А русские лимитчики только ходили и поплевывали на все.

Ну и мой художник-блин тоже собрался. На коньках то стоять может как курица на льду, а всё туда же. Хочу, говорит, в историю войти. Хоть для самого себя. Было у меня подозрений большой бар, что не один он собирается, всё перед этим звонил, в шпионские телефоны играл, сначала на своём ломаном голландском (кстати неплохом, языки ему хорошо давались) что-то шептал, а потом, увидев меня, переходил на весёлый русский. Типа ха-ха, ха-ха.

Ну и покандырил он в субботу на этот забег. Я в окно смотрю - за угол дома так зашёл и стоит, ждет чего-то. А потом вдруг подъезжает красный спортивный Корвет, открывается дверца и мой туда нырк, поехал.

Вечером я уже в госпиталь на тачке за ним поехала. Ревмя изревелась. А вдруг утонул бы, кормилец-блин. Тю мё манк!

Я к чему всё это говорю то. Может и правда это всё, потому как однажды, не помню когда, в разговоре с придурошной Марентой я узнала, что принц то, хоть и старший лейтенант Королевского Морского Флота, а плавать-то ни фига не умеет. Вот поэтому мой эту псевдо-мужицкую солидарность и блюдёт, не написал ничего подробно по этому случаю. Принц-то ему потом, наверное, о своих воинских проблемах рассказал за бутылочкой лёгкого, недорогого портвейна.

Мужики, чо возмешь с них.

МГ.

Правда всего дороже

(быль)

Мальчик играл и разбил нечаянно дорогую чашку. Никто не видал.

Отец пришёл и закричал:

- Кто разбил!?

Мальчик затрясся от страха, успел только вымолвить:

- Я...

СВЕРДЛОВСК

Свердловский Архитектурный Институт имел два злачных места, два города - Винницу и Бухару. Первый находился в подвале, второй на чердаке. В первом обычно пили портвейн и водку, (там было попрохладней), во втором - пиво. Преподаватели тоже были не прочь пропустить по грамулечке, так как сами в своем большинстве являлись выходцами Института. Василий Жердин, по прозвищу Жердяй, декан факультета Гражданской Архитектуры так и говорил, - "Из Арха выходят только две категории людей, или архитекторы или алкоголики".

И он по всему был прав.

Более того, даже все архитекторы, музыканты, художники, киношники, писатели и прочие другие "ублюдки", вышедшие из Арха и достигшие хотя бы даже высоты третьего этажа в Хрущевской пятиэтажке общества, так или иначе, являют собой гнусное зрелище отбросов этого общества, которых, как поговаривал полковник Борисенко (Бориска),покойный, и царство ему небесное, нужно вывести в чисто поле, поставить лицом к стенке и - пулю в лоб.

Василий Иванович Жердин, поехав однажды в Австралию с группой Советских архитекторов по обмену опытом, попал там на пляжном прибое ногой между двух розовых каменистых кораллов, поцарапался в кровь, ну, его тут же акулы и покусали до смерти. Маленькие такие акулы, австралийские. Молодцы.

Такие дела.

А полковник Бориска, Заместитель Начальника Кафедры по Политической части Свердловского Архитектурного Института, (удивительной, кстати, судьбы человек) представлял собой великолепный пример заместителей Начальников Частей всех Фронтов и Войск.

На счет определения характера людей и происходящего и будущего действа жизни не ошибался никогда. После начала Перестройки, когда навсегда распустили Военные Кафедры многих Высших Учебных Заведений, тем самым окончательно подорвав обороноспособность Советского Союза, Бориска устроился в газету "Уральский Рабочий" в отдел астрологических прогнозов.

Эти его прогнозы разительно отличались от всех других в первую очередь своей особой, по военному, щительностью описания будущего и редко когда не сбывались. Это и сыграло свою злую шутку в сложной, не умеющей удивляться, жизни сапёра.

