Просто смотреть на эти фото и таять от умиления:
 

 

 

 


 

Однажды весною, в час не бывало жаркого заката, в Москве, на Патриарших прудах, перед строем собак-поводырей для слабовидящих человеков прошагал кот
 

"Иностранец"- подумали одни. " Засранец"- подумали другие.
- Дядя Федор, а почему ты мне это рассказываешь?
 

- Малыш, дело в том что мои коллеги в своей оценке приоритетов того кота были неправы. Я один оказалася прав в...ммм...необычности кота потому что удивился его небоючести воды.
- Согласен. А вот мой старший братик решил провести этот...как его...а- экскремент! супротив бооючести воды. Ну то есть чтобы воды этой гадкой больше не забояться. Надеть против воды бронежилет, но почему-то ни рожна не получилось
 

- Не, Константин, судя по конструктивным особенностям у него всяко выходило скорее плавательное средство чем бронежилет. Думаю поэтому и не вышло. Но мы отвлеклись.
Тот удивительный кот который прошагал перед нами без бронежилета от...ммм....воды и даже без плавательного средства на самом деле оказался Чеширским котом в образе "Fire Fox".
 
- Дядя Федор, чуднО получается: ну ента, как его- браузер  материализовался значится в собрата по разуму?!. Не, ну я давеча был у своих родственников
 

но чтобы так....
- Эх, даешь-молодешь алтарь технического прогресса: "Fire fox"- это такая животинка.
Константин, "Fire fox"- это красная панда

Живёт в Непале и южном Китае. И нет в этом ничего удивительного. Впрочем как и в поведении твоих родственников перед приходом хозяев. Ну вот сам подумай...например
 


 

наблюдая за Василием ты же не думаешь о нем как о бабочке? Правильно?. Ну а теперь о парадоксах. Тот кот, ну который шастает по лужам без бронежилета в тоже день появился передо мной когда я сопровождал своего хозяина. Я сидел около лавки. Он появился вначале  точно как чеширский кот из фильма с Джонни Деппом
 

 
потом в образе красной панды
 


 
Он меня попросил мысленно создавать картинки что думаю об Исландии.
 
Константин, а чего я знаю об Исландии..
 

 
.Вспомнил почему-то твою семью
 

и сразу в голову пришла ваша любимая рыба- исландская сельдь. Еще вспомнил мои любимые консервы
 

Ну и конечно музей исландской сельди
 


 

 

 


 

 


 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Не, дядя Федор
 

окромя безусловно божественных исландских рыбных консервов
 

каждый уважающий себя котёнок обязательно конечно же вспомнит знаменитый исландский вулкан с самым незамысловатым названием. Сам не понимаю почему производители таких обожраться-мяукнуть-упасть-не встать консервов не хватило фантазии для названия вулкана. Дядя Федор, я говорю о


 

 

 




Эйяфьятлайокудль
 
Дядя Федор, вы говорили о каком-то парадоксе с тем непонятным то-ли котом или пандой который почему-то без надувного матраса для плавания и свистка для отпугивания своего же страха перед водой?
 
А, ну конечно! Ну так вот, в ответ на мои ассоциации тот...чешир говорит мне
"Как страна, население которой составляет всего 331 тысячу человек, сумели в отличие от РФ найти 23 хороших футболиста?!"
Константин он тогда продолжил:
Исландия
 
Население 331.918 чел
 
Женщины - 168.102
 
Мужчины до 18 лет - 40.121
 
Мужчины старше 35 лет - 85.670
 
Слишком толстые - 24.775
 
Китобои - 788
 
Вулканологи - 321
 
Стригут овец - 2.856
Банкиры в тюрьме - 23
 
На костылях -189
 
Незрячие - 265
 
Футбольные болельщики - 8.781
 
Врач, массажист и повар команды - 3
 
Тренер - 1
 
Остаток 23
 
Сегодня Константин в 21.45 по-московскому времени будет футбольный матч, который ждут и одновременно в него же не верят Исландия-Франция.
Вот такие блин парадоксы

