Моя борьба

...

Мне 58 лет, замужем 35 лет, за алкоголиком. Когда выходила за него, сказала: «Буду бороться всю жизнь». Но моя борьба оказалась бесполезной, он пил все эти годы, а сейчас до припадков доходит. Я переживаю за него, у меня всегда стресс. Хочу развязать этот узел, но как? Справиться не могу, бросить мужа не получается… Посоветуйте, что мне делать.

Анна, Звенигород

Дорогая Анна, конечно, ответить на такой вопрос, не зная подробностей ситуации, невозможно. Поэтому я могу лишь предложить вам позвонить в редакцию моей программы на Первом канале, тогда мы сможем с вами встретиться и обсудить все более детально. А сейчас может прозвучать только общая рекомендация. Главное, что необходимо понять, оказавшись в такой ситуации: мы, как бы ни старались, не можем изменить другого человека. Если он сам не хочет меняться – окружающие бессильны. Если он не идет вам навстречу, вы не сможете ему помочь. Да, он болен, но, к сожалению, это не слишком меняет дело, он должен хотеть бороться со своей болезнью – в противном случае все бесполезно. Есть тут еще одна проблема: до тех пор, пока ваш супруг не ощущает своей ответственности за то, что происходит в его жизни, он не будет меняться. А сейчас такая ситуация, что ответственность за его состояние перепоручена вам – вы сказали, что будете бороться за него всю жизнь, а ему, получается, и думать не о чем – вы же беспокоитесь, и ладно. Может быть, настало время, когда вы должны что-то изменить в своей собственной позиции? Подумайте об этом. Я желаю вам удачи!

Дочь не дает мне развестись с мужем-алкашом!

...

Здравствуйте, доктор Курпатов!

Пишу Вам в надежде на помощь. Живу в глубокой провинции, где нет даже больницы, не говоря уже о психологе. Проблема моя в муже-алкоголике, с которым живу уже 20 лет. Когда выходила замуж, знала, что он выпивает, но где взять непьющего? По молодости расходились не раз, клялся-божился, что пить не будет, но через полгода приходило все в старое положение. Он тупо пьет неделями до беспамятства, потом отлеживается, отмывается и начинает работать. Он частный предприниматель. Денег не сильно много, но мы не бедствуем. Пока он пьет, я вру его компаньонам, что он то лежит в больнице, то хоронит брата, то еще что-нибудь. Надоело! Не могу я распутать этот клубок! У нас дочь 18 лет, учится в престижном вузе на платной основе. Если я уйду от мужа – нечем будет платить за ее обучение. Я предложила ей перейти на заочное, а она говорит: «Не ломай мне жизнь. Ты 20 лет с ним промучилась, потерпи еще 4 года, пока я отучусь». Вот так. А что через 4 года я, может, буду в дурдоме, это ее не волнует. На нервной почве у меня исчез сон, появились головные боли, и вообще все болит, что может болеть. Из красивой женщины я превратилась в тетку с заплаканными глазами. Где моя ошибка, когда я ее совершила? Когда вышла замуж или сейчас, тем, что сохраняю эту семью? Наверно, под моим письмом подпишутся очень многие женщины. Помогите нам советом, как сделать так, чтобы об тебя не вытирали ноги? Всего вам доброго!

Ангелина, Тюменская область

Дорогая Ангелина, отвечая на вопрос, где и в чем ваша ошибка, можно сказать только одно – вы свалили все свои проблемы в одну кучу. Разумеется, решить их все сразу, оптом, не получится. Один их неполный перечень выглядит устрашающим – проблемы в отношениях с мужем, его алкоголизм, ваша материальная зависимость, пассивность вашей собственной позиции, непростые отношения с дочерью, которые выливаются вот в такой некрасивый шантаж, необходимость изыскивать средства на ее образование, физическая слабость, нарушения сна… Когда вы начинаете обо всем этом думать, у вас, я уверен, голова идет кругом и возникает ощущение абсолютного тупика. И до тех пор, пока вы не проведете их инвентаризацию и не расставите по отдельности, не определите приоритеты, ничего не получится. О том, как это сделать, я подробно рассказываю в книге «Счастлив по собственному желанию».

