Сказал маркиз де Сад,

И включил утюг.

******

Целоваться и блевать,

Целоваться и блевать,

Целоваться и блевать,

Блевать и целоваться!

******

В аптеку старушка, что "Божий цветочек",

Заходит и просит лекарство… ОТ почек!

Ответил аптекарь, суровый и старый:

«Мадам! Вам скорее нужны «Спорттовары!»

«Какое же средство, милок, ты прости,

ОТ почек могу там я приобрести?!"

На что отвечает аптекарь сердито:

«Какое-какое … БЕЙСБОЛЬНУЮ БИТУ!!!»

******

Он женился на богатой

И убил ее лопатой.

Этой же потом лопатой

Закопал ее, проклятый.

******

Я Вам не советую зверски напиться,

Биться лицом в смотровое стекло,

Но если залезли на голодную львицу –

Тогда Вам решительно не повезло!

******

Страшная девушка в шапке в кровИ

С волком в лесу захотела любви.

«Хочешь, волчина, меня …?» «Что ты, солнце …»

Шмайсер ко лбу прислонила: «ПРИДЕТСЯ!!!»

******

Едут в машине парень с девицей.

Девица вдруг на лужайку дивится.

Взгляд ее властно и страстно влеком,

Видит: корова контачит с быком.

Парень туда же глядит: «Я хочу

Также – быть может, и здесь – по плечу?..»

«Милый, ты сильный и очень здоровый!

Ну так иди же и делай … КОРОВУ!!»

******

На конюшне к коню приставала,

И потом показалось НЕ мало!

******

Согласие

.

Парень с подругой в машине едут, глядят: на полянке

Дружит с коровою бык. Парень подруге сказал:

«Что-то мне ЭТИМ сейчас тоже заняться охота …»

«Ну так пойди и займись, здесь я тебя подожду…»

******

Не зли меня, милый

Ты лучше с кобылой …

******

Любовь зла,

Полюбишь и козла

На необитаемом острове.

******

Люблю козу в начале мая

Грешно использовать в сарае

Под грохот и разбой грозы,

Чтоб не был слышен рёв козы!

******

Спьяну

Обезьяну

******

А как

Макак?

******

Коты контачатся на крыше,

Они в любви людей всех выше!

******

Сто пятнадцатый стакан

Опрокинул великан

И сказал: «Сейчас бы бабу,

Если нет – слона хотя бы!»

******

В зоопарке слон слон скончался.

Сторож-зоофил прощался

С жизнью: «Да пошло все на!

Где теперь найти слона?!»

******

Мысль проявляется, проказница:

Крузо Робинзон и мистер Пятница,

Кто они на острове том были –

Зоофилы или «голубые»?

******

Вовочка раз в зоопарке гулял.

В клетку и слону случайно попал.

Время прошло, в зоопарке приплод,

Это слониха была в клетке - вот!

******

Сторож и уборщица

Ночью в зоопарке

"Нам" - сказали, - "хочется!"

Приняли в запарке

Литру - на двоих,

Оказались в "деле",

И слоны смотрели

С завистью на них:

2Очень сожалеем,

Мы ТАК не умеем!!"

******

Молодая зоофилка

По лесу гуляла пылко.

Видит: из кустов - медведь!

От восторга - ну реветь:

"Ты-то нужен мне, братан!"

Подь сюды - налью стакан!"

Шаловливо рассмеялась,

Поцелуем присосалась ...

Гром небесный разразился!

В принца хищник превратился!

Не довольная ничуть:

"Фу! Скотину я хочу!!"

******

В зоопарке как-то спьяну

Отымел он обезьяну

И кричал: "Не смейтесь, детки,

Это все же наши предки!"

******

Наша Таня горько плачет:

Не решит одну задачу:

Как с конем состыковаться

И при этом не порваться?!

******

Моська не ударила

Злобной мордой в грязь:

На Слона не лаяла,

Просто забралась!

******

Девок пусть тоска не гложет,

Им скажу, чтоб не темнить:

Кое-в-чем и принца может

Белый конь им заменить!

******

В шторм, ураган, тайфун, грозу

В сарае я имел козу,

Любовь - такое чувство, вроде,

Бывает при любой погоде!