Гряф Мрякула                                                                                                                                                                                                                                       

 
[ltr]Квокка — самое смешное животное, которое имеет довольный вид.[/ltr]
 

 
В западной части Австралии живет миниатюрная копия австралийского кенгуру. Короткохвостый кенгуру или Квокка достигает всего 50 сантиметров в длину. Как и его  старший брат  он имеет хвост, правда его длина — всего 30 сантиметров, поэтому кроме как в декоративных целях, этому зверьку хвост не нужен. Из-за короткой длинны хвоста Квокка не может использовать его как опору. Вес этого забавного зверька составляет всего от 2,5 до 5 кг. Его размеры можно сравнить с большой упитанной кошкой или среднего размера собачкой.
 
Если тебе кажется, что где-то едят печеньку без тебя, обязательно проверь.
 

 
Для жизни Квокка выбирает засушливые районы, но непременно богатые травой и кустарником. Хотя, во времена засухи, их можно встретить и в болотистых местах.
 
Если правильно попросить, можно получить сладенькое!

Преимущественно, Квокки ведут ночной образ жизни и проводят большую часть времени во сне или отдыхая под кустами или другой растительностью.
 
Не  забывай улыбаться даже во сне! Вдруг тебя фотографируют!

У короткохвостых кенгуру довольно своеобразный способ размножения. Они имеют, так называемый  запасной вариант . После спаривания самка рождает только одного детеныша. Однако в случае его гибели, сразу же начинает развиваться другой эмбрион, без повторного оплодотворения. Таким образом, весьма уязвимые животные — страхуют свою численность. Запасной эмбрион не начинает активно развиваться до тех пор, пока в сумке матери сидит родившийся детеныш. И всё-таки, когда сумка освобождается, на свет появляется так называемый  дублер .
 
Если страшно, можно спрятаться за маму!


 
Или в маму!!
 

 
К сожалению, у миниатюрного короткохвостого кенгуру, причин для довольного вида — не так уж и много. Квокка находится в международной Красной Книге и относится к уязвимым видам. Дело в том, что он совершенно не способен защитить себя от хищников. Его популяции еще сохранились на островах Роттнест, Балд и Пингвин, которые окружают австралийский город Перт. Также Квокка встречается на изолированных западных участках континента Австралии, где нет ни лисиц, ни кошек.
 
Умей постоять за себя !!
 

 
Квокки стали неотъемлемой частью туристической отрасли Австралии и острова Роттнест. В интернете можно встретить огромное количество фотографий и видеороликов с Квоккой. Также очень популярным развлечением туристов являются селфи с Квоккой. Получаются довольно смешные и забавные кадры.
 
Улыбайся, тебя снимает скрытая камера !!!
 

 
Всегда будь собой, кроме случаев когда ты можешь быть Квоккой . Тогда будь Квоккой!!
 

 
Всегда приятно сфотографироваться с человеком, а если он еще и адекватный -то в двойне!!
 

 
Камера, камера скажи, кто милее всех на свете? Ну хотя-бы в данный момент!
 

 
Улыбайся и мир тебе улыбнётся!!:d
 

 
Но туристам следует придерживаться некоторых правил. Среди них – запрет кормления Квокки. Так как употребление несоответствующей пищи может привести к различным проблемам и заболеваниям. А туристы могут давать им хлеб, чипсы, печенье, конфеты и даже мясо. Согласитесь, не совсем подходящее питание для Квокки. Также не рекомендуется давать Квокке воду или оставлять воду. Это может нанести вред их природным привычкам и поведению.
 

Умейте радоваться мелочам и ваша жизнь раскраситься яркими красками! Учитесь у квокки!!
 

Карьерная лестница сильной, независимой женщины

Хочу сказать ОГРОМНОЕ спасибо за помощь одному Умному, Хорошему и Веселому человечку.  
 


