– Может быть, нам просто нужно дать слово народу? – вдруг предложил Кус-Кус. – Ведь народ – он, как учат мои бессмертные труды, – кладезь всякой мудрости... А, народ?

И в этот момент Леся, ласково отодвинув в сторонку Тишу, заскочила с ногами на край бассейна и громко, по-разбойничьи свистнула в два пальца. Свист сразу же привлек к себе внимание всего крысиного цирка. И тогда Леся воскликнула:

– У меня есть идея! У меня!

– Это что еще за великанша? – спросил Суперпрезидент через рупор, испытующе глядя на Обгрызамса.

Обгрызамс пожал плечами.

– На хрулиху она не похожа... На бойцовую кошку тоже... – сказал он. – Когда я был молодой, мы у таких конфеты воровали! Вкусные были, между прочим...

– Ой, я узнал ее! – хлопнул в ладошки старший лейтенант Царапс. – Это молодая волшебница с острова Буян. Ее зовут Леся! В прошлом году мы помогали ей и ее друзьям искать царицу крылатых лошадей Снежную. И она нарисовала замечательный портрет нашего майора Хрумса! Он у нас висит на самом почетном месте! Хотя, конечно, чуток пониже, чем портрет Суперпрезидента.

– Все верно! Это я! – подтвердила Леся.

– Но что здесь делает эта великанша? И почему мы должны ее слушать? Ведь я предлагал дать слово народу. А она нашим народом никак не может быть, – пробормотал Суперпрезидент.

– Почему это, интересно, я не могу быть вашим народом? – с вызовом сказала Леся и начала спускаться по узенькому проходу к эстраде. Крысы смотрели на нее снизу вверх со смесью страха и восхищения. – Ведь прошлым летом майор Хрумс и старший лейтенант Царапс на борту "Калифа Грошыкы-Мои" приняли меня в члены Гильдии Вольных Мореплавателей! Причем в чине капитана травоведения! Значит – я тоже народ!

– Неужели?! – вскричал Суперпрезидент.

– Не может этого быть! – ахнул Обгрызамс.

– Все верно! Мы ее приняли! – взял слово майор Хрумс. – Но только когда мы ее принимали, она была совсем ма-аленькая, – Хрумс остановил ладошку в воздухе на уровне своего колена, чтобы показать, какой именно маленькой была Леся. – И друзья ее тоже были ма-аленькими... А теперь вон какая дылда отмахала!

– То ли еще будет! – пессимистично заметил Обгрызамс. – Взрослые женщины еще больше!

– Да какое имеет значение мой рост? Ведь внутри-то я осталась такой же, как и была, – резонно возразила Леся. – И рисовать я хуже не стала... Что же получается, если ваш Суперпрезидент наестся вдруг увеличаблок, ну... таких яблок, которые растут в Ботаническом саду на острове Буяне, и станет вдруг огромным, как гора, вы что, его за президента считать перестанете?

– Ну, это смотря что он будет делать... – резонно возразил Обгрызамс. – Но если он будет защищать нас и давать хорошие советы, то пусть остается Суперпрезидентом. Нам не жалко!

– В таком случае, вы должны и меня признавать капитаном травоведения Гильдии Вольных Мореплавателей вне зависимости от моих размеров! Тем более, что я как раз и решила дать вам хороший совет. По поводу того, как бороться с бойцовыми котами...

– И как же ты предлагаешь с ними бороться, великанша? – хитро прищурившись, спросил Обгрызамс.

– При помощи валерианки! – отвечала Леся.

– А что такое валерианка?

– Как, неужели вы не знаете, что такое валерианка? – Леся едва не рассмеялась.

– Я лично – не знаю, – отвечал Суперпрезидент. – Хотя слово кажется таким знакомым!

– И мы не знаем! – хором сказали Хрумс, Хряпс и Нямс Старший. – Хотя слово нам даже знакомым не кажется...

– А я когда-то знал, в молодости... – прошамкал ветеран Обгрызамс. – Но теперь забыл... Просто забыл... Маразм – он, знаете ли, не дремлет...

– Валерианка, – наставительно сказала Леся, присаживаясь на корточки рядом с трибуной Кус-Куса, чтобы не казаться крысам такой огромной, – это такая штука, которую коты, в том числе и бойцовые коты, любят больше всего на свете!

– Значит, валерианка – это колбаса! – громко пискнул Нямс Второй.

– Или молоко! – предположил его сосед, совсем еще малыш.