******

Счастье жаром дразнится,

Молодость надеется,

И какая разница –

Что коза, что дЕвица?..

******

Тра-та-та, тра-та-та,

Мыши сделали кота,

Привязав к ограде –

Так ему и надо!

******

Любовь есть томление духа

И Тела порой – ну и что?

Он липнет ко мне, как муха,

А я, получается – ЧТО?

******

Глядишь на дам и вскрикнешь вдруг:

Да ну их на ***, этих сцук!!!

******

Шагаю по улице. Вывеска – в лоб.

Чуть улыбнулся: надпись «Sex Shop»...

Счастье свыше дано человеку –

Работать всю жизнь на эту аптеку!

******

В аптеке очередь большая.

Стоят, друг другу не мешая…

Вдруг в двери забежал мужик:

«ПУСТИТЕ! ЧЕЛОВЕК ЛЕЖИТ!

Пролез к прилавку он ретиво:

«Скорей! Вон те!! ПРЕЗЕРВАТИВЫ!!!»

******

«Быть может, мы выпьем чаю вдвоем?»

«Конечно! Сначала в аптеку зайдем.

Возьмем тех, что надо, для «чаю» товаров –

Одной упаковки на вечер нам хватит?»

******

«Люся, я тебя люблю!

По дороге чай куплю.

Счас к тебе я выезжаю.

Ты какого хочешь чаю?

Черный? Байховый? Зеленый?» -

Вопрошает наш влюбленный.

«С пупырышками купи

И скорей сюда лупи!»

******

Папа, сына Вову просветив,

Нужен для чего презерватив,

Объяснил: "Чтоб братик не рождался!"

"Ну, а я?" "Да вот, сынок, порвался ..."

******

К счастью, для презерватива

Есть сейчас альтернатива!

******

Хилый юноша кричит ретиво:

"Дайте пачку тех презервативов!"

"О! Сегодня телке будет сладко!

Кстати, ночью выдержит кроватка?"

"Да не то! С друзьями для приколу

В них мы наливаем "Пепси-Колу",

Из окна бросаем, и, похоже,

Это очень нарвится прохожим..."

"Ты - нудак, наверное, приятель!

Ненормальный псих и мазафакер!

У тебя с головкой все в порядке?

Ведь нужны "резинки" для РОГАТКИ!!"

******

Выдвигаю декларацию:

Береги здоровье смолоду!

Дождь - сплошная радиация,

Надевай г....н на голову!!

******

Говорит монашка - не лжет -

Я ее обвинить не хочу:

"Береженого Бог бережет!" –

Надевая г....н на свечу ...

******

Мы давно распростились с талонами,

Всей страной занимаемся сексом;

Завалите Россию гондонами,

Закидайте Страну «Фарматексом»!

******

Только лишь паллиатив –

Для любви презерватив.

******

В презервативе был прокол,

О чем составлен протокол.

******

Сидит «новый» в баре. Усердно бухАет.

Бармен деликатно его вопрошает:

«У Вас неприятности?» «Да! Младший сын!

Шесть лет – и такой невоспитанный свин!

Вчера его нянька – ужасное дело –

Поведала мне, что она залетела!»

«Не может быть!» «Может! Свиненок ретиво

Подряд проколол мои презервативы!!»

******

Студент собрался на свиданье.

«Дай денег!» – просит он у мамы.

«Не дам, сынок! Просить – не дело!»

Ты что же, внуков захотела?!»

«Нет-нет! Не надо! Вот те деньги!

Лишь не забудь зайти в аптеку!!»

******

Мой папа был большой дебил,

Стипендию свою пропил

И не купил gondon – вот так!

Спасибо, папочка-mudak!

******

Любовь и дружба … Плюнешь – нету,

Но первая сильней при этом:

Кровать надежнее траншеи,

И крепче ЭТИ отношенья.

******

Любовь почти всегда уходит в ноль,

Но чем прекрасно Дружбы постоянство?

Мужская дружба – это алкоголь,

А женская – сплошное лесбиянство …

******

Мысли дурацкие низкие

Порой приходят не глупому:

Друзья, родные и близкие