Это мне друзья пишут с Севера
 

А чего вы удивляетесь? Тоже нашли повод для недоумения! Недавно везу детей в пионерский лагерь и вижу
 

Как увидела- вздрогнула! А как вздрогнула мурашки по коже! Потому вспомнила как недавно иду за детьми в школу. Иду себе спокойно, даже можно сказать без излишней суеты....ну почти- не на родительское же собрание шорт побиери направляюсь! и вдруг замечаю как на стене что-то подозрительно белеет. Эх, мне даже банан захотелось. А банан мне хочется всякий раз когда-тогда...вообщем тогда, когда не жди ничего хорошего. То есть жди какую-нибудь пакость исключительную до полного, можно сказать и даже помыслить- изумления!. Конечное знаменитая женская интуиция и материнское чувство, как поётся в одном мультфильме- Предчувствия его не обманули!
 

Это Борис тебе сейчас смешно
 

А вспомни как сам стоял перед объявлением словно осёл...ой, извини- конечно как баран перед новыми воротами!
А вспомнила я об этих рисунках увидев на воротах надпись "ВОРОТА" потому-что наблюдала сейчас, как кот со странным именем Бенкендорф (коротко Бен) попросил другого кота Лазаря и кошку Жозефину рассказать свои мысли об этом фото
 

Лазарь сказал что-то о кружке очумелые ручки в сумасшедшем доме. Жозефина убежденно мяунула о собирании таким макаром катышек с ткани. Кто из них прав- неизвестно. Но Бен в благодарность за правильный ответ
 

лизнул Жозефину. Хотя утверждение Жози весьма спорно. По-моему.
Ой, совсем забыла- я Клавдия! Здесь мои близняшки
 
  
младшенькие Гришенька и Кирюша репетируют ещё в детском саду в спектакле "Белочка  в Зазеркалье"
На следующей старший Варламчик
 

в гостях у нашего дальнего родственника за границей  Callithrix jacchus.
 

Но мы его зовем просто дядя Ваня.
На этой фотографии
 

со своими братьями зажигает только уже в настоящем зазеркалье- мой козёл
 

 
Лучше бы он был бараном
 

 
или хотя-бы ослом
 

 
- так нормально живут много семей...ну женщины меня поймут...
 

Однажды были всей семьёй у дяди Вани. Мой по пьяни наехал на дядю Ваню- он моему спокойно так говорит: Ну что ты придуриваешься под Челентано?
 

Дурилка блохастая. Хочешь отделю тебя от твоего гонора как мякоть от кокоса? И будешь ты не Адриано, а верблюдОм
 

 
с рекламы Picnic. Только на обочине.
 
Всё бы ничего...да вот мой на слова дяди Вани вдруг почему-то сказал
 

две буквы. Вначале "У" потом "О". Начал читать братьев Стругацких?!.
Приезжаем домой- Андрей рисует две картины
1
 

" Критика практического разума Иммануила Канта"
2
 

"Посвящение романтизмУ"
А недавно начал декламировать Шекспира из "Генриха VI"
 

                                           "Молва
                     Внимайте все. Кто зажимает уши,
                      Когда гремит Молвы громовый голос?
                      Я к западу понурому с востока
                      На ветре мчусь, как на коне почтовом,
                      И разглашаю обо всех деяньях,
                      Готовых совершиться на земле.
                      На языках моих трепещет ложь:
                      Ее кричу на всех людских наречьях,
                      Слух наполняя вздорными вестями.
                      Про мир толкую, а меж тем вражда
                      С улыбкой кроткой втайне мир терзает.
                      И кто, как не Молва, кто, как не я,
                      Велит собрать войска для обороны,
                      Когда утроба времени чревата
                      Иной бедой, а не войной свирепой,
                      Как думается вам? Молва - труба;
                      В нее дудят догадки, подозренья
                      И зависть; так легко в нее трубить,
                      Что даже страшный многоглавый зверь -
                      Изменчивая, бурная толпа -
                      На ней играет. Но зачем я стану
                      Здесь разбирать по косточкам себя?
                      Я мчусь пред королем, победу славя,"
 
Ох...
 
