Не могла не поделиться. Увидела сию многомужнюю эпопею на сайте topliba за авторством Марии. Божечки, как мне стало жаль героиню, словами не передать   23:00 Неужели можно идти спать, ну не спать, но хотя-бы лечь, ноги вытянуть. Так то по графику еще секс с Ваней.

Мария 4 месяца назад

.

Давайте поговорим про многомужество.

С моей точки зрения это извращение, причем совсем не сексуальное, а семейно-бытовое. Ну, мы же иногда представляем себя в книжной ситуации! Вот и я представила… и ужаснулась.

Итак, я и пять мужей.

Действующие лица:

Я - Маруся, молодая замужняя женщина

Вася – любимый муж;

Ваня – любимый муж;

Витя – любимый муж;

Вова – любимый муж;

Валера – любимый муж.

Место действия: среднестатистическая трехкомнатная квартира (хотела остановиться на двух комнатах, но потом себя пожалела). Спальня – двуспальная кровать, шкаф, столик с зеркалом, две тумбочки, носки. Вторая спальня – пара двухъярусных кроватей, шкаф, носки. Общая комната -  два телевизора, три компьютера, диван на шесть персон, бампер от Мазды, ящик с инструментами,  удочки (количество постоянно меняется), гладильная доска, аквариум на 150 литров, приставка Денди на старой табуретке (не трогать, не сдвигать, пыль аккуратно сдувается феном ежемесячно), два корпуса от компьютера, 7 старых жестких дисков, холодильник, 4 материнские платы, весло от надувной лодки (второе весло и лодку утопили прошлой весной), носки.

График посещения моей спальни висит на стене в коридоре.

Среда.

19:00 я мелкой трусцой бегу домой с работы, после забега в  магазин, общий вес ручной клади килограмм 12, из них почти половина – картошка (а что вы хотели 5 мужиков с работы накормить!). На приготовление ужина у меня остается минут 40 (пока все любимые вернуться с работы), но за время супружества я уже научилась становиться Шивой, поэтому гороховый суп (Вася не понимает, как можно варить соленые огурцы), рассольник (Ваню и Витю от гороха пучит), окорочка под майонезом, вареная картошка (хорошо, что картошку жрут все) и винегретик готовы уже к приходу четвертого мужа. Вовочка опять задерживается, работы,  наверное, много.

20:00 Вовочка позвонил, сказал, что будет через пять минут. Накрыла.  Сидим за столом, ждем Вовочку. В нашей любящей семье правило – ужинать всем вместе! Блин, а я сегодня даже не обедала, на работе завал.

20:45 С криком: «Мужики, смотрите, что мне клиент на Гелике  подогнал», - в квартиру залетает Вовка. То, что подогнал клиент, оказывается арбалетом, ужин забыт, из Вовочкиных рук семья, с воплями разной степени восторга вырывает трофей. Через пятнадцать секунд мужья уматываются на улицу: «Как ты не понимаешь, это же АРБАЛЕТ», «да, я всю жизнь о таком мечтал», «я с ним вылитый Ван Хельсинг!».

22:15 За время отсутствия благоверных, я успела 2 раза запустить стиральную машинку, сварить бульон на завтра, протереть полы, погладить постельное белье и 3 рубашки, зашить рабочий комбинезон Васи, перекрутить мясо на фарш, поменять лампочку в ванной. Хочется есть, нет не так, хочется жрать. Держусь, жду мужей, пока кручу фарш, стараюсь не коситься на накрытый стол, там еда. Тренирую силу воли!  

22:20 Возвращаются довольные, пахнущие пивом, мужья. Смеются, «а видел, как я зарядил», «да тебе вообще арбалет в руки давать нельзя, чуть Ваське зад не прострелил», «ой, ладно, я проставился». Садимся за стол.

- Мась, а че все холодное?

- Нет, ну мы с работы, че нормально разогреть трудно было?

- Ты вообще, что весь вечер делала?

Держусь, ужин - время мира и добра, молчу, ем, молчу и ем. Если открою рот, не для ложки, разорусь и останусь голодной.

23:00 Неужели можно идти спать, ну не спать, но хотя-бы лечь, ноги вытянуть. Так то по графику еще секс с Ваней.

Ваня, заходя в комнату, звонко щелкает трусовой резинкой (да-да два моих мужа предпочитают «семейники»,  видите-ли «кокушки» они вентилируют и активно рекламируют секту «вентиляторов» среди остального контингента).

- Ну, что моя кошечка, поскачем сегодня?

Я хочу сказать, что скачи куда хочешь, только не буди, но совесть! Четыре дня воздержания у мужа. Жалко его. Придется дать.  

00:45 Такое ощущение, что Ванечка не четыре дня воздерживался, а из тюрьмы вышел. Я уже не кошечка, а кошачья шкурка. И тут Ваня нежно разворачивает меня лицом вверх, и заявляет: «Мы тут с мужиками посоветовались и большинством голосов решили, надо рожать. Если сейчас начать за 10 лет управимся, всем по ляльке получится. Год на беременность, год кормишь. Получим мат. капитал, дачу возьмем, а после третьего так вообще многодетными будем, сплошные бонусы. В общем, я вытянул короткую, так что рожать первого будем от меня. Кстати, ты не переживай, мы тебя в декрете держать не будем, родишь, пару месяцев отдохнешь и можешь на работу выходить, с детьми будет Валерка сидеть у него зарплата самая маленькая. Ты только молоко сцеживай».

Идиотизм ситуации медленно пробивался в усталый мозг, то есть решили они, а рожаю я?

Но Ваня продолжил:

- В общем, чтобы потом с ДНК-тестами не заморачиваться, мы решили, что в «кунку» тебя тр*хаю я, а мужикам только рот и *опа.

ЧЕТВЕРГ

23:00 Валерочка заходит в комнату, хорошо хоть он не из «вентиляторов». Я лежу в состоянии, лучше бы померла вчера, и жду, свои три минуты предварительных ласк.

23:00:32 В комнате появляется Ванечка, с заявлением: «Я тут подумал, если Валерка тебя только в *опу тр*хать будет, кунка же свободна. Ребеночка быстрее заделаем…