******

С милым рай и в шалаше,

А с двумя – так ва-аще!!

******

Телка вся в экстазе:

«Хорошо как, Вася!

«Слушай, ведь не Вася я …»

«ДА КАКАЯ РАЗНИЦА!!»

******

Француженка, юная очень годами,

В постели лежит меж двумя мужиками.

«Пожалуйста, Пьер, передай сигарету,

Ты, Жан, прикури сигарету мне эту …»

Дурман никотиновый томно вдохнула

И горестно и безысходно вздохнула:

«Ах, если бы мама моя вдруг узнала,

Что я тут КУРЮ – чего бы сказала …»

******

Хоть бабой-алкоголиком

И не являюсь вроде,

Ложилася я с Толиком,

Проснулася с Володей!

******

Где-то черти носят мою милую,

Безнадежна эта злая ночь...

В подворотне слышен крик: "Насилуют!"

Встать, одеться и пойти помочь?!

******

Без слов она сказала лишних:

«Живу с двумя. А третий – лишний»

******

Дедулю Мороза, а также Снегурку,

Семейная пара к себе пригласила,

А после все вылилось, блин, в групповуху,

Все дружно рычали, скача что есть силы!

******

Кто сказал, что я зараза,

Крокодилихи невзрачней?

Замужем четыpе pаза,

С каждым pазом все удачней!

******

Пятеро?!

Спятила.

******

Наша Таня горько плачет,

В монитор картину бачит:

Муж законный – с шестерыми

Девицами молодыми!!

******

У тетки муж попал в больницу.

Любовник смылся за границу.

Лежит начальник под авто.

А в кабаке не «снял» никто.

Под ночь ложится на кровать

И гасит свет, готовясь спать.

Вдруг слышит голос среди тьмы:

«Ну, наконец-то вместе мы!»

Гадать загадку заказал:

Так кто же те слова сказал?..

.

Ну-ну, подумайте без лени,

Сказали те слова …

******

Четыре закадычные подруги

В одном купе совместно едут с юга.

У них беседа – развлеченье верное,

И начала ее подруга первая:

«Свой отпуск провела я интересно!

Приеду – мужу расскажу все честно!»

«Вот смелая!» - вторая говорит.

«Вот дура ты!» - ей третья вторит.

И среди них, бывалая и тертая,

«ВО ПАМЯТЬ!» - подытожила четвертая.

******

Муж написал жене из отпуска:

«Мне без тебя совсем не просто тут!

Ты лучшая из всех, моя любовь!

Вчера я в этом убедился вновь!»

******

В комнате полный консенсус – на то оно общежитье,

Десять парней и девиц – возятся все в темноте.

«Вам рассказать анекдот?» - один из парней вопрошает.

«Только НЕ ПОШЛЫЙ, смотри!» - девушки хором кричат.

******

Вот вам русский и араб:

Сей араб заводит баб,

Сколько может прокормить,

Русский – удовлетворить!

******

Не кричите слова неприличного,

Не могу избавиться от комплекса:

Только вижу парня симпатичного,

Враз валюсь на спину, как подкошенная!

******

Летчик в трактире

Хвалился "отвязно":

Ту - сто четыре,

А ЭТУ - ни разу!

******

"Честно говори, зараза:

Изменяла мне?!" "Два раза.

Раз - с футбольною командой,

Два - с рок-группой - это правда!"

******

Говорит жених невесте:

«Расскажи мне: если честно,

Сколько у тебя мужчин

Было до меня?» Молчит.

Все сидит, нахмурив брови …

Через час жених в тревоге.

«Ты обиделась, родная?»

«Нет, я все еще считаю …»

******

Я понял это - стало гадко,

На этот раз - не без причин:

КАКАЯ в Женщине загадка?

Количество ее мужчин.

******

Геометрическая прогрессия

.

Подруги намечают торжество.

Как веселее провести его?

.

«Прикинула я тут. Итог – таков:

Нам нужно будет ВОСЕМЬ мужиков!»

«Зачем?» – Вторая недоумевает.

А Первая спокойно объясняет:

«Во-первых, половина не придет,

Ты знаешь, счас мужик пошел – урод!