  
 
Бузить правда перестал и бухАет в меру.
Кстати о мере. Женщина я вообще то видная. У нас тут приехали на каникулы студенты циркового училища.
Один из них Жорик. Он учится на странную цирковую профессию...напишу по слогам пре-сти-ди-жи-та-тор. Сказал что так ещё называется фокусник. Ну да, фокусник он ещё тот!. И повыпендриваться тоже любит. Только по-доброму как-то. Без злобы и ехидства. Мне нравиться.
Недавно приходит
 

-Эх, Клавдия. Ты напоминаешь мне знаменитый парадокс в развитии машины времени на примере компьютерной клавиатуры. Посидел пять минут- прошло два часа?!
Я ему говорю что ничего в компьютерах не понимаю- у меня муж программист и этого более чем достаточно! Он отвечает мол не важно! Главное с такой красивой женщиной как я не забывать о чувстве меры.
-Жорик, ты под мухой?
-Клавдия, слышала поговорку у сапиенсов:"Под большой мухой даже насекомое чувствует себя человеком. И как следствие звучит гордо." Вот!. А я ящерица!. Это значит если я нашёл пустую бутылку из-под алкоголя...и после того как вылез из нее- забхАл мухой- не только ею закусил-  тем более просто обязан позиционировать себя не человеком- ящерицой! Ик-к
 
Другие студенты-циркачи, учатся на клоунов. Их звать Кит и Кет. Они подтвердили убеждение Жоры о...чувстве меры и незнании- тоже.
Кит, наверное для наглядности (не уверена, а зачем ещё?) залез на забор
 

Кет сказал думаю о чувстве меры
 

- Сколько-сколько. Ты чё- краёв не видишь?!
 

Будущий вольтежерист Варфоломей Собакин к обозначенной сентенции привнёс результат собственных осмыслений бытия
 

- Для полной и окончательной победы здравого смысла необходимо вовремя отслеживать и безжалостно удалять безсмыслицу!.
Например теже письма-спамы. Конечно не забывая вероятные появления в почте приветов друзей с далекого севера.
 

Акробат Альфрэд Полиграфович
 

-При сопоставлении своих возможностей с желаниями- необходимо ещё руководствоваться и техникой безопасности.
 

Массовка у гималайских медведей
 

утверждает- Следует соблюдать очередность в реализации своих желаний. Не позволять им трансформироваться в хаос!
 

А будущий художник, он вероятно и креативный директор цирка Котофей Измыслович
 

- Если вас посетила муза, нельзя дать ей улететь к другому поганцу...мяу!, пардон- конечно единомышленнику!. Но музу все-таки удержать.
 

Пингвины-иллюзионисты
 

 
придерживаются аксиомы в разумном ограничении своих желаний.
 

Приятель Варфоломея Собакина, он же шеф-повар циркового училища
 

- Если желания не совпали с возможностями- всегда можно сказать:"Это не то, что ты думаешь!". Потом он немного подумал и добавил- Правильно?
 

Есть у них один удивительный котёнок. Звать Гиня.
Он любит повторять- Свобода слова- это не всё!. Но без свободы слова- всё ничто!
На мой вопрос о происхождении необычного имени, состоялся такой диалог:
-Тётя Клава, все мои предки были гинекологами...тьфу! Т.е они боролись за авторские права мышей на всю без исключения продукцию из зерновых. И конечно гороха!
- ?!
- Да-да, горох обязательно!. Именно его особенности при пищеварении помогает мышам создавать непреодолимой барьер для обонятельных рецепторов котов-мышеедов.
...на этом месте, после всего сказанного котенком, мой словарный запас создал мысленно, вначале ассоциацию
 

