- Вы еще не знаете себя, Никита, - с воодушевлением сказал Председатель. – Вы еще не оценили своего дара… А пора, пора развивать его, как у вас говорят, по полной программе. У вас блестящее будущее! Легендарный, известный всему миру Сборщик – это вы. Именно так вы себя будете называть. Хотя точнее было бы: Монтажник или даже Строитель. Или Реконструктор. Но я согласен: Сборщик – это скромнее и загадочнее… Вы покажете чудеса. На глазах потрясенного человечества в считанные минуты по вашей воле будут возникать практически невесомые безопорные мосты через Гибралтарский пролив…

Председатель, вихрем развернувшись, ткнул пальцем в карту – и в мгновение ока сработал зум, как в Гугле: Гибралтар приблизился, и Кит увидел невесомую белую ленточку, повисшую высоко над морем.

- …через Берингов пролив, - сказал Председатель и, эффектно выбросив руку в сторону, показал другую невесомую дорогу, летящую над морем с Чукотки на Аляску. – А еще – саморастущие, как корни, подводные нефтепроводы…

Председатель, пританцовывая, дирижировал картой мира – и по ней разбегались красные жилки-артерии труб.

…Но вот Председатель вновь стремительно развернулся и ткнул пальцем уже в Кита:

- Вы будете очень знаменитым и необходимым человеком.

Что-то это Киту не очень все понравилось…

- Вам что, не нравится?! – удивился проницательный Председатель. – Что это вы закисли?

Лев Константинович тоже посмотрел на Кита с недоумением.

- Да как-то так… - пожал плечами Кит. – Как-то не интересно, если заранее знаешь, что будешь знаменитым. К чему тогда по жизни напрягаться?.. И мечтать уже не о чем…

- О как! – Председатель словно отшатнулся… а потом с большим значением посмотрел на Льва Константиновича: типа, «видали парня!»

А потом с большим почтением-уважением посмотрел на Кита:

- Такой блистательной логики даже я от вас не ожидал! - покачиваясь и размахивая руками, будто логика Кита была жутким ветром, сказал Председатель. – Тогда я вам вообще не скажу о самом главном, чего вы сможете достичь,... Да не беспокойтесь, полковник! – махнул он рукой, заметив, что Лев Константинович весь напрягся в кресле. – Мы сейчас найдем общий язык. Еще пара вопросов к вам, Никита, можно?

- Можно… - кивнул Кит, куда ж было деваться?

Председатель снова вскинул вверх руки – и все материки за его спиной вдруг закипели огнедышащей лавой… Вот-вот раскаленные брызги полетят прямо на спину Председателя!

- Вы знаете, сколько всего войн произошло на Земле, начиная с каменного века, с той войны между кроманьонцами и неандертальцами? Можно сказать, «первой мировой войны»… – спросил он, не оглядываясь на пугающие вулканические фейерверки за своей спиной.

«Это уже не география… опять история…», - только и успел сообразить Кит, чувствуя, что перемена после того урока истории, на котором он схватил «пару», так и не началась… Урок завис…

- У вас какая оценка по истории? – словно прочтя его мысли, спросил Председатель на фоне горящих материков.

- Трояк… может быть, будет, - как есть, ответил Кит, не смущаясь, как ничему не смущается настоящий пофигист.

- Учите, учите историю… - просто, без всякого назидания, посоветовал Председатель, - а то никогда не будете знать, на кого и на что работаете.

И это уже было! Так историчка говорила всегда… «Что, еще три тысячи лет всю эту фигню слушать?!» - ужаснулся Кит.

- Более десяти тысяч войн. Более миллиарда погибших, - сказал Председатель. – А сколько сумасшедших революций! А сколько эпидемий! А безумное пожирание всего и вся вокруг… Мы всё и вся на нашей маленькой планетке жевали, как гнусные вредители, как саранча, - и Председатель показал пальцами, как молотят всё и вся саранчовые челюсти, - как колорадские жуки, честное слово! И вот…

Председатель хлопнул в ладоши – и лава позади него в один миг погасла и остыла.

- …мы получили уникальную возможность провести… что?.. Правильно! Работу над ошибками. Мы можем переписать сочинение заново… И получить оценочку получше! Соображаете, Никита?

Председатель покрутил сразу обоими указательными пальцами сразу у обоих висков.

