— Значит...

— Вы спросите, почему после распада СССР про марсиан никому не рассказали. Просто Брежнев завещал хранить эту тайну одному агенту КГБ. Как вы уже догадались, его фамилия Путин.

Обама всё понял:

— Наш астронавт Эдгар Митчелл прав. Власти скрывают.

Шерпа Штольц:

— Да, понятно, почему все попытки изучения Марса с помощью космической техники закончились провалом. Ведь как должны будут поступить земляне, если инопланетяне пришлют нам свои «землеходы»?

Учёный Хакамада:

— Виноваты и марсиане, которые ломали космические аппараты. Только вот японцы в 1980 году запустили марсоход «Камикадзе» — единственный в мире японский марсоход, и единственный марсоход, который добился своего. Вы помните, что в 1920-е годы астрономы Адамс и Койпер изучили марсианскую атмосферу и пришли к выводу, что она из углекислого газа и с низким давлением. Ещё ниже, чем думали в начале двадцатого века. Японский марсоход должен был подтвердить специальными приборами, что для жизни Марс непригоден. Да и холодно там.

— А как же марсиане? — удивился Путин.

— Великая загадка. Неведомо и непостижимо. Так и это ещё не всё. Марсоход перестал передавать изображение. Следующие минуты сопровождались ужасающими помехами этого изображения. Когда изображение снова появилось, оказалось, что марсоход окружён подозрительными типами с самурайскими мечами.

— И что дальше? — спросил Путин, всё же понимая, что, как говорится, конец немного предсказуем.

— Самураи взмахнули мечами, и марсоход достиг нирваны. Сказано же: камикадзе.

— И он же выявил неземную атмосферу. Остаётся выяснить, каким образом марсиане могут жить в таких жилищных условиях. Погодите, вы хотите сказать, что японцы тоже скрывали существование марсиан?

— Нет, просто ISAS, одно из трёх тогдашних космических агентств Японии, неправильно интерпретировало эту находку. Японцы подумали, что на экраны вместо изображения с Марса попало изображение с телевидения. Именно в это время в телевизорах показывали фильм Куросавы. После марсианских самураев на экранах ISAS действительно появился фильм Куросавы. Ошибка вышла. Когда марсианские самураи хряснули по марсоходу, японцы решили, что это просто совпадение. То есть марсход будто бы сломался сам. Так что всё честно. Про марсиан мы не знали. В отличие от американцев. Вот взгляните-ка на наглую физиономию представителя NASA.

Гаррис (который не ест гамбургеры) перекусил батончиком «Марс».

— Правда, японцы ещё запустили межпланетную станцию «Нодзоми». Она должна была исследовать верхнюю атмосферу и ионосферу Марса, однако вместо этого по причине неполадок не долетела и смогла исследовать лишь межпланетную среду.

— Никто не предполагал, что марсиане окажутся именно такими, — перешёл Кэмерон к новой подтеме. — Какими их представляли фантасты? Начнём с Уэллса. Продвинутые марсиане из одних головы и щупалец. Микробы у них стали музейным экспонатом. На Земле могут перемещаться только в треножниках. Пьют кровь. Может быть, Дракула был марсианином?

— Не согласен, — возразил Путин. — Откуда вам известно, что микробы стали музейными экспонатами? Может, марсиане целенаправленно проводили политику геноцида микробов? Правда, мы занимаемся тем же самым.

— В фильме «Мой любимый марсианин» оказывается, что марсиане имеют двойные руки, живой костюм и третий глаз, — продолжил Обама. — Могут становиться невидимыми и принимать облик жителей других планет. И, как ни странно, из слов марсианина следует, что у них одни мужчины. Сексизм и неполиткорректность.

Обама замолк. Не произнося ни слова, он снова заглянул в бутылку.

— Что вы там увидели? — настороженно спросил Путин. У него были все основания.

— Эврика! — крикнул Обама и ударил бутылкой по столу. — У них нет микробов? Надо будет применить бактериологическое оружие!

Путин перекрестился. Напуганный японец вытер лоб и настороженно оглядел всю компанию.

— Погодите! — отрезал Путин. — Я предлагаю обсудить изыскания наших учёных в области противостояния пришельцам. Не важно, каким пришельцам.

