Les 75 ans de l'homme

Dieu se présenta au chien et lui dit:

– Tu es un chien. Tu veilleras sur l’humanité, et pour cela tu seras le meilleur ami de l’homme. Tu ne mangeras que des restes et tu vivras 25 ans.

– Seigneur, répondit le chien, 25 ans d’une telle vie c’est trop. SVP pas plus de 15 ans!

– Ainsi soit-il…

Puis Dieu se présenta à l’âne et lui dit:

– Tu es un âne. Tu vas dûrement travailler du matin au soir, en portant des choses très lourdes sur ton dos. Tu seras herbivore et pas intelligent. Tu vivras 50 ans.

Après cela l’âne réfléchit et dit:

– 50 ans d’une vie pareille, c’est trop! Beaucoup trop! Ne me donnes pas plus que 30 ans.

– Ainsi soit-il…

Puis le Seigneur se présenta au singe:

– Tu es le singe. Tu vas sauter d’arbre en arbre et tu te comporteras comme un idiot. Tu devras être marrant, et comme ça tu vivras 20 ans.

– Seigneur, dit le signe, 20 ans à vivre comme le clown du monde, c’est trop. Ne me donnes pas plus que 10 ans.

– Ainsi soit-il…

À la fin, Dieu apparu à l’homme et lui dit:

– Tu es l’homme! Le seul être rationnel, le monde t’appartiendra. Tu vas mettre au profit ton intelligence pour réaliser plein de choses captivantes. Tu vas dominer le monde et pour cela tu vivras 20 ans!

– Seigneur, répondit l’homme, être un homme seulement 20 ans ce n’est pas suffisant. S’il te plaît, donnes-moi en plus, les 15 ans du chien, les 30 ans de l’âne, ainsi que les 10 du singe.

Ainsi Dieu se préoccupa pour que l’homme vive 20 ans comme un homme.

Puis se mariera, aura des enfants et vivra 15 ans comme un chien: il surveillera la maison et mangera ce que sa famille lui laissera.

Puis il vivra 30 ans comme un âne, travaillera durement du matin au soir en portant de lourds poids sur ses épaules.

Enfin, une fois âgé, il vivra 10 ans comme un singe, se comportera comme un idiot et amusera ses petits enfants.

– Ainsi soit-il…

Adam

Pourquoi Adam était-il le plus heureux des hommes?

– Parce qu'il n'avait pas de belle-mère.

Combien de belle-mères ça prend pour changer une ampoule?

– Une bonne centaine. Une pour la changer, et les autres 99 pour asséner – Je te l'avais bien dit!

«Ce que j'aimerai connaître, c'est ce que Dieu pense. Le reste, c'est du détail.» (Albert Einstein)

Les clés hommes-femmes

Quelques clés pour une meilleure compréhension de hommes et des femmes:

1. Un homme paiera 100 euros pour quelque chose qui en vaut 50 et qu'il veut.

Une femme paiera 50 euros pour quelque chose qui en vaut 100 mais qu'elle ne veut pas.

2. Une femme s'inquiète de l'avenir jusqu'à ce qu'elle trouve un mari.

Un homme ne se soucie pas de l'avenir jusqu'à ce qu'il trouve une femme.

3. Un homme qui a réussi est un homme qui parvient à faire plus d'argent que ce que sa femme dépense.

Une femme qui a réussi est une femme qui est parvenue à trouver un tel homme.

4. Pour être heureux avec une femme il faut l'aimer beaucoup et ne pas essayer de la comprendre du tout.

5. Les hommes mariés vivent plus longtemps que les célibataires – mais ils ont beaucoup plus de pulsions suicidaires.

6. Tout homme marié devrait oublier les erreurs de sa femme – il ne sert à rien que deux personnes se souviennent de la même chose.

7. Les hommes présentent souvent leur meilleur aspect au réveil.

Chez les femmes, l'état a plutôt tendance à se détériorer pendant la nuit.

8. Les femmes épousent souvent les hommes en espérant qu'ils changeront, mais ça n'arrive pas.

Les hommes épousent une femme en espérant qu'elle ne changera pas, et c'est pourtant ce qu'elle fait.

9. Une femme a toujours le dernier mot dans une dispute.

Tout ce qu'un homme pourra dire après sera le début d'une nouvelle dispute.

10. Il y a deux moment où un homme ne comprend pas une femme: avant le mariage et après le mariage.

Histoire de couple

Les petits mots… après:

6 semaines: Je t'aime.

6 mois: Mais oui, je t'aime.

6 ans: Si je ne t'aimais pas, il y a longtemps que je me serais tiré.

6 semaines: Bonsoir mon amour.

6 mois: Coucou, bonne journée?

6 ans: Salut, y a du courrier?

6 semaines: Chérie, c'est ta mère au téléphone.

6 mois: C'est pour toi!

6 ans: Téléphone!

6 semaines: Tu n'as pas eu une enfance très drôle.

6 mois: C'est vrai qu'ils sont chiants tes parents.

6 ans: Tu as vraiment de qui tenir!

6 semaines: Je t'emmène au Népal.

6 mois: Tu veux vraiment aller a Deauville?

6 ans: On n'est pas bien ici?

6 semaines: J'ai pensé qu'un bijou te ferait plaisir.

6 mois: Un vase, c'est toujours utile.

6 ans: Tiens, tu t'achèteras ce que tu veux!

6 semaines: Qu'est-ce que tu as envie de voir?

6 mois: Si on allait voir James Bond?

6 ans: J'ai vu le nouveau James Bond, tu devrais y aller!

6 semaines: Ce n'est pas grave, ça ne tache pas.

6 mois: Fais attention, voyons!

6 ans: Ce que tu peux être maladroite!

6 semaines: Je ne suis pas tout à fait d'accord.

6 mois: Là, tu as tort!

6 ans: C'est complètement idiot ce que tu dis!

6 semaines: Tu es vraiment une excellente cuisinière.

6 mois: Qu'est-ce qu'il y a pour dîner?

6 ans: Encore des pâtes!

6 semaines: Que veux-tu boire?

6 mois: Je prendrais bien un Martini!

6 ans: T' as oublié les glaçons!

6 semaines: Ca te va bien cette robe.

6 mois: Encore une nouvelle robe?

6 ans: Combien la robe?

6 semaines: Tu n'as pas à t'excuser, ce n'est rien!

6 mois: Tu ne peux pas faire attention tout de même?

6 ans: Eh, Bordel de merde!!!