Причём общество целиком на его сторону. По крайней мере, формально. Именно для этой цели и предусмотрен брак. Однако до брака нужно ещё дожить, мы же разберём ситуации, когда брак ещё только в проекте (по крайней мере, в её проекте).

Итак, вы влюблены. Может быть, даже взаимно. Такое случается, и даже нередко. Однако вы, как любой здравомыслящий человек, желаете удостоверится, что ваши чувства – это действительно та Великая и Высокая Любовь, о которой пишут в художественных книжках. Ведь именно такая Любовь поможет преодолеть все трудности, „боль разведёт руками“ и так далее. В то время как прямые вопросы вроде „Ты меня любишь?“, как вы понимаете, ясности внесут не больше, чем чтение таможенной декларации вашего любимого. Однако что-то вы, несомненно, испытываете. По крайней мере, у вас быстрее бьется сердце, когда вы говорите с ней (ним) по телефону, время от времени вы страстно желаете её (его) видеть. Картина, в целом, ясна. Это, конечно, влюблённость. Но является ли она любовью? То есть чувством более стойким к капризам судьбы? Это ещё предстоит выяснить.

Лучший помощник в этой ситуации – время. Время и интенсивное общение с любимым. И ещё – внимательность к своим чувствам.

Время не только лечит. Время проверяет. Время – это лучший судья и контролёр. Вы встречаетесь уже долгое время? Вы не устаёте друг от друга? Или устаёте, но уже на следующий день стремитесь встретится? Вы узнаёте друг друга с каждым днём всё ближе и ближе, но это не охлаждает ваш пыл? Может быть, вы просто не видите недостатков в вашем партнёре? Видите? Однако они не кажутся вам фатальными? Что же … подождите ещё немного. Не бойтесь, что страсть утихнет. Это не страшно, наоборот – когда проходит горячка, больной начинает идти на поправку. Страсть и любовь, как мы уже говорили ранее, это разные вещи. Пылать страстью можно даже к объекту, которого не полюбишь никогда. Стройные ножки, соблазнительные формы – что ещё нужно мужчине, чтобы его страсть разгорелась, как вулкан? Но вот для того, чтобы полюбить человека, этого мало. Очень мало… Все наши разногласия с любимыми упираются именно в непонимания или сознательное игнорирование того простого факта, что любовь нельзя (да и незачем) монополизировать. Хотя этого, чего скрывать, зачастую очень даже хочется.

Мы, материалисты до корня волос, уверены, что делить что-то с другими – это значит уменьшать свою долю. Человека можно разубеждать различными яркими примерами, неоспоримыми фактами, даже добиться того, что он согласится с вами, однако это вряд ли на самом деле заставит его изменить своё мнение. Это чувство укрыто глубоко внутри нас. Мы не привыкли делиться. Тем более таким ценным чувством, как любовь. Послушайте современную попсу, – ведь это один сплошной вопль эгоиста, который воет оттого, что не уверен, что является единственным и неповторимым для своей (своего) партнёра.

Даже примеров приводить не стану – ими современная эстрада просто кишит. Смею даже предположить, что другого сюжета у российской попсы просто нет.

Значит, проблема актуальна? Если ты задаёшь этот вопрос, дорогой читатель, то ты ещё не испытал этого кошмарного чувства, которое люди по какому-то недоразумению зовут самым прекрасным среди чувств человеческих.

Впрочем, кошмаром является не сама любовь, которая, подобно комару, при укусе тут же вводит своей жертве хорошую дозу анестезии, дабы вволю пососать кровинушку… Кошмаром являются побочные эффекты этого чувства, а именно – ревность, страх утратить объект любви, неуверенность и осознание своей слабости. Именно они заставляют вполне нормальных и даже добрых людей становится жестокими тиранами, играть роль шпионов и надзирателей над теми. Кого они, по их же словам, любят.

Любят… Любят. Точно так же, как любят картошку или, например, жаренных устриц. В томатном соусе. Или под майонезом. Любят, потому что они вкусные. Потому что их так приятно есть…

Нет, есть своих любимых мы не станем. По крайней мере, в прямом смысле. Зачем заниматься канибаллизмом, мы ведь цивилизованные люди. Мы можем потихонечку изводить своего партнёра, ограничивать его свободу, опутывать его цепями – сладкими цепями, нежными цепями! Раз мы его ЛЮБИМ – он должен быть ВСЕЦЕЛО НАШ! А как же иначе?

Я даю ему самое дорогое, что у меня есть – любовь! Значит, и он должен отдать мне самое дорогое, что есть у него – самого себя.

А как же жизнь отдать за любимого? А как же бескорыстие?

