Вчера, в телепередаче «Сам себе режиссер», победителем в номинации «Слабо», оказался старичок, который представился Усамой. Ему вручены замечательная маечка «Дизель» и 4 кассеты «Сам себе режиссер – избранное». Редакция программы предупреждает, повторение такого трюка опасно для здоровья.

Недавно в Америке появилась новая авиакомпания, специализирующаяся по доставке деловых людей прямо в офисы!

ФБР провело расследование и установило: то, что американцы принимали за письма содержащие пакетики с белым порошком, никакая не сибирская язва, а обыкновенная китайская лапша быстрого приготовления...

Вопрос:

– Что делает министерство чрезвычайных ситуаций, когда в стране нет чрезвычайных ситуаций?

Ответ:

– Чрезвычайные ситуации.

Последствия авиакатастрофы: 120 погибших, из них 40 в тяжелом состоянии.

– Вниманию пассажиров! Рейс до Красноярска задерживается до 23.00 по техническим причинам. Рейс до Хабаровска задерживается на сутки в связи с не прилетом самолета. Рейс из Волгограда откладывается на три часа в связи с поздним прилетом самолета. Рейс 3005 сел и уже не взлетит. Рейс 5003 взлетел, но вряд ли сядет. Рейсы за пятое отложены до девятого. Самолет до Ижевска не летит х...р знает почему.

Так, изо дня в день, доблестные труженики гражданской авиации срывают зловещие планы Усамы Бен Ладена.

После 11 сентября: американцы – вывешивают американские флаги; арабы – сжигают американские флаги; евреи – шьют и продают американские флаги.

Самолеты падают, здания рушатся... А ГДЕ БЫЛ БРЮС ВИЛЛИС???

В ответ на угрозы американцев изменить его пол на женский, Усама Бен Ладен пригрозил изменить пол Джорджа Буша на мужской.

Летит самолет в Нью-Йорк. Стюардесса перед началом снижения подходит к человеку, лицу арабской национальности, и спрашивает:

– Водка? Вино? Спирт?

– Нет! Спасибо! Мне сейчас за штурвал садиться....

– А-а-а-а!!! Падаем, теряем высоту, впереди дом, НЕТ!!! – просыпается Бен Ладен... задумчиво произносит скелету его покойной матери, что висит на стене:

– МАМОЧКА, я опять летал во сне!

По сообщениям западных СМИ, вертолет американских ВВС рухнул из-за технической неисправности. После расследования авторитетная комиссия установила, что неисправность была вызвана осколками «Стингера», застрявшими в двигателе вертолета и мешавшими ему нормально функционировать.

Соединенные Штаты нанесли удар «Томогавками» по Афганистану. Одна ракета сбилась с цели и попала в исторический центр Киева. Президент Кучма:

– Ну и шо?! Бывают события и большего, так сказать, планетарного масштаба!

В результате терактов в Нью-Йорке пропали без вести 6000 человек...

Через 2 месяца их найдут... в массовых захоронениях... под Белградом...

Если с первого раза у вас ничего не получилось, значит, парашютный спорт не для вас.

– Алюминий принимаете? – крикнул пилот авиалайнера, направляя его на пункт приема цветных металлов.

Сидят Дональд Рамсфелд и Коллин Пауэлл в баре, к ним подходит парень и спрашивает:

– Вы действительно Пауэлл и Рамсфелд?

– Да, – отвечает Пауэлл.

– Ух ты, – говорит парень, – а о чем вы разговариваете, интересно?

– Мы, – говорит Пауэлл, – планируем третью мировую войну.

– Да? И что вы сделаете?

– Мы убьем 10 миллионов афганцев и одного слесаря, – отвечает Пауэлл.

– О блин, – удивляется парень, – а на фига вам слесаря мочить, может не надо?

Тут Пауэлл поворачивается к Рамсфелду и говорит:

– Видишь, Дональд, я ж тебе говорил, всем по х...ру эти 10 миллионов афганцев.

– Я потерял ориентировку, – докладывает летчик.

– Быстро сообщите, где вы находитесь, – мгновенно отреагировал руководитель полетов.

Диверсанту объясняют задание:

– Тебя сбросят на парашюте. Ты приземлишься на поляне. К тебе подъедет телега, и возница отвезет тебя на явочную квартиру. Понял?

– Понял.

Выпрыгнув из самолета, он дергает кольцо – парашют не раскрывается. Дергает кольцо запасного – не раскрывается.

– Ну, мать твою, если еще и телеги не будет...

– От винта! – кричал Карлсон, отгоняя гомосексуалистов.

Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка.

Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману:

– Штурман, шел бы ты команду подбодрил.

Штурман выходит в салон и говорит:

– Лямки яйца не жмут?

Открывает дверь, отливает в небо, стряхивает, закрывает дверь:

– С небом надо на ТЫ!

Уходит в кабину. Командир:

– Ну что? Взбодрил?

– ДА!!!

– Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!

Экзамен в авиационном институте. Принимает профессор и стажер. Заходит первый студент.

Профессор:

– Это транспортная авиация.

Стажер:

– Откуда вы знаете?

Профессор:

– Ну, посмотри, у него одно плечо ниже другого, значит, тяжести таскает.

Посмотрел по документам – точно транспортная авиация.

Заходит второй.

Профессор:

– Это гражданская авиация.

Стажер:

– ?!!!

Профессор:

– Ну, посмотри, какая у него з...ца большая – все время сидит на одном месте.

Посмотрели по документам – точно.

Заходит третий:

Профессор:

– Ну, попробуй догадаться сам, кто это.

Стажер смотрит и так, и сяк – не знает.

Стажер:

– Профессор, ну кто это?

Профессор:

– Истребитель.

Стажер:

– Ну, как вы догадались?!!!!

Профессор:

– А ты попроси его показать грудь и спроси, кто он.

Стажер подходит к студенту, просит открыть грудь. Смотрит – она вся красная.

Стажер:

– Простите, а вы кто?

Студент (с силой бьет себя в грудь):

– Истребитель я!!!

Экзамены в школе стюардесс. Инспектор спрашивает:

– Представьте себе следующую ситуацию. Самолет падает в пустыне. Выжили только вы одна. Вы сразу находите рядом оазис, в котором вас встречают 50 изголодавшихся по женским прелестям бедуинов.

Англичанка говорит:

– Я покончу с собой!

Американка после паузы:

– Я выпью виски, чтобы прибавилось смелости!

Француженка смотрит на экзаменатора вопросительно и говорит:

– Ситуация мне понятна, но я не могу понять, в чем собственно проблема?!

«Аполлон» и «Союз» после стыковки летят вместе. Они пролетают над Советским Союзом и видят миллионы телескопов, уставленных в небо.

– Какая тяга к науке в вашем народе! – восхищаются американские космонавты.

– Нет, это они из горла пьют!

– Какая основная причина всех смертельных случаев в парашютном спорте?