А еще через месяц вам начинают докучать толпы разгневанных граждан, которым вы, оказывается, давеча напродавали кучу автомобилей, получив половину денежек вперед и оставляя в залог документики. И хотя некоторые из документов — откровенная липа, оригинал среди них имеется. За этот самый оригинал вас и начинают тягать в разнообразные присутственные места типа судов и прокуратуры. Счастливо повеселиться. Да, чуть не забыл: естественно, что гражданин, заявившийся к вам первым, к государственным служащим отношения не имеет. Это обыкновенный честный жулик.

Ситуация 2. Прикупив по случаю на дешевой распродаже новехонький «порше», вы, естественно, тут же устанавливаете на нем массу ужасных устройств, пугающих, ругающих и испепеляющих возможного угонщика одновременно всеми доступными науке способами. Заслышав как–то вечерком трубный рев своего любимца, вы выскакиваете на помощь. В подъезде собственного дома вы встречаете массу незнакомых субъектов, которым, после некоторых переговоров, вручаете ключи от машины, которые так кстати захватили с собой.

Небось и спасибо скажут. Так и вы будьте на высоте — вежливо ответьте «пожалуйста» и отправляйтесь спокойно спать. Больше вам не о чем беспокоится.

АКАДЕМИЯ ПЯТЬДЕСЯТ ШЕСТАЯ

Любое мозгосодержащее животное, даже человек, не прочь время от времени пораскинуть мозгами и чего–нибудь эдакое придумать. После особо страстных размышлений некоторые граждане значительно улучшают свое материальное положение и даже могут себе позволить хвалить правительство. Впоследствии, правда, этих граждан ждет немаленький срок — либо депутатский, либо исправительный, что, в общем, одно и то же.

А все потому, что пока умники умничают, страдают невинные. Некоторые даже теряют трудовые сбережения или сами отдают их узникам, лишь бы отвязались.

Ситуация 1. Решив посвятить себя процессу первоначального накопления капитала, вы открываете собственное дело. Обзаведясь порядочным штатом всяких дармоедов, вы по уши погружаетесь в обычную кутерьму, сопровождающую всякое стоящее дело. И все идет отлично или наперекосяк, в общем, как положено. Единственный момент, который вас искренне огорчает — регулярная смена секретарш, которых вы вынуждены не менее регулярно увольнять — звонят, заразы, в разные Сингапуры и прочие Мадриды за счет конторы.

Оплатив как–то очередной миллионный счет и прогнав в шею очередную заплаканную секретаршу, вы покупаете эту книжку и читаете, как, собственно, происходит ужасное злодейство.

В приличный офис заявляется респектабельный гражданин в модных красных носках и фиолетовом пальто. Вежливо полюбопытствовав у секретарши, где, мол, начальство, и получив ответ, что начальство, как всегда, задерживается, гражданин терпеливо ждет, сидючи на стуле в приемной.

Через несколько минут гражданин просит разрешения позвонить. Естественно, ему разрешают. Смотреть, какие кнопки нажимает гнусный халявщик, никому в голову не приходит, а связь нынче везде автоматическая, и кричать: «Барышня, мне Калифорнию, пожалуйста» — уже не требуется. Побеседовав с полчасика, гражданин откланивается, обещая заглянуть попозже. А через месяц, после визита почтальона с очередным счетом за разговор, вы увольняете секретаршу. Так ей и надо, дуре.

Ситуация 2. Возвращаясь вечерком на своем потрепанном «вольво» к родному очагу, то бишь микроволновой печи, вы притормаживаете на перекрестке. К машине развязной походочкой приближается грязноватый субъект и смачно плюет на ветровое стекло вашего четырехколесного друга.

Естественно, вы выскакиваете из машины и догнав мерзавца на следующем перекрестке, дубасите его всеми имеющимися в наличии конечностями, пока тот не начинает петь интернационал и всячески просить прощения.

Возвращаетесь к машине вы чрезвычайно гордый собой. Машины, однако, на месте не будет — пока кровавые мальчики скакали по вашим замутненным от бешенства мозгам, машина стояла не запертой. Джентльмен приятной наружности, как раз тот самый, что указывал вам, куда скрылся хулиган, уже удобно устроился на вашем тепленьком сиденье и рулит в дальние края. Сколько он заплатил мерзавцу, вы уже никогда не узнаете.

