Опасения Андрея о его собственном опоздании оказались сильно преувеличены — он вообще пунктуален до безобразия. Но едва он сел за наш столик, как у меня зазвонил телефон. Кстати, я ужасно нервничаю, когда наши с ним беседы прерывает мобильник. Потому что, с одной стороны, наши встречи длятся по нескольку часов и я не могу, как шутят мои друзья, так надолго оставить город без контроля. С другой стороны, понимаю, как занят Курпатов, и если уж он выделил это время на общение со мной, то нечего отвлекаться.
Однако на этот звонок я отвечу: Максим очень удачно позвонил именно сейчас. Вообще он проявляет ко мне внимание уже месяц как. Я получала приглашение: в кафе — 2 раза, за город — 1 раз, в кино — 1 раз. Каждый раз я не то чтобы специально искала причину для отказа, просто никак не получалось. То работа, то гости, то танцы. Макс мне ужасно симпатичен, и, наверное, я бы хотела иметь такого приятеля или даже друга. Теперь меня пригласили в ресторан. И я первый раз не сказала сразу «нет», а обещала перезвонить попозже. Решила сначала проконсультироваться у психотерапевта и ответить умно.
— Андрюш, давай начнем с «межполовой» дружбы. Скажем, если отношения только завязываются и я хочу сразу перевести их в разряд приятельски-дружеских? Вот только что — ты слышал — я говорила по телефону с молодым человеком: он пригласил меня поужинать вместе. Думаю, мы могли бы стать хорошими приятелями, но что же мне для этого — вместо ужина предложить ему вместе на тренировку в фитнес-клуб сходить — чтобы уж без романтики?
— Да ладно, не надо таких жертв, иди в ресторан. Но если ты не планируешь отношений, имеет смысл заплатить самой. Только очень важно сделать это корректно: «Нет-нет, платим вместе — посидели подружески, а сам знаешь, как это дорого! Спасибо тебе большое!»
Но, как я вижу по твоим глазам, в этом случае у тебя возникает вопрос: «Настолько ли он мне дорог как друг, чтобы шляться с ним по дорогим ресторанам и еще платить за себя из собственного кармана?»
Шекия, если он не настолько дорог, не ходи. И пожалуйста, не вводи человека в заблуждение по поводу перспектив ваших отношений. Думаю, кстати, что, поразмыслив над этим вопросом в таком ключе, ты в следующий раз весело и бодренько пригласишь его в фитнес-клуб, и ничего у тебя даже не ёкнет!
Конечно, если мы выстраиваем отношения, в том числе и дружеские, то важно понять, что для данного конкретного мужчины будет комфортно. Может быть, ему будет приятно пригласить даму-друга в ресторан и заплатить за нее. И тогда ты делаешь исключение из правила и с радостью принимаешь его дружескую заботу, а он, также по-дружески радуясь, производит финансовую плату. Но это возможно при одном-единственном условии — вы оба прекрасно знаете, что вы друзья…
— Слушай, а вообще могут люди быть друг другу интересны, симпатичны, дороги, но при эгом не становиться из друзей любовниками? И что делать, когда один из участников этой «дружбы» настроен сменить «формат» отношений, а второй этого не хочет и боится потерять в нем именно ДРУГА?
— Здесь спасительным средством является очень высокая нота откровенности. Понимаешь, чтобы из дружеских отношений перейти к романтическим, нужно, во-первых, солидное взаимное напряжение, что-то «искрящееся» (в смысле — «искра пробежала»), а во-вторых, наличие неких «потаенных мест» в отношениях, которые придают им интриги и обнаруживают факт некой интимности. Если ты откровенна и открыта, искры гаснут, а интрига самоуничтожается.
Бывает, конечно, друзья — мужчина и женщина — становятся любовниками, как выразился один мой приятель, в рамках «гуманитарной помощи» друг другу. Но для таких отношений надо иметь весьма ровное отношение к сексу, что, мол, это не нечто из ряда вон выходящее, а просто способ получить удовольствие и не повод для приличных людей чего-либо друг от друга ждать или требовать. Что-то типа «секс — это не повод для знакомства». В общем, это специфическая история, не для всех.