А половина, хоть придет – напьется,

Так СКОЛЬКО их в итоге остается?...

.

«ШЕСТНАДЦАТЬ» пригласим!» – в ответ итожит.

«Ведь половина – НИЧЕГО НЕ МОЖЕТ!!»

******

Утро. Начало лета. Он (от любви, наверное):

«Ты у меня – Джульетта, ты у меня – первая!»

… Чуть не хватил паралич, сразу не смог разобраться он:

«Ты у меня – «Москвич!» ЧЕТЫРЕСТА МОЙ ДВЕНАДЦАТЫЙ!!

******

Объяву клеит спозаранку

На улице любитель «ню»:

«Меняю скатерть-самобранку

На самобранку-ПРОСТЫНЮ!

******

Возится пьяная скользкая фауна –

А называется все это – сауна!

******

Летит Любовь, подобно кораблю,

Свои мечты ничем я не стесняю:

Я женщин на Планете – ВСЕХ люблю –

И НИ ОДНОЙ ИЗ НИХ НЕ ИЗМЕНЯЮ!!!

******

Был короткий, но приятный

На помойке секс бесплатный …

******

Ох, нелегкая это работа –

Исполнять перед камерой что-то!

******

На кровати кувыркались и вздыхали,

И заметил оператор: «Мы пахали …»

******

Через прицел глядит оптический,

Следит за сценой эротической …

******

Спросит Светка:

«Кто мой папа?» –

«Тихо, детка!

Римский папа…»

******

Два пятиклассника на лавочке сидят.

«За жизнь», о том, о сем они галдят.

Один другому задает вопрос:

«Послушай, как ты думаешь, всерьез,

Что лучше – выпивка иль sex?» «Не знаю.

Я видишь ли, еще не выпиваю …»

******

Мы с ней дружили в школе. Много раз.

А первый раз – когда ходили в первый класс.

******

Материться прям с пеленок

Бодро начал наш ребенок.

******

Отчего же, если разобраться,

Человечество не сгинуло во тьме? –

Человек способен размножаться

В поезде, сортире и тюрьме.

******

Мне однажды в горах

Так ответило эхо:

"Человек - это трах,

Но любовь - не помеха..."

******

Занимается все время

Человеческое племя

Сексом – несмотря на это

Получаются и дети.

******

Чтоб улучшить демографию,

Изучайте порнографию!

******

Есть "материнский капитал"

Да только кто его видал?

Мужья кричат: "Едрена мать!

Когда же будем пропивать?!"

******

С бабушкой чай пьем на кухне опять.

Чай пролила. Он горячий! «Ой, глядь!» –

Я закричала, конечно, спонтанно!

Баба: «Учил кто ругаться так?!» – «Мама …»

Бабушка в гневе кричит «от балды»:

«Вечером мама получит 3,14…!!»

******

Твердим упрямо,

Хоть мало жить осталось:

«Спасибо, мама,

Что не предохранялась!!»

******

На Планете перенаселение.

Размножаться - это преступление.

******

Об ЭТОМ с детьми говорить очень надо -

Так много узнаете, будете рады!

******

"Дорогой, сегодня наш Вова

Молвил "папа" - первое слово!

"В самом деле?! А где это было?"

"В зоопарке у клетки с гориллой!"

******

С мужем сейчас нам пришлось огорчиться:

Начал сынуля наш вдруг материться!

В садике он научился, на улице?

*** его знает, где практикуется …

******

Хватит сексом заниматься,

Словно коммунизмом –

Будем лучше размножаться

Кло-на-низ-мом!!

******

Подбросил сентябрь-чародей

Осенних цветов листопада …

Имейте поздних детей,

Умрёте – они будут рады.

******

Нет – и на том спасибо,

Ты и одета – красива!

******

Позабыв играть ЭТУ роль,

Поглядев направо-налево,

Мальчик крикнул: «Голый король?

Ну и что?! Если бы КОРОЛЕВА …»

А девочка Маша крикнула честно:

«Ой! Голый король! Вау! Как ИНТЕРЕСНО!!!»

******

Австралиец к берегу пришел.

Голые в нем девки - хорошо!

Но одна кричит: "Козел бесстыжий!

Не подходь сюды ста метров ближе!2