– Или колбасное молоко! – пискнул самый маленький крысеныш, сидевший на коленях у своей матери.

– Ничего подобного. Валерианка – это такая жидкость. Которая делается из корня валерианы. А валериана – это такое растение!

– Я понял! Это гениальный план! И я его уже разгадал! – Суперпрезидент довольно потер лапками друг о друга. – Леся хочет подкупить бойцовых котов при помощи валерианки.

– С чего вы взяли?

– Ну... это было бы логично, – отвечал Суперпрезидент Кус-Кус.

– Странная логика, – пробормотала Леся. – Вообще, я не хотела никого подкупать... Тем более, валерианка для этого не подходит.

– Так я и думал! – разочарованно сказал Суперпрезидент. – Так я и думал! У бойцовых котов и так этой валерианки завались... Так же много, как у хрулей денег... Потому что все расплачиваются с ними за услуги по истреблению нас, честных борцов за справедливость, этой же самой валерианкой!

– Да нет же! Наоборот! У бойцовых котов валерианки нет! И им никогда, никогда ее не дают! Хотя она им даже снится, так они ее любят!

– Почему не дают? Ничего не понимаю! – наморщил нос Суперпрезидент.

– Да потому, что коты от валерианки сходят с ума!

– Еще одна вздорная идея, – недовольно проворчал Обгрызамс, погрозив Лесе своей палкой. – Подумай сама, великанша, зачем нам сумасшедшие бойцовые коты? Они же станут еще более злыми! Еще более прожорливыми и несносными! Напившись валерианки, они наверняка будут драться до последнего! Кусаться и царапаться!

– Очень даже нет! Коты, когда они напиваются валерианки, вовсе даже не становятся злыми! Наоборот – они становятся добрыми и глупыми, как плюшевые мишки. Их можно дергать за усы, ими можно вытирать пыль с пианино, а они даже хвостом не поведут!

– Хочу дергать кота за усы! – закричал малыш-крысеныш. – И вытирать котом пыль!

– Но откуда ты все это знаешь, великанша? – оторопело спросил Обгрызамс.

– Я это знаю потому, что у меня дома, в Закрытке, есть свой собственный кот по имени Антрекот. Однажды из нашей аптечки вывалилась стеклянная бутылочка валерианки, которую принимает моя бабушка, чтобы у нее сердце не болело. Бутылочка упала и разбилась. А мой кот ее вылизал всю, пока никто не видел. Так после этого он сутки мурлыкал и урчал от удовольствия! А потом еще сутки спал, как убитый!

– То есть, ты хочешь сказать, если бойцовые коты и вправду напьются валерианки, они не будут драться? – спросил деловитый Царапс.

– Драться? Ну разве что друг с другом! Но главное, когда коты напиваются валерианки, им уже ни до чего нет дела! Ни до крыс, ни до мышей, ни даже до колбасы! Их интересуют только собственные переживания, понимаете? Они начинают интересоваться только собой. Если они выпьют валерианки, они даже не станут вас искать! Они просто лягут на палубе и заснут. И никто, даже хрули, не смогут их заставить спуститься в трюм! А когда они проснутся, им уже нужно будет уезжать на свой родной Былин-остров!

– Ну и какой же твой план, великанша? – уже без прежнего сарказма спросил Суперпрезидент. Он начинал ощущать в Лесиных рассказах большой революционный потенциал.

– Мой план заключается в том, чтобы налить валерианки на палубах кораблей, которые принадлежат Гильдии Вольных Мореплавателей, и смотреть, что будет... План этот очень простой! И ужасно дешевый! И убивать никого не надо...

– План, конечно, неплохой, – согласился Суперпрезидент Кус-Кус Старший, утирая лоб беретом. – Но только где мы возьмем эту самую валерианку?

– Как это где – в аптеке!

– Но разве в хрульских аптеках есть валерианка? – с сомнением спросил крыс с галеота "Мояхата-с-Краю", выражение мордашки у него было до жути серьезным. – До того, как присоединиться к Гильдии Вольных Мореплавателей, я вел совершенно неромантичную жизнь на складе одной хрульской аптеки. Тогда я не знал, что такое революционная борьба. И что такое настоящая, наполненная событиями жизнь. Но я очень хорошо знал, какие лекарства продаются в аптеке! Потому что неоднократно пытался их есть. Чувство голода буквально толкало меня на исследования! Так вот: даю хвост на отгрызание, среди хрульских лекарств никакой валерианки и в помине не было!