треснувшего льда на озере Байкал.
Потом я вспомнила почему-то кружку мужа
 

 

Надпись на ней как ни странно помогло мне собрать мысли в кучу
 

Ну т.е как говорит озорник Жора- Отделить мух от котлет.
Но, Жора ящерица. Поэтому в моём случае-
 

отделить неспелые бананы от зрелых.
А то получиться как у тех мышей с горохом...
- Гиня, я уже вроде тётя взрослая, но как-то так получилось что первый раз слышу представителя из семейства кошачьих, который бы боролся за права и свободы мышей.
- Тётя Клава, вы слышали слово "Тренд"?
- Слышала, но не знаю его значение.
- А хотя-бы предположить можете?
- Гиня, если исходить из этимологии вопроса...слово это заморское...думаю от него и произошло другое слово- трындеть. Следовательно тренд- ...это некая тенденция к пустословию.
Например этимология " Ахинея"- от слова Афины, родина философии.
Со временем Афиненя трансформировалась в Ахинею. А известное изречение "Нести ахинею" означает глаголить непонятно что и зачем: надо растить урожай, кормить семью, сражаться с врагами. И всё это одновременно!.
- Ну тётя Клавдия, вы даёте стране угля- мелкого- но много. Ну ладно, сейчас такое веянье времени- каждому определяться в своей ориентации относительно пищевой цепочки. И я хочу помочь котам в поисках своего места. А именно организовать парад котов-вегетарианцев против пищевой дискриминации и в защиту вегетарианства!
- Гиня, скажи пожалуйста: в чем, где и когда происходит пищевая дискриминация и преследование котов-вегетарианцев?
- Тётя Клава, если бы я вас не знал, подумал что разговариваю с котофобным, зомбированным быдлом!
- ...уфф...Гиня, а можно последний вопрос?
- Только без провокаций и демагогии!
- Гиня, а зачем тебе это вообще надо?
 

- Тётя Клава, когда я
Утром мажу бутерброд
Сразу мысль- а как народ?!
И икра не лезет в горло
И компот не льется в рот!
Вот!
 

Вообщем всё как у людей...тьфу, подавиться мне кокосом- конечно у животных!. Вообщем обычный зоопарк. Только на воле и иногда даже в пампасах!.
 

Да, вот ещё. Я же сказала что у меня муж программист.
Гостили у нас Pygathrix roxellana
 

А по-простому называются "Золотистые курносые обезьяны". Мои дети в это время были у дяди Вани.
Ну так вот, прошу мужа рассказать ребёнкам сказку
- Жили были глюк и баг...
Его дети прерывают
- Баг это тоже как и глюк- компьютер?
Муж после этого вопроса своей реакцией напомнил мне
 

эту сцену. Удивительно, но и ответил он:" Туда тоже можно!". Пришлось уже мне рассказывать любимую сказку моих детей "Белочка в Зазеркалье".
 

Вспомнила одну историю. ..Ну помните, когда белочка
 

в зазеркалье встречает
 

двух играющих бурундуков. Один побежал искать чеширского тамарина
 

А белочка с оставшимся бурундуком стали трапезничать
 

Так вот, какой-то...литературно выражаясь художник. Преследуемый своим комплексами и маниями сделал авторский перформанс. Т.е выпустил кино в котором белочка встретив бурундуков спросила у них- На каком основании в белой горячке сапиенсам приходят бурундуки?!
Бурундуки ей ответили что на всех козлов- белок уже не хватает. И вообще обвинили её в служебном несоответствии.
 
На следующей фотографии
 

тигрята в одном сильно демократически-настроенном детском саду играют в спектакле поставленном по тому самому фильму. Они выясняют " А ты кто такой?!".
 

