Должен признаться, что с той ночи я малость предаюсь мистике, ибо трудно не усмотреть в этой истории вмешательства Сверхъестественной Инстанции, которая вознаградила мою полнейшую преданность нашему почтовому ведомству связкой превосходных птичек. Если их изжарить, да ещё с брусничкой — пальчики оближешь!

Перевод М.Игнатова

Происшествие

Шёл однажды Камушек по улице, залитой солнцем. День у него был свободный, за газ и за свет заплачено, картофель в последнее время не дорожал, так что не о чём было ему беспокоиться. Шёл он, шёл, вдруг почувствовал сильный удар в ягодицу. Обернулся мигом, видит — какой-то верзила в тёмно-синем костюме, блондин, лет тридцати с гаком, стоит и издевательски ухмыляется.

— Это вы меня пнули в ягодицу? — спросил Камушек.

Верзила нагло пожал плечами.

— Я вас второй раз спрашиваю, — воскликнул Камушек, — это вы осмелились пнуть меня в ягодицу?!

Незнакомец, не скрывая своего презрения, закурил сигарету. Камушек оглянулся в поисках поддержки. Случайные прохожие, которые с интересом поглядывали на назревающий скандал, не выражали вслух никаких чувств.

— Вы только посмотрите! — вскричал Камушек. — Подходит к человеку и без всякого повода пинает его в зад! Без малейшего повода!

Верзила в тёмно-синем костюме делает вид, будто слова Камушка не имеют к нему никакого отношения.

На лицах прохожих появилось некоторое сомнение.

— Если бы я его хотя бы толкнул! — кричал Камушек. — Но ведь я шёл впереди, а он за мной.

— Может быть, вы как-нибудь не так выразились по его адресу… — попробовал навести Камушка на мысль кто-то из прохожих.

— Я выразился? По его адресу? — возмутился Камушек. — Да я никогда не снизошёл бы до разговора с гражданином, который ни с того ни с сего может пнуть человека в зад. Тоже придумали! Может, вы с такими любите разговаривать, а я лично предпочитаю молчать. Уж таков я есть…

В этот момент появился милиционер.

— Пан начальник! — воскликнул Камушек. — Я шёл по улице, а этот гражданин вдруг пнул меня в ягодицу. Клянусь, что я ему ничего не сделал. И я хотел бы знать, почему этот гражданин меня пнул?

Милиционер был человеком действия.

— Документы, пожалуйста, — обратился он к Камушку.

Записав все данные и возвращая Камушку документ, он спросил:

— Так, значит, в чём дело?

— Почему он меня пнул? — вскричал Камушек.

— Почему вы пнули этого гражданина? — спросил милиционер, обращаясь к человеку в тёмно-синем костюме.

— Просто так, — ответил тот и ушёл.

— Он вас просто так пнул, — повторил милиционер, обернувшись к Камушку. — Понятно или нет?

— Я так и думал, — сказал Камушек, — что просто так. У него не могло быть никакого повода, потому что он совершенно посторонний человек, и я даже к нему не обращался. Благодарю вас, пан начальник, за то, что вы наконец всё выяснили.

— Ну смотрите, чтобы этого у меня больше не было! — ответил милиционер, погрозил пальцем и ушёл.

Прохожие также разошлись. Камушек остался один на залитой солнцем улице. Постояв с минуту, он отправился домой.

Перевод З.Шаталовой

Я родился в невероятно трудный довоенный период. Моя юность пришлась на трудные годы войны. В зрелый возраст я вступаю, преодолевая трудности послевоенного периода.

Видимо, буду продолжать делать это и далее.

Анджей Румян. 1964.

Перевод З.Шаталовой

В страну зайцев прибыл лев. Огромным большинством голосов зайцы избрали его королём. Всю ничтожную оппозицию лев съел на завтрак. На обед, однако, он съел половину своих приверженцев.

— Почему же ты поедаешь и нас, своих единомышленников? — спросили перепуганные зайцы.

— Не понимаю, о чём тут толковать? — удивился лев. — Или вы со мной заодно, или нет.

— Да, но ты поедаешь и противников, — сказали зайцы.

— Разумеется, но без аппетита, — заключил лев.

Перевод З.Шаталовой

На приёме у супруги адвоката Z удалось вызвать дух императора Наполеона. Дух императора в течение десяти минут бродил среди гостей, обещая выдать разрешения на выезд за границу и ордера на дачи.

После его исчезновения оказалось, что вместе с духом у троих присутствовавших улетучились, прекратив материальное существование, бумажники с деньгами и часы. Так поляки ещё раз убедились, что им не следовало верить императору Наполеону.

Перевод З.Шаталовой

Каждую неделю «Тотализатор» приносит нам одного нового миллионера. (Обладателя миллиона злотых.) Быть может, это не слишком много, но мы получаем ежегодно 52 миллионера. Через десять лет у нас будет 520 миллионеров. Через сто лет у нас накопится 52 тысячи миллионеров, а это уже поставит нас в ряд наиболее богатых стран мира.

Перевод З.Шаталовой

Гражданин. Покупая автомашину, ты экономишь две пары ботинок в год.

Гражданин. Стань космонавтом. Космонавты не рвут подмёток.

Гражданин. Будь благоразумным. Зачем тебе автомашина, если ты можешь иметь ботинки?

Гражданин. Подумай. Покупая ботинки, ты никогда не наживёшь автомашины.

Перевод З.Шаталовой

Метафора

Некогда в одном неважном царстве-государстве _жил некий весьма важный писатель. Однажды этот писатель сочинил произведение под названием «Звериная сказка». А говорилось в ней следующее:

«Однажды Царь зверей проснулся в весьма дурном настроении и решил совершить осмотр своего царства. Во время инспекции он обнаружил множество недостатков. В том числе одна антилопа недостаточно низко ему поклонилась. С целью проучить её (а быть может, также и потому, что прогулка обострила его аппетит) он убил плохо воспитанную антилопу одним ударом лапы и, несколько смягчившись после этого, принялся за трапезу. Найдя, что антилопа отнюдь неплохой завтрак, он предался безудержному чревоугодию (что иногда случается и с царями) и вследствие неосторожности подавился: кость непокорного животного стала у него поперёк горла. Царь зверей начал задыхаться. Поблизости никого не было, ибо он отослал придворных, поскольку любил кушать в одиночестве.

Вдруг откуда ни возьмись на поляне заяц.

— Поди сюда, — прохрипел сдавленным голосом Царь зверей, — и вынь у меня из горла эту проклятую кость.

— Слушаюсь, о Царь мой, — ответил перепуганный заяц, — но для этого мне надобно залезть в твою великолепную пасть, а тогда…

— Ничего и тогда не случится, — заверил его лев, — и советую тебе поторопиться, не то… — и он приподнял свою царскую лапу.

Заяц послушно забрался в пасть своего владыки и, дрожа от страха, принялся за работу. Ему, правда, удалось извлечь кость, но он тащил её так неловко и совершил при этом столько ненужных, лишних движений, что Царь зверей, которому он пощекотал нёбо, почти автоматически глотнул…

Так заяц, подобно многим другим лояльным гражданам до него, погиб на посту, выполняя приказ своего владыки.