Сошлись в море три корабля – английский, американский и советский.
Капитаны собрались, сидят, выпивают и закусывают. Начали спорить, у кого матросы самые смелые. Английский капитан вызывает одного своего матроса и приказывает:
– Смит, залезьте на мачту и прыгните в море!
– Есть.
Залез, прыгнул, вылез на палубу и пошел сушиться. Вызывает американский капитан своего:
– Джонсон, залезьте на мачту и прыгните на палубу!
– Есть.
Залез, прыгнул, сломал ногу и его унесли. Вызывает советский капитан матроса:
– Иванов, залезьте на мачту и прыгните в дымовую трубу!
– Да знаешь, старик, что-то облом, прыгай сам, если так хочешь.
– Вот видите, – сказал капитан коллегам, – смелость бывает разной.
Потерпел как-то раз корабль кораблекрушение, и спаслись только два моряка, завладевшие спасательной шлюпкой. Плывут они – еды нет, воды нет – умирают.
Вдруг видят – плывет бутылка. Они, натурально, ее выловили, разгермитезировали, а оттуда – джинн.
Джинн: Я могу выполнить только два желания, от каждого из вас по одному.
Один:
– Еды!!!
И появилась у них провизия.
Второй:
– А я бы хотел, чтобы океан воды превратился в океан пива!
И сделал им Джин океан пива. И испарился.
Первый:
– Ну вот, в следующий раз думай, козел! А пока нам придется писать в лодку!
Жена в помятом виде с рулевым колесом от автомобиля в руках возвращается домой. Муж:
– Разбила машину?
Супруга виновато кивает головой, супруг начинает ее поносить и ругать самого себя за опрометчивое разрешение пользоваться машиной... Желая его успокоить, жена перебивает:
– Ты хотя бы поинтересовался, что произошло с тем, с кем я столкнулась!
– А что с тем автомобилем?
– Это был не автомобиль, а корабль. Он затонул.
Простоквашино захватили фашисты. Идут по деревне всех всячески убивают и дома жгут. Тут из самого плохого дома выскакивает кот Матроскин с «Калашниковым» всех фашистов перестрелял и отдыхает, значит.
Приходят партизаны:
– Слышь, – говорит, – ты что, их всех сам, что ли?
Матроскин отвечает:
– А это еще что, я, – говорит, – еще и на швейной машинке крестиком вышивать умею!
При посадке на Землю корабль марсиан потерпел аварию и врезался в «джип-грандчероки». Из джипа выскакивают бандиты, выдирают с корнем крышку люка летающей тарелки и видят сидящих внутри буро-зеленых человечков с рожками-антеннами.
– Ну что, козлы, обдристались?!
Значит утопила советская подводная лодка пассажирский корабль из одной маленькой африканской страны. Вызывает значит министр наш трех дипломатов и говорит им:
– Кто лучше отмазку придумает, тот туда и поедет (в страну ту африканскую), сроку вам три дня.
Приносят, значит, эти дипломаты записи этих отмазок через три дня, министр их прочитал и говорит:
– Первые два товарища не поедут, потому, что у них отмазки написаны так, что можно подумать, что мы пресмыкаемся и унижаемся перед этой страной, и поэтому поедет третий товарищ, только запомни, что: «пошли на х...й» пишется раздельно, а «обезьянья жопа» можно было написать и с большой буквы, как-никак, а царь все-таки».
К Кашпировскому после сеансов приходят исцеленные больные.
Пришла бабушка:
– Ой, спасибо, у меня бородавка на попе рассосалась.
Пришел дед:
– Спасибо за лечение, у меня после ваших сеансов мужская сила проснулась и желание, и рубцы все рассосались.
Пришла группа моряков Краснознаменного Балтийского флота:
– У нас, товарищ Кашпировский, после ваших сеансов боцман рассосался.
Кашпировский:
– Как так?
Моряки:
– Сначала только у капитана брал, а теперь уже у всех подряд.
Тонет корабль, один из пассажиров подбегает к капитану:
– Капитан, мы тонем!
– Вижу, – спокойно отвечает тот.
– Капитан, а далеко до земли?
– Около мили, – он невозмутим.
– Так близко?!!! А в каком направлении?
– По вертикали...
Встретились два чукчи и обсуждают новости.
– Сегодня, однако, слышал затонул у нас американский корабль. Теперь исчезнут все угри в море.
Другой ему в ответ:
– ПОЧЕМУ?
– Так он же перевозил клеросил, однако.
Моряк рассказывал истории, от которых у молодой женщины волосы вставали дыбом.
– И вот я увидел торпеду, которая шла точно на наш корабль, – нагонял страху рассказчик.
– О господи! – выдохнула женщина. – Надеюсь, это была наша торпеда?!
Объявление:
«Продается парашют. Новый, в упаковке, ни разу не открывали, однажды использовали. Немножко запачкан».
Жили-были старик со старухой. Решил старик наловить рыбы. Первый раз закинул свой невод – пришел невод с одною тиной. Второй раз закинул невод – пришел невод с травою морскою. Третий раз закинул невод – пришел невод с одною рыбкой, да не простой, а золотой. Тут входит в комнату старуха, да как закричит:
– На кой ты, старый хрыч, в наш аквариум-то полез?!
Так выпьем за то, чтобы жить долго и счастливо – в здравом уме и твердой памяти!
Надпись на заднем стекле автомобиля «Ока»:
«Капсула Смерти»...
Сидят два папуаса на берегу океана, ножками болтают, журнал «Плейбой» листают... Один говорит:
– Ну и меню!..
Темная ночь. Маньяк тащит за собой маленького мальчика в лес. Тот отбивается изо всех сил, кричит, плачет, царапается. Маньяк не выдержал, остановился и спрашивает у своей будущей жертвы:
– Ну что ты кричишь? Что ты плачешь?
Мальчик:
– Мне страшно! Тут так темно!
Маньяк:
– Вот, вот. А ты представляешь, как я буду возвращаться один?
Приплывает русалка к отцу-водяному и говорит:
– Папа, люди такие жестокие!
– С чего ты взяла?
– Да вот я видела, как они привязали какое-то животное веревкой и таскали его по дну целый день!
– Ну, а ты что сделала?
– Я перерезала веревку, и оно легло себе спать на дно.
– Молодец, дочка, только больше так не делай – это был водолаз.
После просмотра фильма «Титаник» сценарист и режиссер выходят из зала, и один другому говорит:
– Да ничего себе кино получилось, можно смотреть!
– Согласен, что неплохо. Однако массовку все-таки жалко, хорошие люди были!
– Да и х...р с ними! Все равно платить нечем было!
В библиотеке.
– Где я могу найти книги о самоубийствах?
– На пятой полке слева.
– Но там нет ни одной книги...
– Да, их никто не возвращает...
Звонок в аварийную горгаза:
– Сынки, что такое? Плиту с утра включила, а газ не горит!?
– Бабуля, а вы спичку зажигали?
– Ой проклятый склероз! Спасибо сыночки! Сейчас зажгу...
Гадают цыгане мужику на руке:
– О! Да вы русский! Дайте вторую руку.
– О! Да вы чернобылец! Дайте третью.
Аэродром. Самолет готовят к полету.
Пилот технику:
– Как самолет?
Техник пилоту:
– Взлетишь, узнаешь.
Пpишла весна. Зазвенела капель. Запели птички.
Двоpник Никодим вышел на улицу. Соpвавшаяся с кpыши сосулька убила двоpника Никодима...
Пpозектоp в моpге задумался над гpафой о пpичине смеpти и, улыбнувшись, написал: «Весна пpишла».