Ситуация 3. Дальше вы уже топаете пешочком. Неподалеку от дома вы проходите сквозь строй пьянчуг, жадно алкающих пиво из пол–литровых баночек возле пивного ларька. Через пару минут после этого вы начинаете замечать на себе странные взгляды прохожих. Один из прохожих указывает вам на очевидный недостаток вашей приятной наружности — у вас вся спина в каком–то дерьме. Прохожий с таким же добросердечным знакомым помогает вам отряхнуться, и вы продолжаете путь.

Дома вы обнаружите, что процесс отряхивания был, так сказать, комплексным — заодно из вас вытряхнули бумажник, сняли часы, бриллиантовые запонки и явно пытались стянуть ботинки, но не смогли распутать патентованные узлы на шнурках. Я думаю, объяснять, что пачкали вас те же гнусные типы, не требуется.

ПРИЛОЖЕНИЕ

Ситуация 1. Вы — круглый болван. Ваше кредо — всегда готов. Вы это важно называете — вложить деньги. Ваше последнее приобретение — контрольный пакет акций всепланетного проекта «Полеты на пингвинах в стратосферу с дозаправкой в Одессе и Тель–Авиве». Пингвин, которого вам всучили в качестве бесплатного приложения, вот уже четвертый месяц пьет ваше пиво и спит с вашей женой, а летать так и не научился. Иногда он забывает надеть ласты и теряет клюв — тогда он становится подозрительно похожим на вашего соседа Сеню, улетевшего в стратосферу, без дозаправки, в прошлом году.

В наше суровое время есть еще бескорыстные борцы за справедливость — вам помогут, если вы немедленно начнете высылать половину своей зарплаты по следующему адресу: «Милицейская академия», Милицейскому академику. Просьба грязные и рваные бумажки не присылать и лично не беспокоить.

Ситуация 2. Вы — автор монографии «Червячки в голове как следствие нездорового образа жизни». Именно вам принадлежит фундаментальное открытие того обстоятельства, что мозговые извилины как таковые вовсе извилинами не являются, а есть всего лишь разнообразные червячки, расплодившиеся вследствие нехороших излишеств у некоторых сограждан. Вы любимец детей, мошенников и кандидатов в депутаты — дети приносят вам червяков и получают за это конфеты; мошенники втюхивают вам лапшу и получают наличными; кандидаты в полном составе поддерживают ваше общенациональное движение «За нечервивые мозги нации и всеобщий прогресс».

Кардинально помочь я вам не в силах, но как–то облегчить вашу задачу помогу. Адрес вы знаете. Червяков попрошу не присылать.

Ситуация 3. Клинический случай — вы ежедневно смотрите телевизор. Вследствие чего вы совершенно забыли родную речь, заимели четверых детей и потеряли всякое чувство реальности. Вы ежедневно покупаете всем членам семьи, не забывая и себя, по большому пакету памперсов, «тампакс» и «педигрипал»; с ненавистью курите «Кэмэл», так как ваша жена спит только с настоящими мужчинами, зато, как в «Плейбое», раз двадцать в сутки; на последние деньги «делаете бизнес с нами», точнее, со всеми, чьи наглые рожи пялятся на вас из телевизора, пока вы курите «Кэмэл». Кот у вас — самое терпеливое и живучее создание в мире. Ваши детишки регулярно играют с ним в мультфильм — роняют в стиральную машину и с девятого этажа, подсовывают под дорожный каток и запихивают в духовку, стригут под льва и поят мартини. Чем–то вы похожи на своего кота, может быть поэтому в самые критические моменты в его жизни вы пока успеваете прийти к нему на помощь. К вам на помощь, однако, никто не придет — это бессмысленно. Вы обречены, и даже Господь Бог, пожив у вас с недельку в квартире, вложил бы свой ваучер в «МММ».

Выдохните — и не дышите больше. Никогда. Настоящие мужчины не дышат, им некогда — они курят «Кэмэл» и жуют «Стиморол».

Выбросьте свой телевизор. Адрес вы знаете. Черно–белые и неисправные прошу не выбрасывать.