"Кто урок не выучил -

Отдеру в очко!"

Вова "дуру" выхватил,

Шлепнул самого.

Суд был оправдание

Вынесть очень рад:

Вовины старания -

Выручить свой зад!

******

«Ты на ноги мне наступаешь, как слон!»

«Так ишь от волнения, страстно влюблен!

И не огорчайся: плохой, мол, танцор,

Зато замечательным стану отцом!»

******

Два дня твердит прогноз погоды,

Что будет сильный снегопад,

Однако снега нет в природе,

Хоть по ТВ о нем толмят.

Метеоролог-предсказатель,

Он в Новостях сейчас опять,

Погоды верный прорицатель

Вновь обещает снегопад.

Ведущая без сантиментов

Вдруг говорит: «Опять соврали!

И где ж те ДВАДЦАТЬ САНТИМЕТРОВ,

Что Вы вчера мне обещали?..»

******

Конечно, наша жизнь - сплошные драмы,

Сплошные представленья, Боже мой!

Достался ей мужик такой упрямый …

Упрямый?! Но зато какой ПРЯМОЙ!!!

******

Сумел муж жену приласкать.

«Теперь – с чистой совестью спать!»

«А разве грязной была?»

«Да. Но – ОТТЕР добела!»

******

В баню смотрит жарким взглядом,

Удивительное – рядом!

******

Стимулятор для эрекции –

Порнографии коллекци.и

******

Все пишу одну порнуху,

То дают мне в лоб, то в ухо,

За что, не понимаю –

Я ТАК воспринимаю!

******

Страстно, словно понюхав перца,

От решимости чуть не плача,

Предлагаю руку и сердце

И ещё кое-что в придачу!

******

Настоящий будь мужчина,

Самомненьем не томим,

Не гордись своим ты чином,

Просто – ты гордись своим…

******

Не лезь со своим уставом

В чужой монастырь;

Просто лезь со своим,

Если монастырь – женский.

******

Она кричит: «Остынь!

Ведь нужен мне покой!

Уйду я в монастырь!»

(Конечно же, МУЖСКОЙ)

******

- Алло! Монастырь Новодевичий?

- Да! – Есть нынче новые девочки?

******

В полиции звонок: «Спасите! Караул!

Грабитель в монастырь тут женский заглянул!»

«Держитесь, прилетим сейчас в обитель!

… А, кстати, кто звонит?» «Как – кто? Звонит ГРАБИТЕЛЬ!!!»

******

Девицу взял военный покататься

И дал ей с пистолетом поиграться;

Она его шмальнула – вот скандал!

Эх, дурень, ты не ТО ей дал!!

******

Себя ты чуешь муЖуком,

Коль награждаешься пинком –

КУДА? ТУДА!!

Понятно, да?

******

«Есть многое на свете, друг Горацио»,

Но только не любовь после кастрации …

******

Не волнуют иллюстрации

В «СПИД-ИНФО» после кастрации …

******

С мягким звоном лязгнули ножницы –

Не нужны ему больше наложницы!

******

Муж сказал жене: "ты курица!"

Та снесла не глядя два я*** ...

******

Себе отрезать ядра рад –

У тещи будет зять-кастрат!

******

И бесполезна любая кассация,

Если уже совершилась кастрация ...

******

Поразительный контраст:

Проститутка и кастрат...

******

Если в голове, как в танке, глухо,

Ты ещё подумай, не психуй…

Почему Ван-Гог себе отрезал ухо?

Потому, что жалко было …

******

Хрен засунул он в компрессор -

Очевидно, не профессор ...

******

Дядя засунул гранату в штаны –

Женщины больше ему не нужны!

******

Зацепило серпом мне за что-то,

И теперя с тобой – восхищайся -

Танцевать так легко,

Не мешает ничто,

Но на чай не зову после танцев ...

******

Злостный маньяк все, что дышит, насиловал,

"Сделать" решил каратисток-девиц -

Где это видано, где это слыхано:

Взрослый мужик, а совсем без ... ой-ой?!