Вообще же, если спокойно и по-деловому воспроизводить «супружескую откровенность»: «Ну как ты сегодня?» — «Да вот то, се. А у тебя?» — «Да у меня, знаешь… в общем, как обычно». — «Ну ладно», — то возможность перевести дружеские отношения в романтические сводится к нулю. В общем, без закатывания глаз и призывного блеска в них же. Обсудили, посочувствовали, поддержали, помогли, если что, — и супер.
Но очень важно не становиться простым потребителем дружеской поддержки, не позволять другу все время безвозмездно инвестировать в тебя душевные силы, психологическое участие, фактическую помощь, финансовые средства. Это может создать у человека определенную настроенность. Это ведь в любви мы готовы давать больше, чем получаем. А в дружбе важна симметрия, некий баланс. Так что блюди симметрию!
Другу необходимо предлагать что-то равноценное, проявлять такую же заботу — на равных. Способы проявления ответного участия могут быть разными в зависимости от возможностей друзей: кто-то из пары — словом, кто-то делом, кто-то связями, кто-то финансами, кто-то эмоциями, но субъективно взаимные вложения должны быть одинаково значимы. У друга невозможно попросить чего-то, что ты так или иначе не отдашь взамен.
И недостаточно ограничиться подобным образом: «Ну, ему же приятно, что я — такая красивая женщина — с ним ужинаю! Вот это и есть моя лепта в наши дружеские отношения!» Нет, детка, это не лепта, это — лепет, причем детский. В данной ситуации он девушку ужинает, а она пусть приготовится к тому, что он и свой, понимаешь, танец затребует. Если товарищ не глубоко пенсионного возраста, способный насладиться просто присутствием молодости, то его наслаждение от ужина с красивой женщиной — это наслаждение от предвкушения предстоящей жаркой ночи и страстных объятий, а не от жюльена, прости господи. Все же, я понимаю, взрослые люди…
…
Меня и правда этот вопрос чрезвычайно заботит. Многие мои друзья периодически пытаются перевести наши отношения в другую плоскость: наша привязанность друг к другу играет с ними злую шутку. Мне это совсем не льстит. Я каждый раз очень расстраиваюсь и пытаюсь корректно объяснить свой отказ. Они напрасно обижаются, потому что мой отказ лучше всего демонстрирует мое самое нежное и искреннее к ним отношение. И мой страх потерять нашу дружбу. Потому что с любовниками расстаются чаще, чем с друзьями. И мирятся с ними гораздо реже.
Но я только сейчас поняла свою ошибку. Я иногда позволяла себе быть рядом с друзьями очень слабой и… очень женщиной. А потом удивлялась, почему они, проявляя заботу, начинают относиться ко мне совсем не по-дружески. Я надеюсь, что мои друзья будут читать эту книгу и поймут, как сильно я их люблю, как за многое им благодарна и как дорожу тем, что они у меня есть. И обещаю впредь вести себя умнее и тактичнее.
Но говорить о своих ошибках неприятно. Поэтому тороплюсь сменить тему: я уже все поняла и раскаялась.
— Ладно, давай перейдем к нашим девичьим забавам. Женская дружба — это оксюморон?
— Исторически так сложилось, что женские взаимоотношения предполагают два вектора. Во-первых, женщины, как правило, всегда вынуждены были жить вместе. Не сами того хотели, а именно были вынуждены. Всегда существовали эти пресловутые «женские половины», куда мужчины выдворяли своих барышень — от мала до велика, чтобы наконец передохнуть от щебета, надлома и призывных взоров. Кстати, у приматов, которые живут семьями, такая же история: самец — отдельно, гарем — кучкой.
В современном мире это тоже сохраняется: женщины часто вынужденно сосуществуют в профессиональных женских коллективах (неслучайно есть это разделение на «мужские» и «женские» профессии), а также в дружески-компанейских девичниках до двадцати (незамужние) и после сорока (разведенные). Поэтому сама логика этого в чем-то вынужденного совместного существования женщин друг с другом требует от них, чтобы они находили компромиссы в своих отношениях. Надо — значит надо. Но компромисс — это, как известно, напряжение. Если же ему еще и не выйти за пределы «женской половины», то ты понимаешь…