Но не будем о печальном!
Лучше расскажу об одной семье. Они мне очень, очень нравятся. Несмотря даже на то, что все IT-ишники. Бывают же парадоксы?!
Но для начала задам два вопроса. На которые конечно сама же и отвечу:
1. Как называется божество у енотов-полоскунов?
Из первого вопроса, т.е ответа на него следует:
2. Чем отличаются еноты-полоскуны от сапиенсов? (физиология и прочая химия, понятно как аргумент- не принимаются)
 
Еноты-полоскуны в настоящее время действуют
 

руководствуясь старой традицией.
Как сейчас бы заметил сапиенс принявший фамилию наследственную к удивлению присутствующих
 

- Атавизм!.(кстати, кто-нибудь помнит почему и так странное слово- он произносил ещё и задом-наперёд?)
Но, я отвлеклась. Далёкие предки енотов-полоскунов пользовались медными тазами.
Не дефективными, с подростковым комплексом несостоявшегося диктатора тазиками для варенья
 

А полноценными, состоявшимися для себя и енотова сообщества
 

медными тазами.
Медные тазы олицетворяли не только достаток и успех- они выполняли пожалуй главную свою функцию- охранение от всяческих невзгод и опасностей во всём их многообразии и вселенской бесконечности.
По неизвестным причинам еноты-полоскуны со временем утратили из своего этно-религиозного социума медные тазы как предмет повседневного быта и символ безопасности. Но, традиции остались неизменными.
Еноты-полоскуны конечно продолжают выполнять свои обеты перед медным тазом. А медный таз- свои обязанности перед енотовым социумом.
Например:
 

 

"О великий! Накрой своим медным гневом щёлочно-кислотный дисбаланс в ротовой полости!"
Или
"И да накроется медным тазом плохой сон у детей!" и т.п
 
Понимаете, я пишу о традиции. Традиции элементарного соблюдения своего вида.
 

По-ученому, у сапиенсов это в том числе ещё называется генетической предрасположенностью и/или менталитетом.
А теперь об отличии енотов-полоскунов от...(иногда) прямоходящих но конечно и даже неизменно- сапиенсов.
Поклонение енотова сообщества медному тазу- ни в коем случае не подпадает ни под одно из другого великого и могучего в мире сапиенсов- ИЗМА.
Например, наблюдала недавние переживания российских футбольных болельщиков на ЧЕ 2016.
 

 
Самое-то изумительное то, что сборная РФ не давала ну абсолютно никаких предпосылок или как говориться у политиков- мессенджей на хоть нибудь какую надежду. Блин.
 
Получается интересный такой вывод: десятки миллиона сапиенсов в РФ страдают отклонениями в психике под названием- мазохизм!.

 

 

Как следствие- деградация критического мышления!.
А потом сами-же удивляются...откуда столько немотивированной агрессии и откровенного...
 

...празднования нового года.
 

И совсем нет ничего странного в том, как некоторые сапиенсы
 

"Я вот тоже Брокгауза и Эфрона читал. Два тома прочёл. Читаешь, читаешь, слова лёгкие. Мечислав, Богуслав и, убей Бог, не помню, какой кто. Книжку закроешь, всё вылетело!. Помню одно, Мандриан. Какой, думаю, Мандриан? Нет там никакого Мандриана. Там с левой стороны два Бронецких. Один господин Андриан, другой Мариан. А у меня Мандриан."
- суетятся по митингам в истеричных, судорожных поисках благодетеля для себя и кормильца для свои близких
 

"В очередь сукины дети, в очередь!"
 
Но забудем странности и удивительности. Потому как "Несть им числа". А ещё потому- что у сапиенсов есть поговорка
 

" Мало знаешь- крепче спишь!"
 

Во как лисёнок эквилибрист по имения Мармелад катается!
 

Завидно даже!
 
Я хотела рассказать об одной замечательной семье.
 