— Зачем? Они же отсталые. Они не смогут нас захватить.

— А вдруг? — заметил Обама, после чего углубился в айпад. Остальные последовали его примеру. Вскоре американский президент отыскал подходящую информацию.

— Нашёл! Слушайте сюда. Вот какой способ предлагает Стивен Хокинг. Его озарила гениальная идея.

— Какая идея? — заинтересовалась Меркель.

— Он начал разрабатывать оружие, которое стреляет несуществующими элементарными частицами.

Путин:

— Я, кажется, догадываюсь. Это оружие стреляет за несколько секунд до нажатия на курок.

— Вы действительно догадались, или вы тоже прочитали?

— Думаете, мы не слышали про тахионное оружие? В России тоже есть фантастика.

Барак треснул кулаком по столу.

— Не заговаривайтесь! Какая ещё фантастика? Стивен Хокинг — солидный учёный!

— Так, а другие технологии? — заметил Олланд.

Путин продолжил ковыряться в айпаде:

— Японский компьютерщик профессор Выбегалло… ой, простите, Хакамада! Юкио Хакамада. Он собирается отправить на Марс робонавтов.

— Ещё чище, — скептически ответил Обама. — Сначала японцы отправили на Марс невменяемый марсоход, который тут же покончил жизнь самоубийством, да так, что лемминги завидуют, потом станцию, которая сачканула с работы, а теперь ещё и роботы. Это те, которые от Хонды? Такие белые, толстые, похожие на астронавта?

— Это вы на что намекаете? — возмутился Браун. — Что астронавты толстые? По-вашему, мы жрём гамбургеры?

— Постойте, а как же мы? — заметила Елена. — Это что же, японцы отправят к пришельцам роботов, а мы останемся не у дел?

Да, действительно.

— А вы так хотите полететь на это самый Марс? Лучше бы вы хотели цветы, конфеты и замуж.

Елена сморщила нос, думая, что же из этого списка к ней не относится. Путин подвёл итог:

— В общем, Обама предлагает направить на пришельцев бактериологическое оружие, Стивен Хокинг предлагает направить на пришельцев тахионное оружие, а японцы предлагают запугать их роботами. А, ещё один русский учёный. Он выяснил, кто придумал крестики-нолики.

— Неужели русские? — спросил Попов.

— А вот и нет. Крестоносцы. Только тогда были не крестики и нолики, а крестики и полумесяцы.

— А как же русские?

Японец покачал головой. Путин продолжал:

— Ещё этот русский учёный поймал радиосигналы пришельцев. Ещё до истории с телевидением.

— Ещё не всё, — добавила Меркель, высунув нос из айпада. — Главный немецкий учёный Эрих Фрёлих предлагает отправить на Марс аватаров. Как на Пандору. Взять немецких астронавтов и сделать им аватары. Просто этот учёный категорически не согласен с тем, что Марс пригоден для жизни.

Обама:

— А как же эти придурки, которые там обнаружились?

— Кто их знает. Эрих Фрёлих предполагает, что они вообще не люди. Так, нелюди.

— Вампиры, что ли?

— И оборотни тоже.

— Ничего себе учёный… Значит, аватары? Елена Павловна, вы готовы заменить себя аватаром?

— Ну не знаю… Может поищем другие способы? Рановато для аватаров… А то ещё Джеймс Кэмерон может обвинить нас в плагиате. Надо решить, как отправить нас на Красную планету.

— И не только! — добавил Хакамада. — Я решил отправить туда людей и дополнительно приборы, которые терраформируют Красную планету. Конечно, если там есть что терраформировать.

— Так вы что, заботитесь о пришельцах? — крикнул Обама, ударив кулаком по столу.

Японец поёжился.

— Ещё не всё, господа хорошие, — хмыкнул Кэмерон. — Я тоже предлагаю один способ. Надо отправить на Марс межконтинентальную баллистическую ракету.

— Так не бывает, — возразил Путин.

— Правильно. Поэтому мы срочно переименовали её в межпланетную баллистическую ракету.

Да, пора закругляться.

— Пора думать о том, откуда взять деньги на борьбу с пришельцами, — догадался Браун.

— Так они же не могут нас захватить, — возразила Шишкина.