На что капитан ответил:

– Осень холосо, но ты сделал васный осибка...

Во Внукове приземлился самолет рейсом «Кишинев—Москва». Пассажиры сходят с трапа. У одного сваливаются штаны, он их подхватывает и говорит: – Задобал Аэрофлот: то застегните ремни, то расстегните...

Самолет взлетает, пилот штурману:

– Карту не забыл?

– Забыл...

– Твою мать... Опять по пачке «Беломора» лететь придется!

Летит самолет. Вдруг один двигатель отключился. Через некоторое время из кабины пилотов выходит весь экипаж с парашютами.

Командир:

– Господа! Ничего страшного не случилось! Небольшая поломка, подождите немного, мы за помощью!

Югославский солдат, только что сбивший самолет-невидимку «СТЭЛЗ»:

– Извини, братан, – я тебя не заметил.

Летит самолет по маршруту «Тель-Авив—Нью-Йорк». На самолете летят 50 раввинов. Стюард смекает, что раввины – люди богатые, и в ожидании щедрых чаевых начинает им всем угождать: кому кока-колу поднесет с улыбочкой, кому пледик подоткнет – по полной схеме прогибается, значит. Самолет садится в Нью-Йорке, выходит первый раввин и говорит стюарду:

– Большое вам спасибо, замечательный был полет, никогда я так комфортно не летал... – жмет ему руку и уходит.

Второй раввин – та же история. Третий, пятый, двадцатый, сорок девятый – то же самое. Стюард потихоньку просекает момент, прикидывая, что остался за рейс вообще без чаевых. Тут выходит последний раввин с «дипломатом» и тоже начинает его благодарить, мол полет был чудесный и т. д.

– Мы, – говорит, – посовещались с друзьями-раввинами и решили, чтобы вас не унижать, чтобы каждый раввин не давал вам понемногу чаевых, сброситься и вот вам ваши 5000 $.

Стюард офигел, присел на откидной стул и говорит:

– Не знаю, распяли ли вы, евреи, Христа или нет, но душу из него вы точно вынули.

Короче, летит в самолете Богдан Титомир. Вдруг самолет взрывается, и Богдана выбрасывает наружу. Падает он, падает, вдруг видит – ворона летит. Ворона кричит Богдану:

– Эй, Богдан, посмотри на меня, делай как я, делай как я (машет крыльями).

В самолете:

– Уважаемые товарищи пассажиры! Пристегните, пожалуйста, ремни безопасности. У слона в грузовом отсеке насморк.

Пляж на Канарских островах. Разгар курортного сезона. Народ загорает, лениво потягивая коктейли. Вдруг раздается гул самолета. Все с интересом наблюдают за выпрыгнувшим из него парашютистом. Тот приземляется на пляж, и тут все видят, что он одет в теплый лыжный костюм, на морде защитные очки, на ногах лыжи, а в руках, естественно, лыжные палки. Ему и говорят:

– Ты че, мужик!? Тут лето, пляж, песок, а ты как придурок в лыжах!

На что он отвечает:

– Подождите пять минут, братва! Следующий самолет снег везет.

– Але, это база?

– Вы не туда попали. Это ракетная база.

– Это вы не туда попали. Кто мне заплатит за мой сарай?!

Сидят 2 ракетчика в бункере:

– Серега, мы с тобой пиво пили?

– Пили.

– Вино пили?

– Пили.

– Коньяк пили?

– Пили.

– Водку пили?

– Пили.

– Спирт пили?

– Пили.

– Техспирт пили?

– Пили.

– Тормозную жидкость пили?

– Пили.

– Растворитель пили?

– Пили.

– Восстановитель пили?

– Пили.

– Ракетное топливо пили?

– А вот его и не пили. Давай попробуем?

– Ну давай!!!

Короче, хорошо бухнули... с утра один просыпается – звонит телефон:

– Але.

