Мышастый вчитывался дальше… Ну, здесь так и вообще, даже и не стесняются: опять красивые, но уже для работы в ночных барах. Опять с высоким заработком и опять не связано с интим-услугами! Это у них как заклинание, что ли? Нет, воистину дебилы с четырехклассным образованием и таким же интеллектом вербуют себе подобных. Это ведь еще похлеще того, первого. А здесь на что надеются отмороженные дурочки? Что они будут просто ходить по бару, все из себя в белом, а умиляющиеся посетители, протирая платочком повлажневшие глаза, будут осыпать их дождем из зелененьких бумажек, обеспечивая им тот обещанный высокий заработок? А за что? А ни за что! А за то просто, что они есть на белом свете, все из себя такие вот молодые и красивые — мало этого, что ли?.. Тьфу!..
И тут Мышастый насторожился — его взгляд словно споткнулся о какое-то непреодолимое препятствие, не пускающее его дальше. Медленно, пока еще чисто автоматически, не вдумываясь, он прочитал: «Приглашаем девушку или молодую женщину, обладающую приятной внешностью и фигурой принять участие в съемках рекламного ролика на спортивную тематику. (Реклама тренажеров). Специальная спортивная подготовка необязательна.
Желательно фото. Портрет и в полный рост. А/Я 286, г. Благогорск, 7 отд. св.»
Мышастый аж взмок от волнения. Вот это класс! Тут чувствуется рука не дурака, но мастера… Вызвав Татьяну и заказав кофе, он вновь и вновь смаковал прочитанное. Молодцы!
Во-первых, никакого дурацкого «требуются». Требоваться могут, а точнее могли когда-то: слесари, сантехники, бурильщики, доильщики — кто угодно, но только не красивые девушки.
Ведь с ними нужно ласково, на то они и красавицы. Куда мягче звучит употребленное здесь безвестным гением мягкое, заманчивое «приглашаем». Именно заманчивое, ведь истинная цель подобного рода объявлений — просто заманить! Во-вторых, здесь автор или авторы обращаются к девушкам индивидуально, в единственном числе: приезжай, милая. Ну, точнее, присылай фото. Пока. Для начала. Но ни в коем случае не зовут всех скопом: дескать, давайте все сюда, а там разберемся. Нет, им нужна именно одна-единственная. Далее… Все эти лбы, что о двух классах в мозжечке, всегда упоминают «девушек». А как же насчет молодых женщин? Вообще, до какого возраста девушка считается девушкой, если, конечно, не брать в качестве определяющей характеристики такой физиологический признак, как девственная плева? 16? 18? 20? 22? 24? А если 24 с половиной? Это уже не девушка, каковой являлась всего каких-то полгода назад? А ведь таким образом сразу же отсеивалось значительное количество возможно очень и очень недурственной внешности претенденток. Иная думает: ну, приеду на просмотр, а там что, надо мной хихикать станут? Дескать, какая же вы девушка, вам, мол, аж двадцать пять уже. Объявления внимательнее читать надо!.. И поэтому, если молодая женщина не нахраписто-нагло-отмороженная, она ни за что на такое приглашение не отреагирует, хотя, возможно, красивей остальных, всех вместе взятых — зачем ей моральные травмы и ночь в слезах? А ведь иная и в тридцать выглядит так, что никакая семнадцатилетняя ей и в подметки не годится. Ведь когда-то, что он, что Воловиковский самбист выбрали самую очаровательную из шести девиц — черненькую красавицу, и она же оказалась и самой старшей из всех. Ну и что, от этого она стала хуже?
Или вот еще, — продолжал он бегать глазами по строчкам, — в своем объявлении они призывают откликнуться обладательниц именно приятной внешности, а не красивой — не употребили слово, звучащее слишком уж претенциозно. Естественно, любая женщина, глядясь в зеркало, считает себя самой красивой, но не любая заявит об этом во всеуслышание, явившись по такому объявлению, опасаясь опять-таки быть элементарно осмеянной: дескать, это вы-то красивая? Для того, чтобы согласно такому вот дурацкому призыву объявить себя красавицей, также требуется определенная смелость, и тогда опять очередная группа осторожных женщин — может как раз самых лучших, но чуточку неуверенных в себе, — безнадежно отсеется, а приедут вместо них обалденные крокодилы, просто обладающие таким же обалденным самомнением, как раз те самые нагловато-нахрапистые, которые свои фотографии рассылают по буквально всем адресам — так, на всякий случай.
