя свисающими на пол широкими ремнями.

– А это еще зачем? – опасливо осведомился я.

– А затем, чтобы во время процедуры кости не переломал. Садись на кушетку, пей напиток – он протянул мне двухсотграммовый пузырек.

Я выпил жидкость, пахнущую лекарством и лег на кушетку.