Сисадмин Дмитрий Ксенофонтович. Но мы зовём его Митя. Митя целиком и полностью опровергает народную примету: если вы видите сисадмина с чистой головой- значит недавно был дождь.
Впрочем чистоплотность у него во всём без исключения.
Нежелание страдать истериками и прочими ИЗМАМИ- его жизненное кредо. Но это и не удивительно- он ведь енот-полоскун!.
Его любимая молитва :"И да накроется медным тазом моя неспособность спокойно воспринять то, что изменить не в состоянии".
Митя рассказывает двум программистам Евгению и Всеволоду о конфликте версий при создании продукта показывая на муху.
 

В мире не только животных- насекомых- существуют психотипы с непреодолимыми парадоксами.
Например если спросить муху, есть ли в окрестностях цветы, она ответит:
– Не видела никаких цветов. Зато навоза в той вот канаве полным-полно.
И муха начнёт перечислять все помойки, на которых побывала.
Но спросите пчелу, видела ли она в окрестностях какие-нибудь нечистоты, и она ответит:
– Нечистоты? Нет, не видела нигде. Здесь так много благоуханных цветов!
Один на самом цветущем лугу найдёт коровью лепешку и сядет в нее, а другой в болоте отыщет цветок лотоса и соберёт с него нектар.
Мы находим только то, что ищем. В шахматах и психологии по этому поводу есть хорошая формулировка- захват сознания.
 

Митя спрашивает
 

- Веня, у тебя сейчас настроение накрылось медным тазиком или все-таки большим тазом?
- Большим таким, настоящим медным тазом!
- Расскажу тебе парадокс из мира сапиенсов. Есть у них такой ну очень авторитетный микробиолог. Звать Луи Пастер.
- Такой же авторитетный как ты в мире интернета?
- Не льсти мне! Ну так вот, однажды к Луи Пастеру заявились посланники одного особливо знатного чиновника, который вызывал его на дуэль, - последнему показалось, что ученый чем-то оскорбил его.
По праву вызванного Пастер имел право выбрать оружие. И он предложил:
- Вот две одинаковые колбы с водой. В одной из них бактерии оспы, в другой - обычная вода. Пусть этот, ну который непревзойдённый и несравненный  выпьет одну из них на выбор, я выпью вторую.
Дуэль не состоялась - чебуратор забрал свой вызов обратно.
- Мить, а зачем ты мне это рассказываешь?
- Недавно ты мне говоришь что постольку-поскольку  работаешь программистом- не пользуешься авторучкой и спросил как у ручки этой, будь она неладна- менять раскладку русского на английский?.
Послушай, вспомни как показывал на муху и сказал о "захвате сознания".
Это сапиенсы обожают усложнять всё что возможно и даже невозможно. Вспомни как я взял твою и ручку и молча показал ту мудрёную кнопку выдвижения стержня для письма. Потом спокойно, даже без тени ехидства рассказал о невозможности менять раскладку языка на такой авторучке.
Оставь им эту ахинею и предрасположенность к закатыванию истерик в виде словесного поноса обвинений-оправдываний-угроз! Пошли смотреть вторую серию очень неглупого документального фильма о животных " Счастливые люди"
- Спасибо Митя!
 

Большой медный таз исчез. Маленький тазик тоже.
 
(здесь они смотрят первую серию того замечательного фильма. А чего? Мне тоже нравиться. Рекомендую)
 

 
Не надо удивляться, что здесь Митя при приготовлении еды не пользуется медным тазом.
Всё-таки не будем забывать- он не страдает ИЗМАМИ.
Впрочем есть у Мити одна слабость- он когда готовит- любит рассказывать разные истории. Предлагаю не судить его за это строго и лучше послушать.
 