Но еще у меня есть книга, словно специально для вас написанная: «Пособие для эгоиста». Ведь у вас что в семье получается: все живут для себя, а друг друга не замечают. Муж живет такой жизнью, какой ему удобно, дочь ваша живет такой жизнью, как ей удобно, а вы… С вами же непонятно. Ангелина, здоровый эгоизм – это не просто готовность жить так, как тебе хочется, но умение нести ответственность за то, что ты делаешь в этой жизни. И ваши замечательные родственники от своей ответственности отказываются – муж безобразничает, дочь из вас веревки вьет. А вы сидите и просто взираете на все это, чем создаете ситуацию полнейшей безответственности всех участников пьесы за происходящее, а это, Ангелиночка, чистой воды безответственность уже с вашей стороны, и это надо прекращать. Иначе вы просто развалитесь у меня по кусочкам.

Ваша семья состоит из трех взрослых человек, с двумя из которых ничего катастрофического не случится, если вы временно выйдете из ситуации и займетесь собой – и в смысле психологическом, и социально-бытовом. Начните с того, что приведите саму себя в порядок, а когда почувствуете в себе силы, тогда и вернетесь к решению других, пусть и важных проблем, но все-таки проблем «второго плана». Вы спрашиваете, как сделать так, чтобы об вас не вытирали ноги? Необходимо выйти из финансовой зависимости от мужа. Если он может быть частным предпринимателем, то и вы сможете. Только не надо сидеть сложа руки, рассчитывая, что все это как-нибудь и когда-нибудь рассосется само собой. Не рассосется. Работа поможет вам обрести уверенность в собственных силах, переключиться и стать самостоятельным человеком, которого придется уважать и с мнением которого придется считаться. Удачи!

Подпитый муж

...

Здравствуйте, меня зовут Галина, мне 46 лет. Мой муж много лет каждый день приходит «подшофе». Не сильно, но от него всегда пахнет алкоголем. Плачу, прошу не пить, угрожаю, а он не реагирует. Доктор, подскажите, что делать?

Пермь

Ваши угрозы – лишь поза, ведь вы не готовы их выполнить. Поэтому к ним не относятся серьезно. Это когда собака лает, а зубов нет. Я не могу назвать вашего мужа алкоголиком, не поговорив с ним. Пока это выглядит как бытовое пьянство, которое лучше прекратить на ранних стадиях. Поэтому, если вы настроены серьезно, то должны эту серьезность продемонстрировать, добиваться его обращения к врачу. Если мужу станет понятно, что его поведение похоже на алкоголизм, то, будем надеяться, он испугается. Ваша позиция должна быть сформулирована очень жестко. Вы пытаетесь убедить его в том, что он болен, а у каждого алкоголика отсутствует критика своего состояния. Поэтому вы ему скажите: «Я из тебя алкоголика не делаю, я хочу, чтобы врач сказал мне, кто ты такой есть. Это мне нужно для спокойствия. Если ты не алкоголик, все замечательно, я расслаблюсь и пойму, что мне не надо паниковать».

Глава третья Можно ли победить игровую зависимость?

Что такое игромания?

...

Уважаемый Андрей Владимирович, мой муж постоянно ходит в казино и проигрывает почти всю зарплату то в карты, то в рулетку… Я устала с ним бороться! На все мои скандалы у него один ответ – я ИГРОМАН! Скажите, пожалуйста, что такое игромания?

Люба, Красноярск

Международная классификация болезней (МКБ-10), принятая в РФ, определяет патологическую склонность человека к азартным играм (игроманию) как болезнь, относящуюся к числу психических расстройств. Главным признаком этого заболевания является повторяющееся участие человека в азартных играх, непрекращающееся, несмотря на социальные последствия этих действий (растущую долговую зависимость, обнищание, вынужденное воровство, потерю работы, нарушение внутрисемейных отношений и др.).