Вот так, милый друг. Есть книги, а есть жизнь. И это совершенно разные понятия. Потому что книги не столько объясняют жизнь, сколько предлагают нам идеальные варианту, варианту, которые подсказала автору его фантазия. В книгах пишется, как ситуацию хотел бы видеть писатель, но „хотеть“ и „иметь“ – это совершенно разные вещи.

Чувства человека не отделимы от его характера, от его темперамента и уровня его развития. У грубого и неразвитого человека чувства точно такие же. И даже любовь. Ущипнуть за попку – это верх галантности. Сказать пошлость – верх остроумия. Замусоленная в кармане конфетка – подарок мечты. Каков человек, таковы и проявления любви. Но! Не судите по внешнему виду. Внешний вид говорит о многом, но ещё больше он скрывает. Зачастую человек настолько ориентирован на душу, что для него внешние признаки становятся просто неважными. И наоборот: преувеличенное внимание к своей одежде, питанию, обстановке свидетельствует, как правило, только об эгоизме обладателя этих качеств.

Любовь существует, дорогой читатель. Но одна любовь не обеспечит вам взаимопонимание и крепость семейных уз. Посмотрите на влюблённого со стороны, и вы всё поймёте сами. Вон парочка: он – холодный расчётливый тип, который гуляет налево и направо и уж, конечно, её совершенно не любит. Она – безумно влюблена в него, бегает за ним по пятам, жить без него не может и каждую минуту старается быть рядом. Какая же он сволочь! Как он не ценит этого внимания, этой преданности, этих восторженных глаз… Какую семью они могли бы создать! Каким крепким и счастливым был бы этот брак! Но этот слепец ничего не видит, он уходит к какой-то совершенно невзрачной кикиморе, которая вертит им, как хочет…

Это не сценка из романа, читатель. Это не плод воспалённого воображения. Это то, что происходит сплошь и рядом. Это – сама жизнь.

Отвлечёмся на минуту от осуждения молодого человека. Мы рассмотрели ситуацию со стороны, беглым взглядом. Мы не вникали в неё. Мы попытались сочувствовать тому, кто, может быть, наименее достоин этого сочувствия. Но давайте по порядку.

Итак, она и он. Она – Любит его. Не спорим. Она любит его всей душою своей и всем сердцем своим. И она вполне резонно полагает, что в ответ на её любовь… Закончите фразу, читатель! Неужели она ожидает, что он её бросит? Что он будет делить свою любовь с другими женщинами? Нет, нет и ещё раз нет! Я не утверждаю, что не бывает женщин, которые спокойно и благожелательно реагировали бы на „посторонние“ влюблённости своих супругов. Может быть, они и есть. Но что такие женщины встречаются в природе редко, – это факт.

Итак, любовь в общепринятом понимании, это просто сделка: я тебе предлагаю свою любовь, а за это ты должен (должна) принадлежать только мне…

Кто не согласен с данной формулировкой, прошу поднять руки.

Теперь проста и незатейлива представляется причина ревности: это праведный гнев из-за нарушения условий сделки. Как так! Я тебе любовь предоставил (ла), а ты!!! Но не только в этом дело. Давайте копнём немного глубже. Зачем человек вовсе ставит такие жёсткие условия – или только я – или развод? Откуда берётся та нетерпимость к сторонним (ладно-ладно, слово „невинным“ вынесем за скобки) развлечениям супруга (ги)? Ну, увлекся там кем-то на стороне. Так ведь вещи из дому не уносит, деньги в семью тащит, а что касается чувств… Так они ведь не иссякают, как коньяк в бутылке. Они ведь самовосполняются. Более того: обогащаются, расцвечиваются новыми красками.

Но ведь нет! И общественное мнение, и родственники, и, конечно, спутник жизни тут же превращаются в обвинителей, судей и палачей в одном лице. Любовь „на стороне“ социально неприемлема. И если со стороны государства такое отношение понятно: как-никак, семья – ячейка общества, которой проще манипулировать, то со стороны обычного здравомыслящего человека подобная позиция выглядит странной. В чём же дело? Почему конкретно нам не нравится такое поведение? Потому что уверенных в себе и сильных людей на самом деле очень мало. Человеку не хочется соревноваться, он устаёт от постоянной борьбы и конкуренции. Он просто боится, что его маленькие завоевания может отнять кто-то другой, более успешный, более умный и более сильный. Именно отсюда берутся все „половые“ запреты. Удалось мне „заарканить“ супруга, – отлично! Теперь пусть и не рыпается: это моя добыча! Я всех на уши подниму, если кто-то покусится на неё! И общество, и милицию, и профком… Потому что в своих силах я не уверен, потому что я не знаю, смогу ли удержать рядом с собой человека противоположного пола без костылей и подпорок, называемых брачными отношениями.