Мужу тут же стали звонить все его родственники и требовать, чтобы он срочно привел меня в гости к свекрови, и там, может быть, вся ситуация сама собой сойдет на нет.

Самое интересное, что АБСОЛЮТНО НИКОГО из них мое мнение по поводу происходящего даже не заинтересовало. Им даже в голову не пришло спросить у меня, ПОЧЕМУ я больше не хочу общаться с собственной свекровью!

Сейчас мы со свекровью не общаемся уже месяц. Я понимаю, что если я даже прощу ее, то у меня нет ни малейшей гарантии, что она снова не начнет оскорблять меня и моего мужа или не придумает еще чего-нибудь новенького, но не менее неприятного. Она целый год говорила обидные вещи и даже не отдает себе в этом отчет, или сознавательно замалчивает это, описывая ситуацию другим людям.

В общем, я запуталась. Все не может оставаться так, как оно есть на данный момент. Уважаемый доктор Курпатов, посоветуйте мне, пожалуйста, как мне поступить в данной ситуации.

С уважением,

Светлана

Дорогая Светлана, конечно, вы оказались в непростой ситуации, но не нужно терять присутствие духа. Самое важное – это ваши отношения с мужем, потому что вы – семья, а остальные члены вашей большой семьи – просто родственники. Когда подобные ситуации возникают, очень важно, чтобы никакого разлада не возникло между супругами. Они, напротив, должны объединиться, чтобы вместе, сообща выработать правильную форму отношений со своими родителями. По всей видимости, вы совершенно правы относительно причин такого поведения вашей свекрови. Ее жизнь, действительно, круто переменилась – дети выросли и покинули родительский дом. В психологии такое состояние родителей называют «синдромом пустого гнезда». Они переживают тяжелейший стресс, и, подчас, сами не осознают этого. Поэтому возникает напряжение, появляется раздражительность, а их дети со своими молодыми семьями попадают под горячую руку. Стоит ли принимать это близко к сердцу? Не думаю, что это правильно. То, что свекровь считает вас с мужем «плохими родителями», это, в конце концов, ее частное мнение. Возможно, у нее другое представление о том, какими должны быть родители, но это ее представление, которое она могла реализовывать, занимаясь воспитанием своих детей. А у вас – ваш ребенок и ваша семья. Но до тех пор, пока вы эмоционально реагируете на ее выходки, вы только подливаете масла в огонь. Зачем? Эта игра вам совершенно не нужна. А играть в одиночку ей самой не захочется. Поговорите с мужем, но не нужно осуждать его маму. Важно поддержать друг друга в сложившейся ситуации и помочь друг другу пережить эту «напасть». Если вы по-настоящему внутренне объединитесь, ваша свекровь поймет, что никакие интриги не пройдут, и изменит свое поведение. Я желаю вам удачи!

Злая мачеха

...

Уважаемый Андрей Владимирович! Помогите, пожалуйста.

Мачеха постоянно нападает на меня (обзывается матом, хватается за нож, угрожает убить). Так как я учусь, я живу дома и не работаю. У меня нет молодого человека, и защитить меня некому… Скажите, как вести себя с ней?

Даша Шорохова, 18 лет, студентка, Выборг

Дорогая Даша, вести себя надо спокойно и, по возможности, доброжелательно. Но главное, мне кажется, не в этом. Важно задаться целью обрести финансовую независимость от родительской семьи. Квартиру вы, конечно, в ближайшее время себе не купите, хотя, если подыщите хорошую работу, сможете снимать, переехать в общежитие. В любом случае, если вы станете зарабатывать, вы будете чувствовать себя более уверенно, спокойно и независимо. А на людей уверенных, спокойных и независимых так просто не нападают, боятся. Только, пожалуйста, не используйте отношения с молодым человеком как способ бегства из дома. Как правило, такие – скороспелые и «вынужденные» – браки ничем хорошим не кончаются. Не ищите тех, кто будет вас защищать, учитесь защищать себя самостоятельно. Это, на самом деле, неплохая жизненная школа.

