— Нам надо подумать над тем, как быть в такой ситуации, — заметил Обама. — Я думаю, сбылась мечта Рональда Рейгана. Его проект «Звёздных войн» будет осуществлён, и мы нанесём удар по Советскому Союзу. Вернее, по Марсу. Хотя какая разница? Они оба красные.
— Если серьёзно, то этот Марс не красный в том смысле, который относится к СССР, — возразил Путин. — В новостях, которые мы обнаружили, содержался тот джингоизм, который был свойствен британцам девятнадцатого века.
У Путина зазвонил айпад. Одной рукой он держал Медведева, а другой держал айпад.
— А? Что? Опять украинцы? Нет, это Пан Ги Мун. Он извиняется за то, что плохо борется за мир. Зато теперь, благодаря пришельцам, он вовсю наверстает упущенное.
Обама ехидно ухмыльнулся.
Хакамада взял айпад у Олланда.
— Послушайте, что просил передать один японский учёный. То есть я.
— И что же?
— Империалисты оправдывали свои завоевания бременем белого человека. В свою очередь, завоевание Японии Макартуром-доно привело к изменению роли микадо и к процветанию Японии. Япония стала индустриальной страной и распространила по всему миру японскую технику. Значит ли это, что завоевание Японии империализмом — благо? Заявлять так было бы слишком опрометчиво. Мы не можем утверждать, что завоевание Земли марсианами — благо. Для нас это не будет благом, но для Марса как для оплота империализма такое дело будет благом. Для нас будет лучше, если мы, земляне, останемся свободными. Марсиане считают, что наоборот. Всё дело в том, с какой стороны на это смотреть. Марсиане не поймут, что значит быть колонией. Мы поймём, что это плохо. Вы спросите, почему я начал философствовать? Просто я получил степень доктора философии.
— Меня мучает один вопрос, — невнятно сказал Обама. — Если мы будем воевать с марсианами, тогда как мы будем воевать с арабами? Вы знаете, господин Путин?
— Вы не можете жить без этого?
— Ну да. Арабский мир — девушка моей мечты.
— Понятно, — хмыкнул Путин. — А то мы что-то слышали, что Мишель Обама вас с кем-то застукала. Вот оно что…
— Без шуток. Как мы будем…
— Да очень просто, — ответила Меркель. — Никак не будете воевать. Как вам, наверное, известно, я когда-то предлагала предъявить ультиматум Хусейну, чтобы предотвратить войну в Ираке. Понятно, мистер Обама?
— В общих чертах понятно. Я имею честь пожать руку храброму иракскому гражданину, которому Саддам отрубил руку.
— Так это высказывание Буша. Или это ваше высказывание?
— Какая разница? Теперь серьёзно. Как же мы не будем воевать? Вы слишком смело предъявляете своё мнение. Мы всё равно должны подумать, как вбомбить марсиан в каменный век.
— Я предлагаю не вбомбить марсиан в каменный век, а договориться с ними на равных, — возразил Путин.
— Как мы можем договориться с ними на равных, если мы опередили их в развитии на сто двадцать лет?
Обама замолчал. Потом он заглянул в бутылку с остатками пива. Не успели его спросить, что он там такое увидел, как Обама допил пиво и снова заглянул в бутылку. Да так, что глаз едва не застрял в горлышке.
— Что вы там увидели? — наконец спросил Путин.
Обама встал и треснул кулаком по столу.
— Что такое? — забеспокоился Владимир Владимирович. — Какая муха вас укусила?
Обама снова заглянул в бутылку.
— Я всё понял! Мы должны объявить войну Сирии!
— Что, правда?
— Да! Сирия — девушка моей мечты. Если хотите, я заключу условие.
— Какое ещё...
— Если американская нация сыграет важную роль в борьбе с пришельцами, войны с Сирией не будет.
— Мы согласны, — ответила Меркель. Зато Путин добавил:
— А если эту роль сыграют американцы, тогда пусть Янукович уходит в отставку.
— Я согласен, — ответил Барак. — Украина — девушка моей мечты.
Меркель иронически хмыкнула:
— Ещё одна? Теперь я догадываюсь, кто из нас Берлускони...
— Как-то не вовремя прилетели эти пришельцы, — вздохнул Путин. — Сейчас самое время для того, чтобы я полетел в космос...
— Вы? — хмыкнул Олланд.
— Да, я. Я и самолётом управлял. А Обама даже на велосипеде ездить не умеет.
