Scoop sur les ATTENTATS!

Des révélations émises par les services de renseignements français nous apprennent que les attentats perpétrés à New York et à Washington il y a de cela quelques semaines, auraient du être commis au préalable dans la capitale francaise, Paris.

Deux terroristes venus du Moyen-Orient sont arrivés à Paris avec la ferme intention d'accomplir le «châtiment d'Alllah contre tous ces infidèles francais», mais n’ont pu arriver à leur fin.

Voici le résumé et l’itinéraire de l’expédition de ces deux terroristes, une fois arrivés sur le territoire francais.

– Dimanche 23 h 30: débarquement a l’aéroport de Roissy CDG, en provenance de Turquie. Ils quittent enfin l’aérogare après huit heures d’attente de bagages qui avaient été perdus. Ils prennent le taxi. Le chauffeur les observe dans le rétro, et à la vue de leur faciès de touristes, décide de leur faire faire le tour de la ville.

Devant leur mutisme, le compteur affichant déjà 120 euros, il décide de les achever en prenant le périph et se colle dans les embouteillages.

Après une pause pipi Gare du Nord, un complice du chauffeur monte, leur soustrait les bagages, leur distribue quelques baffes, et les deux terroristes se retrouvent sur le carreau.

– Lundi 12 h 00: retrouvant leurs esprits après le pugilat, les deux terroristes réussissent à gagner un hôtel près de Montparnasse. Ils louent une voiture et 10 minutes avant d’arriver à la Concorde, ils se retrouvent immobilisés par une manifestation des agents de la RATP, quelques profs en grève, une poignée d’agriculteurs, sans oublier les camionneurs, des infirmiers, des fonctionnaires, etc.

– Lundi 16 h 00: ils arrivent enfin sur les Champs. il leur faut changer de l’argent pour être tranquilles. Ils ont des dollars, et on leur change contre des euros.

– Lundi 19 h 30: ils se dirigent vers Orly en vue d’y détourner un avion d’Air France et le crasher sur la Tour Eiffel.

Malheureusement, les pilotes d’Air France sont en grève car ils veulent toucher 4 fois leur salaire et faire moins d’heures, et les contrôleurs aériens sont en pleine partie de poker, car eux aussi veulent gagner plus. Le seul avion sur la piste est celui d’Air Liberté qui a 18 heures de retard.

Les employés et les passagers campent dans l’aérogare, chantant des rengaines populaires, criant des slogans assassins contre Swissair et le gouvernement. Les CRS se lancent à l’assaut de la foule, tout le monde prend des coups, un beau bordel.

– Lundi 19 h 45: devant un tel contexte instable, les deux terroristes songent à changer leurs plans et décident d’aller faire sauter Monaco. Ils se dirigent vers le comptoir d’air Littoral, et l’employé, leur vend des billets pour un vol qui n’existe déjà plus.

– Lundi 20 h 00: à cette heure, les terroristes commencent à se demander si faire sauter Paris ne serait pas considéré comme un acte de charité.

– Lundi 20 h 30: morts de faim, ils décident alors d’aller manger quelque chose au Hilton Orly. ils prennent des asperges, une omelette et du jus d’orange.

– Lundi 00 h 35: à l’hôpital Pompidou, ils essaient de se remettre d’une salmonellose provoquée par l’omelette. Après avoir attendu des heures aux urgence, ils n’auraient dû rester que quelques jours à l’hôpital, mais ils y ont aussi attrapé une légionnellose à cause de l’air conditionné.

– Samedi 19 h 00: quelques jours après, ils sortent enfin de l'hôpital et se retrouvent tout près du Parc des Princes où se joue un PSG/OM. Une bande de skins leur cassent la figure. Les supporters du KOP les prennent pour des bronzés marseillais. autre bagarre… Les terroristes, pour oublier tout ça, décident alors d'aller se bourrer la gueule, parce que «tout fout le camp, et qu'ils n'arrivent a rien» on leur sert un pichet de villageoise et retour direct à l’hôpital pour infection urinaire aiguë.

– Samedi 23 h 45: les terroristes, pas bien du tout, se font la malle en direction de Gibraltar. Ils prennent une patère à Cadix et se laissent entraîner vers le Maroc. Ils se jurent, parole de Bin Laden, de ne jamais remettre les pieds dans notre pays et estiment qu’il est moins risque d’aller poser des bombes ailleurs.

VIVE LA FRANCE!!!

Si le plus grand des hommes

«Si le plus grand plaisir des hommes, c'est de se payer le corps des femmes, je comprends que le plus grand plaisir des femmes soit de se payer la tête des hommes.» (Sacha Guitry)

Soyons un peu plus religieux…

Un prêtre, se rendant à sa paroisse en voiture, rencontre sur la route une bonne sœur. Il s'arrête et lui dit:

– Ma sœur, montez, je vous dépose au couvent.

La sœur monte et s'assied sur le siège passager. En croisant les jambes, son habit s'ouvre un peu découvrant une partie de la jambe. Le père ne cesse de la regarder et continue à conduire.

Tout à coup il lui touche la jambe et la sœur lui dit:

– Mon père, rappelez-vous du psaume 129.

Le père lui fait ses excuses et continue à conduire. Puis recommence à lui toucher la jambe et la sœur lui dit de nouveau:

– Mon père, rappelez-vous du psaume 129.

Le père s'excuse en disant:

– Pardonnez-moi, ma sœur, mais la chair est faible.

La sœur descend et le père arrive à sa paroisse en se dépêchant d'aller consulter, dans sa Bible, le psaume 129. Il trouve le psaume qui dit:

– Continuez à chercher plus haut et vous trouverez la Gloire…

MORALE pour les femmes:

Si vous ne voulez pas rester avec des envies insatisfaites, parlez clairement!

MORALE pour les hommes:

Comprenez une fois pour toutes que jamais les femmes ne diront oui directement.

3 hommes en excursion

Un jour, trois hommes sont en excursion, lorsque soudainement ils arrivent au bord d’une grosse rivière déchaînée. Il fallait qu’ils se rendent de l’autre coté, mais n’avaient aucune idée de la façon de s’y prendre.

Un des hommes pria Dieu en disant:

– S.V.P. Mon Dieu, donne-moi la force de traverser la rivière.

POUF, Dieu lui donna de gros bras et de fortes jambes, et il fut capable de traverser la rivière à la nage en deux heures, mais failli se noyer à deux reprises.

Voyant cela, le deuxième homme pria lui aussi Dieu:

– S.V.P. mon Dieu, donne-moi la force… et les outils pour traverser la rivière.

POUF, Dieu lui donna une chaloupe et des avirons et il put traverser la rivière en une heure, Mais à deux reprises il failli chavirer.

Le troisième homme fort de l’expérience de ces deux compagnons, décide lui aussi de prier Dieu:

– S.V.P. mon Dieu, donne-moi la force, les outils… et l’intelligence pour traverser la rivière.

POUF Dieu le changea en femme. Elle vérifia la carte, marcha environ 200 mètres en amont et traversa le pont.