– Это я, Серега... Ну как, в сортир хочешь?

– ДА!!!!

– Лучше не ходи – Я ТЕБЕ ИЗ ТОКИО ЗВОНЮ!!!

Вторая мировая война на море. Плывет авианосец, и вдруг, капитан видит, что на них несется торпеда. Подзывает боцмана:

– Михалыч, так и так, развлеки немного команду перед смертью!

Не вопрос... Созвал всех на палубе и говорит:

– Мужики, спорим, сейчас башкой эту посудину напополам разломаю?!

Бьет головой – и раздается ВЗРЫВ!!! Все в воде плавают... Тут к боцману подплывает капитан и говорил:

– Придурок, ты е...ный, боцман! ТОРПЕДА-ТО МИМО ПРОШЛА!!!

Идет война.

Построение солдат и тут откуда, не возьмись, прилетают вражеские самолеты и начинается бомбежка, все солдаты спрятались в окопы...

Закончилась бомбежка, построение, все построились, пересчитали всех, не хватает Петрова. Ну все его подрываются искать, ищут, ищут, Петрова нигде нету.

Проходит еще дето 5 – 10 минут и тут из окопа такой грязный, весь в пыли вылезает Петров, все сразу что случилось?..

Ну он и говорит:

– Представляете, мужики начинается бомбежка, все в окоп. Помните нашу медсестру?

– Да.

– Так вот прыгаю я в окоп, а там наша медсестра, я ее и раком, я ее и боком, я ее и так, и сяк...

– А в рот брала?

– П...ть не буду, без головы была!

Объявление:

Любителям редких птиц! Туристическое агентство «Тарас Бульба и сыновья» организует экскурсии на середину Днепра.

Вертолеты – это души убитых танков...

Школа пилотов-смертников. Инструктор – новобранцам:

– Смотрите внимательно, остолопы. Показываю один раз!

НОВАЯ АКЦИЯ! Найди Бен Ладена – и получи стильный рюкзачок и футболку от Пентагона!!!

Почему, сходя с самолета, Папа Римский каждый раз целует землю?

– Да, сразу видно, что вы никогда не летали самолетами AlItalia.

Песня пилота самолета МИГ, занимающегося сексом с девушкой за штурвалом самолета: «Чем дорожу, чем рискую на Свете я, МИГом одним, только МИГом одним...»

Объявление в аэропорту: «Уважаемые пассажиры! Мы просим всех потерявших коричневый бумажник с пятью тысячами долларов не толпиться, а встать по двое в очередь к окошечку бюро информации».

Самолет из Австралии разбился. Начальник аэропорта – диспетчеру:

– Ирочка, объяви это как-нибудь помягче.

Ирочка объявляет:

– Граждане, встречающие самолет из Австралии, – идите домой.

В аэропорту в кассе:

– Я хотела бы полететь во Франкфурт.

– У нас много рейсов во Франкфурт, какой компанией вы бы хотели лететь?

– Какая еще компания – я одна лететь хочу.

Если на вас накакала птичка... Не расстраивайтесь. Подумайте и улыбнитесь, ведь в небе летают еще и самолеты!

Доктор, мне каждую ночь снится кошмарный сон, будто меня хватают и выбрасывают из самолета!

– Надевайте на ночь парашют!

Самолет падает. В одном ряду на трех сиденьях сидят три пассажирки.

Первая начинает краситься, и две остальные спрашивают у нее, зачем. Та отвечает:

– В первую очередь спасают самых красивых.

Вторая нацепляет на себя все свои дорогие украшения, объясняя это так:

– В первую очередь спасают самых богатых.

Третья, негритянка, приставляет свою з...цу к окну:

– В первую очередь всегда ищут черный ящик.

Только сядешь за штурвал, так обязательно кто-нибудь разбудит.

Бедные афганцы...

Жили они недолго и несчастливо...

Зато умерли от самого справедливого в мире возмездия!