Blagues de fonctionnaires

Monsieur PTT (petit train tranquille) et Mme RATP (reste assis t'es payé) ont un fils. Comment l'appellent-ils?

– EDF (enfant de fainéants).

Il existe deux types de douaniers: les manuels et les intellectuels? Les manuels font signe de passer avec la main, Les intellectuels font signe avec la tête.

L'inspecteur du Ministère de l'Éducation demande à un postulant qui désire devenir maître d'école:

– Pouvez-vous me donner trois raisons qui vous motivent pour devenir instituteur?

Le candidat répond:

– Décembre, juillet et août.

Quelle est la différence entre un fonctionnaire et un chômeur?

– Le chômeur a déjà travaillé.

Savez-vous pourquoi les fonctionnaires font leurs manifestations en défilant de République à la Bastille?

– Parce que c'est en descente.

Citation: «La France est un pays extrêmement fertile: on y plante des fonctionnaires et il y pousse des impôts?» (G. Clémenceau)

Citation: «Les fonctionnaires sont un peu comme les livres d'une bibliothèque: ce sont les plus haut placés qui servent le moins.» (G. Clémenceau).

Il est 8 heures du matin. Une Renault 5 des Ponts et Chaussées s’arrête sur une petite route de campagne suivie de peu par une fourgonnette. Cinq hommes descendent du fourgon.

L’un d’eux s’adresse au Chef dans la R 5:

– Chef, on a oublié de prendre les pelles!

– Vous faites chier les gars! Attendez, je téléphone au dépôt.

Le chef prend son combiné dans la voiture.

– Allo, Marcel? Dis donc, il te reste des pelles au dépôt?

– Oui, répond le gars à l'autre bout du fil… Il t'en faut combien?

Alors le chef se retourne vers ceux du fourgon:

– Combien êtes-vous?

– Cinq, répondent les autres.

– OK, lui dit le gars du dépôt, tu les auras cet après-midi.

– Merci, salut! et il raccroche.

Le chef se tourne à nouveau vers ses gars:

– C'est bon. On aura cinq pelles cet après-midi.

– Ben, chef? Qu'est-ce qu'on fait en attendant?

– Ch'sais pas moi? Appuyez-vous sur autre chose.

Le fonctionnaire est un super mari: quand il rentre le soir, il n’est pas fatigué… et il a déjà lu le journal!

Dans un bureau de fonctionnaire, il n’y a que le bois qui travaille.

Pourquoi n’est-ce qu’à partir de l’année prochaine que l’État va remplacer l’ENA par une chênaie?

– Parce que dans une chênaie, on ramasse autant de glands, mais pour beaucoup moins cher.

C'est un gars dans un bar

C'est un gars dans un bar. Il regarde dans sa poche puis commande deux bières.

Quelques minutes plus tard, il regarde encore dans sa poche et commande deux autres bières. Une demi-heure plus tard, il recommence encore. Le serveur, étonné, lui demande:

– Qu'est-ce que tu regardes toujours comme ça dans ta poche avant de commander tes bières?

Et le gars lui répond:

– Je regarde la photo de ma femme et dès que je commencerais à la trouver belle, ce sera donc le moment de rentrer.

C'est une blonde avec une Porsche

C’est une blonde bien foutue qui a réussi à se faire épouser par un homme riche et elle s’est fait payé une Porsche 911 Carrera.

Toute contente elle part faire un tour sur les petites routes de campagne pour s’amuser. Mais comme elle est un peu bête elle oublie de faire attention a l’essence, donc elle tombe en panne sèche. A ce moment elle cherche a savoir ce qui se passe, sort de la voiture et va ouvrir le capot.

Avec horreur elle constate que sous le capot l’emplacement est vide et elle en déduit qu’on lui a volé son moteur. Elle se demande qui a pu faire ca.

Sur ce, une autre blonde en Porsche 911 arrive et s’arrête par solidarité. La première explique a cette dernière qu’on lui a volé son moteur en lui montrant le capot vide.

La seconde blonde va alors ouvrir son coffre, et s’exclame ensuite:

– Vous avez de la chance j’ai un moteur de rechange dans mon coffre.

Tous les six mois

Un homme se confie à un pote au café:

– Ça y est, j'ai rompu avec Alice… Hier soir, elle a fondu en larmes et elle m'a avoué qu'elle était bisexuelle! Tu te rends compte, bisexuelle… On croit rêver. Quel homme sur terre se contenterait de baiser juste deux fois par an?

Concours Lépine?

Avec quelle invention Jean-Marie Le Pen s'est-il fait recaler au concours Lépine?

– Avec le fil à couper le beur.

«Ceux qui me reprochent de me moquer des infirmes sont ceux qui voudraient que les infirmes n'existent plus. Moi, en rigolant, je dis qu'ils existent.» (Coluche)

Dans un bar de Brazzaville, un grand noir en treillis entre en compagnie d'un père blanc missionnaire.

Le patron du bar attrappe le black par le collet et le dirige vers la sortie:

– Désolé, mais on n'apporte pas son manger, ici!

Afrique équatoriale

En pleine forêt de l’Afrique équatoriale, on entend les bruit de réacteur d'un avion. Un petit cannibale demande à son papa en regardant dans le ciel:

– C'est quoi ça papa?

– Ça c'est un avion.

– Et c'est quoi un avion papa?

– Eh bien, un avion, c'est un peu comme une langouste: c'est un gros machin, mais il y a que l'intérieur qui se mange.

– Il y a encore des anthropophages dans ce pays?

– Non, nous avons mangé le dernier la semaine dernière!

(Georges Feydeau)