— Но я не Буш, — возразил Обама.
— А какая разница? Сколько Обаму и Буша не меняй местами, ничего не изменится.
Кажется, пора переходить к делу.
— Да, что-то не вовремя мы обнаружили марсиан, — вздохнул Хакамада. — Только я собрался терраформировать Марс, так тут же...
— А может, терраформировать Марс всё-таки возможно? — заметил Путин. — Только надо выслать оттуда местных жителей. Да только вот, дорогие товарищи, сначала надо коего-кого остановить.
— Не совсем, — заметил Хакамада. — Надо отправить туда китайцев, чтобы океаны копали. Надо же эту ораву чем-то занять.
— И не только китайцев, — улыбнулась Меркель. — Говорят, немцы решили помочь хохлам. Они скоро создадут ОАО «Хенде Хохланд».
В общем, пора переходить к делу.
— Если вы хотите остановить пришельцев, обращайтесь к астронавтам, — уверенно сказал Кэмерон.
Лидеры едва не упали на пол. Наверное, даже на Луне можно было услышать хохот.
— Нет, вы только послушайте! — смеялся Путин. — Неужели вы не знаете, что ни один космонавт не был на Марсе? Так бывает только в американских фильмах!
— Что-то вы поторопились… — смеясь, согласился Обама.
— Ну и дела нынче происходят… Это уже фантастика какая-то… — подтвердил Олланд.
— Дас ист фантастиш! — согласилась с ними Меркель.
Путин поднял с пола Медведева и подул на него.
Кэмерон постучал ладонью по столу.
— Погодите, мы же должны предотвратить нашествие пришельцев. Или вы хотите, чтобы они первыми добрались до нас?
— Да как они это сделают со своим девятнадцатым веком? — хмыкнул Обама.
Кэмерон:
— Теперь мы должны перейти к этой теме. Ну, где наши космонавты, астронавты, робонавты, алконавты?
Путин взорвался.
— Что с вами?
— ХА-ХА-ХА-ХА! Причём здесь алконавты?
— Разве у вас нет такого слова?
— Есть, только это не то.
— Я предоставляю слово моему шерпе Батлеру.
Тот кивнул и ответил:
— Как вам известно, нам нужен космонавт мисс Марпл.
— Я в первый раз слышу про космонавта мисс Марпл, — удивился Кэмерон.
— Мы тоже не знаем такое имя, — заметил Обама.
— И я тоже, — ответил Путин.
— И я, — ответил Олланд.
— Простите, я, похоже, кое-что перепутал, — извинился британский шерпа. С этими словами он опустил руку в карман брюк и вынул оттуда бумажку. — Нет, не мисс Марпл. Миз Марпл! Нет, миз Шерлок!
— Кто?
— Ошибся. Миз Шарман.
— В смысле?
— Опять ошибся. Миз Шепард!
— Кто?
— Миз Шишкин!
— Кто-кто?
— Елена Шишкина. Похожие фамилии. Шишкина и Шерлок.
— Что в них похожего?
— Не знаю. Ну если уж Обаму перепутали с Усамой…
— Вы говорили про Елену Шишкину, — одёрнул его российский шерпа. Правильно, такие ляпы с фамилиями тут не при чём. — Я про неё слышал.
— Елена Шишкина. Российский космонавт. Шишкиной 25 лет, и до мисс Марпл ей далеко. Зато она подрабатывает инженерным делом.
Ну наконец-то добрались... Попкорн уже съеден, удобные шлёпанцы изъедены молью. Перейдём к следующему пункту.
— Ещё лучше, — хмыкнул Обама.
Шерпа Адамс:
— Мы выбрали четырёх космонавтов. Почему именно их, спросите вы? Во-первых, большинство из них — командиры экипажей. Во-вторых, они знают русский язык. Второй пункт важен потому что француз командиром экипажа никогда не был, зато говорит с американцами по-английски, а с русскими по-русски. А это им не свойственно. В-третьих, Билл Гейтс предложил применить генератор случайных чисел. Хотя первые два пункта куда важнее.
— А японцы? — заметила Меркель.
— Что-то в этом есть. Хотели же выбрать японского астронавта Соитиро Мацуду. Да только вот Америка заявила, что у японцев нет души. Значит, и у японских астронавтов нет души. Поэтому они никуда не полетят.
— С чего это вдруг? — заметил Хакамада.