• Хазарский каганат существовал в прошлом на какой-то территории.

• Хазарский каганат существовал и существует, но в другом измерении, как параллельная реальность.

• Хазарский каганат никогда и нигде не существовал. Это исторический проект, который должен или просто может осуществиться в будущем.

•Инаугурация

И пришло время большого празднества для всего народа хазарского. На базарах шуты в дуды дудели, байки травили. Кудесники огни зажигали, дым пряный радостный испуская. По-над домами тряпок цветных навесили, так, что всё птичье племя распугали. Ветеранам каличным от войн праведных оставшихся дохлых сусликов раздавали во славу кагана и бека – пусть тоже радуются! А во дворце кагановом собралась вся елита хазарская, бомонд прозываемая. Ликами бела, шелками шелестяща, изумрудами-рубинами сверкающа, да так, что хоть задуй все светильники во дворце – будет светло от камней самоцветных. А уж думами-то как велика и чиста – хоть не стой рядом! Собралась елита и как пошла жрать! А столы-то яствами уставлены, да пития в кувшинах

серебряных – хоть залейся. Жрёт да пьёт, жрёт да пьёт, да гудит ещё, ровно ос гнездище. Но тут уже Великий Бек посередь залы вышел да как грохнет посохом платиновым, инкрустированным, по полу гулкому! Все молчать. И выносят трон портативный да зовут кагана на выход.

– Каган! Каган! Ка-ган! А Великий Бек хороводит:

– Плохо кричите! Не выйдет каган, не будет гулянья! Громче надо кричать!

И громче кричат:

– Ка-ган! Ка-ган! Ка-ган! Де-ду-шка ка-ган! Тогда Саата в спину легонечко толк, и вышел он с тайной комнаты в большую залу.

– Ура-а-а-а-а-а-а!

Криком зашлись, да музыка громкая заиграла. А Саат, смутившийся да красный, как рыба итильская, к трону подходит, усаживается. Ох, горячо в зале, жарко! Будто на сковороде камбузной! Бек слово берёт:

– Вот он, хазары великие, народ суверенный, каган наш новый, именем Ося Тринацатый! Будем же верны ему, как были верны предкам его, спокон веков давешних!

– Будем! – кричит народ. – Бу-дем! И снова Великий Бек посохом шмяк – молчать.

– Но прежде положено, по времён традиции, спытать кагана нового, сколь сроков будет править он нами.

Тут из-за спины кагановой выходит кат ряженый – в камуфляже весь, ветки к платью пришиты, а лицо чёрным чулком закрыто, глаз только вырезан. Вот сюрприз! Того Саату не сказывали.

Заходит кат сзади, на Саата удавку набросил, тонку, шёлкову. Вот и конец, стало быть. Не привелось сгинуть на поле бранном, не судьбинушка была помереть с голоду в нищете жалостной, так умрёшь ты, Саат, в пиру-гулянии, среди мира и сладких кушаний, под музыку радостну. Такова уж жизнь человеческа, смерти не минуешь! Думу скончив ту, покоен стал Саат, готов к усыплению вечному. А Великий Бек встал пред ним и глаголет:

– Скажи теперь Саат, сын Наттухов, сколь сроков будешь каганом хазарским? Кат будет тебя душить, а ты цифирь говори, да с начала самого, по порядку, не пропускаючи! А как будет невмоготу совсем – подними свою правую руку да реки – хватит. То и будем знать.

И дал знак кату Бек, сам же в сторону отступивши. Кат удавочку на себя потянул, легонечко. Саат цифирь считает:

– Один, два.

Кат же сильнее шёлкову нить тянет, болюче-то как!

– Три, четыре.

Вот уже Саату невмоготу совсем, свет меркнет, публика в глазах пошла четвериться да плясать сатанинскими танцами. Но Саат силится:

– Пять, шесть, семь.

И чует, что вот, вышел весь. Сейчас задохнётся. Тогда руку поднял и прохрипел:

– Хватит!

Кат тут же удавку выпустил, служки подбежали, водой кагана поливать, опахалом обмахивать, шею нежно растирать с маслицем.