******

Маленький мальчик нашел одеянье японского ниндзя,

Вспомнил, что видел в кино - все о крутом каратэ,

С криком: "И-й-й-й-я-а-а-а!!!", разворотом ноги, элегантным и плавным

Вышиб гонады отцу, так что стекли в сапоги.

******

Ты зашла ко мне на чай

Без халата невзначай,

Я тогда с большого страху

Опрокинул чашку на ...

******

Со Снегурочкою встретил Новый Год -

Отвалился от мороза утром – вот.

******

Пришел мужик к хирургу весь в прострации.

С порога зверски прорычал: "Кастрацию!"

"А Вы подумали?" "Давай, давай, орудуй!"

Хирург все сделал, выложил на блюде.

"А все-таки скажите, если можно,

Зачем вам это срочно стало нужно?"

"Супруга заявила, не робея,

Что выйдет замуж только за еврея!"

"Так надо обрезание, быть может?"

"Блин! Разве это не одно и то же?!"

******

Хрен отхватили в больнице бомжу.

Он недовольный - понятно ежу!

Что же! Налили спиртяги стакан -

Стал весь в восторге, весел и пьян!

"Все-то отдам я водяре взамен!

На хрен он нужен вообще, этот хрен!"

Новый же Русский в соседней палате

Тоже довольный: за хрен тот он платит.

******

Веселый малый в Твери

Застрял хозяйством в двери,

Закрылася дверь,

Не будет теперь

Он с женщиной, черт подери!

******

Не дай тебе Бог

Под ядра сапог …

******

Ты сидишь в прострации:

Близится кастрация.

Боль совсем невелика,

Подожди чуть-чуть пока.

Мы одним моментом

Будем с инструментом.

Санитар, ты скор?

Принеси ТОПОР!

******

ДТП. Водитель бледный.

Весь он горько плачет, бедный.

Гаец: «Ты же молодец,

Прикрепил ремня конец!

А твоя подруга – дура,

Ремешки не застегнула

И валяется в кустах

С чьим-то органом в зубах!»

******

Утрата

Кастрата

******

Скупец

Скопец

******

Султан для кастрата -

Персона нон грата.

******

Отгадай загадку, почесавши плешь:

Семь раз отмерь, ни разу не режь!!

(Ну подумай, подумай…)

******

Так обломиться остолопу -

Не пожелаю и врагам я:

Хотел схватить ее за .... -

Пришлось держать двумя руками!!

******

«Умом Россию не понять,

Аршином общим не измерить …»

А чем Россию измерять?

Сказал бы, да никто не верит …

******

Женщины и мужика анатомия –

Это единство, не антиномия.

******

Фото.

Охота …

******

Глаза боятся – руки делают

Глубокий петинг, очень смелые…

******

И только лишь тогда,

Когда ты "сам с собою",

Тогда бываешь ты

Самим собою ...

******

Петя – на митинг,

Митя – на петинг,

Кончили оба,

Петя – в кювете …

******

«Хочу я руки Вашей дочери,

Потребно согласие очень мне!»

Отец отвечает устало:

«Своя-то рука, что, устала?»

******

Купил порнуху муж-лопух,

Теперь ее одну

Читает мне в постели вслух,

Покуда не засну.

******

Сказала раз соседу Вовке

Младая женщина, любя:

«Вчера полола я морковку

И вспоминала про тебя …»

******

Три девицы стоят в овощном.

"Мне – потолще морковь!" "Мне – длиннее!"

Третья: "Свесьте кило – все равно!

Для салата – сижу на диете!"

******

Эротоман сидит на пляже,

Вооружен биноклем даже!

"О! Эту я уже ТОГО,

ТОГО и эту - ничего!

ТОГО - и ту, и также ту,

И ту, и ту, и ту - ту-ту!

... О! Новая! Сейчас вот как!.."

И тотчас в ход пустил кулак ...

******

Как с бутылкой пива заниматься sexом? –

Этого никто мне объяснить не смог:

Хохотали дружно, безудЕржно все-то,

А один – вообще – так аж свалился с ног.

Как же заниматься ЭТИМ с пылесосом?! –

Я ко всем прохожим тщетно приставал –