- Или как вас там кличут в школе? Китом? – еще раз проявил шпионскую осведомленность Председатель – мол, «мы тут все про тебя знаем, не отопрешься»… а может, был он дьявольски догадлив.

А чего отпираться? Кит кивнул:

- Ну да. Можно и так.

- Ладно, будете просто маленьким скромным «Китом», пока мы не приступим к осуществлению грандиозного проекта капитального ремонта, капитальной коррекции истории. А потом – уж только по отчеству или, например, так - Мастер Демидов… С намеком на великую историческую династию Демидовых, служивших России. По нашим данным, в вас немного есть их кровей.

Получалось натуральное издевательство! И Председатель это сразу заметил. А Лев Константинович хмыкнул снисходительно.

- Да, согласен, звучит по идиотски, - сказал Председатель. – Лучше по-старому: Мастер Кит. Коротко и, как это у вас… «клёво».

- Круто, - уточнил будущий Мастер Кит.

– Так вот, Кит. - Председатель раскинул руки – и все материки позади него засветились небесной голубизной. – А будет еще круче. Мы вычистим из Истории все войны, революции и эпидемии. Сделаем прошлое экологически и морально чистым. Для начала мы придем в каменный век и помирим кроманьонцев с неандертальцами.

Председатель взмахнул рукой – и за его спиной вместо загаженной и испепеленной карты мира появилась «фотография» страшного на вид, но веселого неандертальца и улыбающегося сквозь бороду кроманьонца, которые идут, обняв друг друга за плечи, по цветущему лугу среди таких же довольных своей доисторической жизнью мамонтов и лохматых носорогов.

- Мы слегка почистим их генетику, сделаем их мирными и добрыми. Мы дадим им бесплатную медицину и образование, дадим чистые технологии, - продолжал расписывать светлое прошлое Председатель земного шара. – Мобильные телефоны будут уже в Древнем Риме. Но это будет другой Древний Рим. Там в Колизее не гладиаторы будут драться и выпускать друг из друга кишки, а… что будет, ну, прикиньте?

Он снова взмахнул рукой – и Кит увидел арену римского Колизея, а на ней… что? Правильно! Пару ворот и две команды между ними.

- Сборная Римской Империи против сборной Карфагена… Какой там счет, не видно? – весело спросил Председатель.

- А как же землетрясения? – вдруг вспомнил Кит карту веков, которую он видел в рубке управления «Лебедя». – Они для чего?

- Какие землетрясения?! – весь передернулся Председатель.

Да и Лев Константинович тоже весь как-то покачнулся.

- Ну там, в Риме… в Древней Греции… - стал вспоминать Кит. – Еще при татарском нашествии… и там, где Моисей был… в пустыне.

Председатель быстро переглянулся со Львом Константиновичем и тут же с большим недоумением спросил Никиту:

- А кто вам такое наплел? А? Про всякие землетрясения и прочую ерунду…

- Ну… - замялся Кит, прикидывая, секрет это или ни для кого уже не секрет.

- Понятно! Можете, не ябедничать! – И Председатель так резко махнул рукой, будто топором ударил. – Тогда зайдем с другой стороны. Атомная энергия в вашем веке опасна?

- Ну да, - признал Кит.

- Есть боевые ракеты, а есть мирные и нужные электростанции. Так?.. Хотя и те иногда взрываются.

Кит согласился.

- Так же и вы, дорогой вы наш Никита Андреевич, Мастер вы наш Кит Кашалотович. – И Председатель сделал такой жест, будто похлопывал Кита с двух сторон по обоим плечам. – Вы тоже очень опасны. Вы ведь способны, простите за выражение, такую фиговину с морковиной собрать из сотни болтов да десятка ржавых консервных банок, что мало никому во всей галактике не покажется, не то что на Земле… - И Председатель втянул голову в плечи, будто боевой космолет, собранный из консервных банок, уже подлетал к голубой планете, по всей видимости, успевшей растерять к тому веку свою прекрасную голубизну … - А можете собрать для нас такое нужное приспособление, - сказал Председатель, облегченно выпрямляясь, - что в нашем проекте никаких побочных эффектов вроде землетрясений и градов со снегопадами не будет. Тем более, что одно подобное, но слабенькое приспособление уже есть в распоряжении двух несовершеннолетних и несознательных особ из доисторического княжеского сословия. И если вы хорошенько вспомните… Соображаете, о чем речь?