– Слава кагану! – орёт елита хазарская. А Великий Бек:

– Ты сам сказал, о каган! Быть тебе на престоле хазарском семь сроков, ведать страну, владеть хазарами. А после распилим тело твоё на семь кусков, да войдёт в каждый кус грех земли хазарской за год твоего правления, будем тебя клясть-поносить,

с тем и сожжём. Ныне же можешь ты о себе не думать, как твоя судьба ясна всё одно. И свободен твой ум для заботы державной! Тут слезой умилённой Бек источился. А Саат встал с трона и народ свой благословил. А туман, туман в зале сладкий курится. И звон. звон раздаётся во все пределы. да откуда тот звон?..

Вода

В квартире Саата… тьфу, Максимуса, звенел железный будильник. Не так давно целая делегация жильцов дома, в котором он проживал, убедила его не ставить больше по утрам на полную громкость музыку. Как они его убеждали, Семипятницкий нам не рассказывал, но теперь ему приходилось довольствоваться простым будильником, чтобы вовремя проснуться в эту реальность, собраться и не опоздать на работу.

Каждое утро ему приходилось прежде всего решать проблему самоидентификации, то есть отвечать себе на вопросы, кто я и почему должен сейчас вставать и куда-то ехать. Ответ на второй вопрос должен был вытекать из ответа на первый.

Максимус говорил себе: я ведущий специалист в отделе импорта компании «Холод Плюс», Санкт-

Петербург, Россия. Арендатор квартиры по адресу: ул. Дыбенко, 6-66. Заёмщик по трём кредитным договорам. Поэтому, хочу я или не хочу, но мне придётся сейчас сползти с кровати и идти в ванную, бриться. А потом одеться и поехать на работу в офис. И другого выбора для меня нет.

Семипятницкий подумал, что хорошо бы записать эту мантру на листочек и просто читать её себе вслух, когда проснёшься. А ещё лучше надиктовать её на магнитофон и включать. а, с магнитофоном не получится. Опять соседи придут.

Соседи. да. какие они мерзкие, однако! Да и другие люди не лучше. И вообще – только Бог прекрасен. Как это говорится в хадисе – «Аллах красив и любит красоту». А раз так, людей Он не любит. Не за что Ему любить людей. И мне тоже.

За такими мыслями Семипятницкий добрался до работы. Ужасно хотелось пить. Бросив портфель и ключи от машины на стол, он отправился в обеденную комнату, где сотрудники, которым не хватало зарплаты даже на «тошниловку», поедали принесённые с собой завтраки и обеды.

В комнате сидела только одна девушка, откусывающая от тоненького бутерброда и запивающая каждый кусочек бесплатным дешёвым кофе, огромный пакет которого стоял на столе. Это был тот самый кофе, мелкая пыль, который остался у несчастных негров после того, как, согласно рекламе данной торговой марки, у них отобрали все лучшие зёрна.

– Привет! Ещё не проснулась? Максимус вежливо начал разговор.

– Да. Сегодня еле заставила себя пойти на работу. Так не хотелось вставать!

Ещё бы кому-то хотелось работать! Сам Макси-мус, сколько ни старался, не смог найти для своего ума никаких убедительных аргументов, почему он должен это делать, кроме угроз, что иначе его выкинут и с квартиры, и с сиденья автомобиля, и вообще нечего будет есть. Как практическая аргументация эти соображения вполне себя оправдывали, но в смысле общефилософском всё равно не годились. И Максимус разразился тирадой:

– Для современного человека шекспировский вопрос «быть или не быть» уже не актуален. Быть, конечно, что же ещё остаётся делать? Для некоторых экстремистов, вроде скинхедов, тот же вопрос звучит как «бить или не бить», но ответ на него они для себя давно нашли, потому и побрили головы. Но это меньшинство. Для большинства основной экзистенциальный вопрос звучит сегодня так: «ходить на работу в офис или послать всё к чёрту?». Учитывая то, что общество всё равно не позволит ему жить задарма, бросив свой офис, человек может выбирать из следующих вариантов. Можно стать проституткой, на улице, в салоне или виртуальной комнате. Можно торговать наркотиками – сидишь себе в квартире, превращенной в притон, втыкаешь в интернет, а клиент идёт к тебе сам. Можно самому ходить по клиентам и впаривать им гербалайф или пылесосы ценой в подержанный автомобиль. А можно подписать контракт с дьяволом, и он сделает тебя рок-звездой, модным писателем, светской львицей или каким-нибудь ещё прославленным тунеядцем. За это дьяволу нужно пообещать свою душу. Что такое твоя душа и зачем она тебе – ты и сам не знаешь. Зато дьявол, дьявол знает кому и зачем она нужна…