Разговоры о бывшей супруге изводят

...

Уважаемый доктор, мой любимый постоянно рассказывает мне о том, что его бывшая супруга звонит ему и хочет его вернуть. Я считаю, что, даже если так оно и есть, мне не надо об этом знать. Может, я не права? Но мне неприятны эти разговоры. Зачем он так поступает?

Карина, Брянск

Дорогая Карина, поведение вашего мужа не назовешь тактичным, это правда. Почему он так поступает? Возможно, он не понимает, что вам больно это слышать, а может быть, хочет быть с вами откровенным, что само по себе неплохо. В худшем случае – он набивает себе цену, потому что не чувствует, что вы им дорожите, или шантажирует, потому что не уверен в себе. В общем, возможны варианты. Но почему вы не поговорите с ним об этом? Обида – не лучший способ улучшить отношения в паре. Не устраняйтесь от проблем, идите навстречу партнеру. Отношения надо строить, а не ждать у моря погоды.

Потенциальный зять не устраивает

...

Здравствуйте, уважаемый Андрей Владимирович!

Дочь встречается с парнем, который нам с мужем категорически не нравится! Как сделать, чтобы она сама увидела его недостатки? Ведь если мы скажем, то она от нас отвернется.

Семья Никитиных, Рига

Это нормально, что дети болезненно реагируют на попытки родителей вмешаться в их личную жизнь, ведь они уже считают себя вполне взрослыми. То, что вы не в восторге от ее молодого человека, я думаю, ваша дочь уже давно поняла. Но знаете ли вы, как она интерпретирует ваше поведение? К сожалению, первое, что думает ребенок в такой ситуации, – это то, что родители недовольны им, а вовсе не его выбором. И он начинает защищаться, а потому любая ваша попытка зайти на эту территорию встречает ожесточенный отпор. Поэтому первое и главное, что вы должны сделать, это продемонстрировать своему ребенку, что он – это самое важное, что у вас есть, и вы примите любой его выбор, примите и поддержите. Если дочь это увидит, есть шанс, что она вас услышит.

Глава вторая Алкоголизм в семье. Есть ли выход?

Сын – алкоголик

...

Дорогой Андрей Владимирович, помогите решить проблему…

Моему сыну 36 лет. Был женат, есть ребенок. Но стал пить, связался с женой своего друга по пьянке. Я мучаюсь, потому что вижу, что он погибает. Пропивает все деньги, о сыне не заботится. Я уже два раза лежала в больнице с давлением, мне плохо от всего этого. Что можно сделать, чтобы сын снова стал нормальным?

Екатерина Ивановна, Калужская область

Дорогая Екатерина Ивановна, понимаю, насколько это тяжело осознавать, что твой ребенок катится по наклонной плоскости. Но что вы можете сделать со взрослым, уже сложившимся человеком? Вам когда-нибудь доводилось слышать, как некая женщина что-то сделала со своим 36-летним сыном, и он, вдруг, чудесным образом переменился в лучшую сторону? Думаю, нет, не слышали, но именно на это и уповаете. А то, что вы лежите в больнице с гипертоническими кризами, не решает проблему, а создает дополнительную. Екатерина Ивановна, попытайтесь, для начала, справиться со своими эмоциями, ведь ваше страдание не лечит сына, не делает его лучше. Ваше страдание его «виноватит», но способен ли он отреагировать на это адекватно? Нет, скорее всего, он только разозлится на вас, и у него появится дополнительный повод поступать вам назло, делать вам больно. Лучше уж показать своему ребенку, что вы готовы принять его всяким, что для вас важен он сам, а не то, насколько правильно или неправильно он строит свою жизнь. Возможно, это заставит его «проснуться», прислушаться к вашему мнению, пробудит желание измениться и сделать вас счастливой. В любом случае, Екатерина Ивановна, не забывайте, что вы нужны своему внуку, вы нужны сами себе.