И последний перл, понравившийся Мышастому — это что девиц приглашали принять участие именно в съемках рекламного ролика. Звучит? Звучит! Хотя наверняка никакой рекламой там и не пахнет. Выславшим свои фотографии девушкам пришлют приглашения — естественно, самым-самым, — а потом просто сообщат им, что… Вы знаете… К сожалению… И тут, разводя руками и изображая мировую скорбь на своих наверняка прохиндейского вида лицах, можно привести тысячи различных причин, по которым съемки, к сожалению, отменены. Спонсор обанкротился — нет денег. Заказчик отменил свой заказ. Конкуренты, сволочи, уже предложили такой же ролик по более низкой цене.
Режиссер заболел, уехал, умер. Оператор, талантливейший из всех операторов на свете, сломал ногу, руку, ребро, попал в автокатастрофу, запил, застрелен случайно на охоте, а без него, сами понимаете, ну просто никак нельзя. Но… Тут всегда найдется это самое «но»… У нас… Разумеется, только специально для вас, девушка, имеется замечательное предложение… Понимаете, мы на вас посмотрели, а вы оказались такой красивой, что… В общем, выбирайте: или отправиться в круиз по Средиземному морю на пароходе — непременно белом, — скрашивая своей длинноногой красотой времяпребывание на нем уважаемых людей — известнейших актеров, музыкантов, поэтов и прочий творческий люд, получая за это немалые деньги, плюс талоны на усиленное питание (на самом же деле известным и очень нехитрым способом обслуживая богатых нуворишей, бандитов, а то и просто лиц кавказской национальности), или заключить с нами контракт на обучение в частной школе — модельном агентстве «Фикус», после чего вам предстоит большое турне по лучшим домам моделей Европы и Америки, и еще-чего-то-там. При этом звучат ласкающие слух имена «Валентино», «Ив-Сен-Лоран», «Карден» и прочая музыка для ушей, а «Фикус» впоследствии оказывается обыкновенным публичным домом, где девушек действительно много чему научат.
Далее. Спортивная тематика — это звучит просто прекрасно для ушей красоток из категории дамочек весьма и весьма осторожненьких, уже успевших в жизни кое-что повидать, либо просто крепко дружащих со своими очаровательными головами.
Ведь это не какая-нибудь реклама крема для тела, где вам придется повторять тысячи дублей, стоя обнаженной под похотливыми взглядами доброго десятка человек (естественно, почему-то исключительно мужчин), действительно причастных к съемке и выполняющих на съемочной площадке хоть какие-либо функции, да еще пары десятков опять же мужиков только делающих вид, что они входят в съемочную группу — поваров, уборщиков, электриков, сантехников, слесарей, просто друзей тех, настоящих; плюс какой-нибудь парочки неведомым образом затесавшихся на съемки бомжей, и намазываться при этом какой-то липкой гадостью, напоминающей производное мужских семенных желез, да еще в отличие от него, обладающей неприятным резким запахом… Нет. Здесь реклама тренажеров, подразумевающая для девушек встречу с большим светлым спортивным залом, уставленным всевозможными железяками, выкрашенными в различные веселые цвета; да и сама счастливая модель, на которую пал выбор — вовсе не голая, а в каком-нибудь красивом, обтягивающем фигуру трико, придающим уверенность в себе и гарантирующем защиту от липких мужских взглядов. И мужчины здесь будут не спившимися столярами-краснодеревщиками, весьма бездарно исполняющими роли рабочих съемочной площадки или помрежей; или пусть даже настоящими режиссерами, но непременно патлатыми, женоподобными, манерными, мнящими себя величинами никак не менее Годара, а мускулистыми, накачанными, сознающими свою силу атлетами, любой из которых сможет на своих вытянутых сильных руках нести млеющую от восторга девицу хоть на край земли, если ЗАГС расположен именно там; и вполне возможно, что будущим партнером по съемке окажется какой-нибудь наш, отечественный Шварценеггер, который в нее непременно влюбится и у которого впереди куча титулов «Мистер Вселенная», и уж никак не меньше оного. Вот что означает спортивная тематика!