Бориска родился 18 марта 1945 года. 18 марта 1988 года, в свой день рождения, он спрогнозировал себе тяжелый долгий день с больной головой под вечер.

Прогноз, однако, сбылся только частично.

В своем родном, темном, донельзя обоссаном подъезде хрущевки на улице Серафимы Дерябиной 32, бывший настоящий полковник Саперных войск получил по темечку стальной монтировкой, что опустил на оное один в корень задерганный головной болью и ломками молодой наркуша по имени Андрюша. (Так рождаются стихи).

Андрюша Прокопьев, 3 марта 1966 года рождения, долговязый блондин с выцветшими, добрыми газами под роговыми очками, бывший студент Арха и младший лейтенант Саперных войск в запасе в настоящем.

От его матери я собственно и узнал об этой истории.

Так вот. Сухой, лысый череп Борисенко раскололся так же легко, как курчавый череп майора Внутренних Войск Бучнева в Афганистане. Это стало последним днем больной головы астролога.

Такие дела.

В качестве трофея Андрей Прокопьев получил 128 рублей 52 копейки и бутылку паленой, из метилового спирта водки, что нёс себе на именины полковник. От которой немедленно, (я имею в виду моментально), отравился насмерть в этом же зассаном подъезде.

Такие дела.

Как видим, оба кренделя были баранами по гороскопу, и смерть через голову постигла бы их всё равно.

И, слава Богу, и астрологии.

А Андрон на моей памяти уже четвёртый человек, потравившийся "горилкой" навзничь.

СВЕРДЛОВСК

Честно заработанные, на очистке туалета поселка Ленино и высвобождения бухгалтерши Наденьки из оков лишения девичества (этого кошмара), деньги были честно и откровенно потрачены на приобретение спиртных напитков различной сложности и боевого действия. В горячем желании провести встречу Нового 1983 года в объятиях длинноногих девиц и в обществе весёлой дружеской компании, мало заботящейся о количестве спиртного.

В частности - Водки "Андроповской" - ценой 4 рубля 70 копеек за наименование было приобретено - 8 единиц, Портвейна "Агдам", любовно называемого по иностранному "Egdem" (Эгдэм), для закрепления успеха - ценой 3 рубля 20 копеек - 6 единиц, Шампанского "Советское" - для девочек - ценой 6 рублей 50 копеек - 2 единицы. Вина сухого Грузинского "Хванчкара" (из одной бочки с Агдамом, наверняка) 3 единицы - стоимость забыл. Что-то около трёшки. Вина венгерского "Рислинг" (можете себе представить только) 3 единицы. Денег на него перевели как на водяры две бутылки. Да ужас!

Часть бобов оставили на тачку. Закуску общим мужицким собранием решено было не покупать. Герлы вил тэйк кэйр.

Встреча Нового Года была намечена на квартире прекрасной девочки Лены Пашуткиной, доброй, простой, хозяйственной председательши профкома группы, носящей в нашем мужском обиходе лёгкую кликуху - Ленка-злоебучка. Пашутка - девушка некрасивая, худосочная и болезненная, с тихоньким голосочком и личиком смиреной монашки. К ней даже в праздничный день никто с непристойными предложениями не пристаёт, а с пристойными уж тем более.

Она сама пристаёт. И делает это настолько изысканно, что отказаться нельзя никак. Например, говорит, - "...в ответ на ваше предложение о руке и сердце с удовольствием в обмен отдам свою грудь...". Ну, как тут откажешь, хотя там груди-то как таковой и нет совсем в поминках.

Леночка с подружками обещалась настряпать всякие вкусности, пирожки, пельмени, салаты и прочую ненужную во время "такой" пьянки дребедень.

Парней было приглашено по количеству подружек и всё что от них требовалось - бухло и желание хорошо проводить Старый год, по настоящему назюзюкавшись, а Новый встретить в объятиях, если и не любимых, так, по крайней мере, желанных мочалок.

Вошка-2

(притча)