Вечером он пригоняет сто пленных арабов и получает десять тысяч пиастров! Мишпоха (родня) не дает ему покоя:

— Что ты будешь делать с такой кучей денег?

— Вам бы только языком болтать, — отвечает Мойше. — И никто не спросит, сколько стоило их всех купить!

Борух притащил от арабов легкий пулемет и получил четырнадцать дней отпуска. Дома все восхищаются его храбростью.

— При чем тут храбрость? — удивляется Борух. — Просто я встретил одного араба, который тоже хотел в отпуск, и мы поменялись пулеметами…

Израиль, май 1967. Грюн и Блау идут в армию.

— Арабы заявили, что хотят отправить нас туда, откуда мы пришли, — говорит Блау. На что Грюн отвечает:

— Именно по этой причине нам и будет помогать весь мир!

— Солдаты! — говорит израильский офицер. — У противника ровно столько же живой силы, сколько у нас. Пусть каждый из вас возьмет одного на мушку!

Один из солдат:

Я запросто могу подстрелить двоих!

Другой солдат:

— В таком случае мне можно идти домой?

Дама в Тель-Авиве в начале Шестидневной войны:

— Самое большее через месяц война кончится.

— Откуда вы знаете?

— Моего сына мобилизовали. А он никакой работы дольше месяца не выдерживал!

Предостережение солдатам: "Не пишите слишком часто вашей девушке. А то еще она влюбится в почтальона!"

Быстрая победа Израиля над арабами в июне 1967 года породила новый вид израильских шуток над хвастающимися своей храбростью, самоуверенными победителями.

Генералы Даян и Рабин скучают. Даян предлагает взять и начать войну. Рабин возражает:

— Ну, хорошо. А что будем делать во вторую половину Дня?

Брежнев угрожает Джонсону атомной бомбой. Джонсон отвечает: "Не забывайте, что Израиль — наш союзник!"

Министр обороны Моше Даян приезжает к американскому президенту Джонсону, чтобы договориться о поставках оружия.

— Израильтяне тоже могли бы кое-что сделать для американцев, — говорит Джонсон. — Например, послать несколько батальонов во Вьетнам!

— Зачем? — удивляется Даян. — Разве вы хотите завоевать Китай?

Следующую шутку можно понять, только если исходить из душевного состояния израильтян после Шестидневной войны. Тогда, в июне 1967 года, Израиль атаковал намного превосходящие силы арабов лишь после того, как арабские армии подступили к его границам и объявили, что намерены уничтожить государство и народ Израиля. Хотя Израиль действовал в порядке самозащиты, тем не менее не только СССР и восточные страны, но и дружественная к нему до той поры Франция назвали его действия "агрессией".

Израильтянин, англичанин и американец отправляются на охоту в Африку и попадают в руки людоедов. Вождь дает пленникам понять, что перед смертью каждый может высказать по одному желанию. Израильтянин, к всеобщему изумлению, просит, чтобы вождь пнул его в зад. Тот с удовольствием выполняет это желание и сильно пинает его в зад ногой. Израильтянин отлетает в сторону, падает на землю, выхватывает из внутреннего кармана револьвер, убивает вождя и других людоедов и освобождает своих товарищей.

— Почему же ты не выстрелил сразу, раз у тебя был револьвер? — спрашивают его двое спасенных.

— А чтобы потом не говорили, что я поступил, как агрессор!

Лучше не придумаешь

Нафтали приходит под вечер пятницы в страховую компанию, чтобы заключить договор о страховании жизни. Служащий удивляется:

— Вы уже слишком стары для этого!

— Мне восемьдесят.

— И вы хотите застраховать свою жизнь? Знаете, мы сейчас закрываем бюро, приходите завтра.

— Завтра я не смогу: шабес!

— Тогда приходите в понедельник.

— Не получится. В понедельник у моего отца день рождения.

— Господи, у вас еще есть отец? Сколько же ему лет?

— Ему сто.

— Поздравляю! Значит, придете во вторник.

— Тоже не получится. Во вторник женится мой дедушка.

— Так у вас и дедушка есть? А ему сколько?

— Сто двадцать.

— И он еще хочет жениться?

— Что значит "хочет"? Он обязан!

На приеме в огромном переполненном зале сталкиваются два еврея, и господин Вольф спрашивает господина Симона:

— Вы не видели младшего Крона? У него еще воротник рубашки тридцать восьмого размера.

— Янкель, слушай внимательно! Если возьмешь два и еще раз два, то получишь четыре.

Янкель обдумывает и кивает в знак согласия.

— А если возьмешь единицу и три, то опять получишь четыре.

Янкель долго думает и замечает:

— Да, но тут какая-то махинация!

На океанском пароходе.

— Слушай внимательно! Наш пароход имеет сто метров в длину и пятьдесят в ширину. Угадай, сколько лет капитану?

— Дай мне час, чтобы найти ответ.

Спустя час:

— Ему ровно пятьдесят.

— Как ты это вычислил?

— Вычислил? Да я у него спросил!

— Придумайте предложение, в котором слово "трудно" встречается семь раз.

— Мне трудно в понедельник, мне трудно во вторник и т. д.

Что главное в слове "зарница"?

Буква "р". Потому что если заменить ее на "д", сами знаете, что получится.

Что такое "бажу"?

Средняя часть слова "абажур".

Что такое "стел"?

Это опечатка. А должно быть "стол".

Какие птицы самые порядочные?

Гуси. Они спасли римлянам Капитолий и не потребовали никаких процентов!

Что такое перпетуум-мобиле?

Это еврей, который пытается догнать шотландца, задолжавшего ему 10 центов.

— Вы знаете Елинека?

— Нет.

— А Гроссмана знаете?

— Нет, тогда уж скорее Елинека!

— Господин коммерции советник, ваш сын учится в Вене. Кем он станет, когда окончит университет?

— Боюсь, старым евреем.

Купершмита вечер пятницы застал в Пшемысле у родственников, и его пригласили поужинать. На столе стоит блюдо с замечательным заливным карпом. Родственники спрашивают гостя:

— Что поделывает мама Зося?

— Она умерла, — отвечает Купершмит и, пока женщины рыдают, а мужчины грустно покачивают головами, берет себе огромный кусок карпа с самой середины.

А на стол тем временем подают фаршированного гуся с клецками. Дамы уже немного успокоились и спрашивают:

— А как дела у папы Йоси?

— Утонул, — сообщает Купершмит. Дамы опять начинают плакать, а гусь кусок за куском перемещается на тарелку Купершмита.

Вносят яблочный штрудель с хрустящей корочкой.