- Есть у меня один приятель. Работает в фирме по логистике перелётных птиц. Ну это вроде какой-то координации- кому? куда? когда? лететь. Там тоже, в перелётах этих какие-то хитрости и нужен порядок.
Здесь он на работе
 

На голове конечно, как обычно сидит директор. У него как и положено хохолок окрашен в жёлтый цвет. Звать директора Четланин Альфрэд Ромуальдович.
Хомяк с самым незамысловатым именем Хома- главный бухгалтер. Кто-бы сомневался- Хомы по-моему все исключительно..главбухгалтЕрны.
Особенно они требовательны
 

 
когда требуется не нарушать отчётность по расходам в командировке. Извините за тавтологию.
Ну так вот, приходит приятель однажды на работу из командировки.
Хома уже буквально вцепился
 

- Где отчётность по командировочным?!
А у одной сотрудницы комп не сеет и не пашет.
Ну и знамо-дело паника
 

 
Он подходит к её рабочему месту а сотрудники наблюдают словно самим и заняться больше нечем.
 

- Смотри, подошёл, пошептал чего-то, стул повертел против часовой стрелки. Ногой пнул системный блок, нагнулся, ещё раз пошептал...и заработало?!
- Да. Вот что значит специалист!
- Настоящий маг и волшебник по материализации помыслов и желаний!
 
Мой приятель им потом пытался объяснить
 

- Мария слишком по-моему много крутиться на стуле. Шнур намотался и выдернулся из розетки. Я провод от стула размотал, отодвинул системник подальше...и всё !.
 
Но бесполезно
 

попугаям видимо тоже как и сапиенсам-  жизненно необходимы не только пониженные коленные рефьексы, скверный апетит и угнетённое состояние духа- ещё и ИЗМЫ...или наоборот?
Директор слез с головы- и то ладно.
 
Хома правда бдительности не теряет
 

 
ну, на то он и Хома! Чтобы другие значит и не думали даже ничего ныкать!. Правильно?

- Впрочем это я зря- конечно не все попугаи получают удовольствие от страданий ИЗМОВ.
 

Вот и Аркадий напомнил мне недавно об одном моём друге из попугаевых
 

- Мить, когда будешь по скайпу разговаривать с Савелием? А то мы тоже соскучились по позитиву!
 
И действительно: общаться с ним можно только так
 

Потому-что даже не смеёшься- именно ржёшь до колик в животике!
Савелий.
 

Работает он в ну очень серьёзной фирме начальником аналитического подразделения по информационной безопасности.
Супруга его София
 

Трудиться там-же руководителем департамента по внешнеэкономическим связям.
Савелий исключительно гордиться своей родословной, ведущей от уже давно вымершего вида- Маврикийский чубатый какаду.
 

 
Но мне хотелось бы рассказать о другом. А именно о его теории "Половой диморфизм в соц.сетях".
Между прочим он по этой теории защитил уже две учёные степени!.
На всякий случай немного расскажу о самом половом диморфизме:
Полово́й диморфи́зм (от др.-греч. δι- — два, μορφή — форма) — анатомические различия между самцами и самками одного и того же биологического вида, исключая (!) различия в строении половых органов.
Половой диморфизм может проявляться в различных физических признаках:
1. Размер. У большинства млекопитающих и многих видов птиц самцы более крупные и тяжёлые, чем самки. У земноводных и членистоногих самки, как правило, крупнее самцов. У черепах и у змей самки крупнее самцов; у ящериц, напротив, как правило, самцы крупнее самок; исключение составляют гекконы, у которых большая величина также свойственна самкам.
2. Волосяной покров. Борода у мужчин, грива у львов или бабуинов.
3. Окраска. Цвет оперения у птиц, особенно у утиных.
4. Кожа. Характерные наросты или дополнительные образования, такие как рога у оленевых, гребешок у петухов.
5. Зубы. Бивни у самцов индийского слона, более крупные клыки у самцов моржей и кабанов.
 
Если совсем-совсем коротко, Савелий убедительно доказал что в соц.сетях, следуя аксиоме "Исключение доказывает правило" абсолютное большинство особей самцов- истероидного типа.
Его главная черта – беспредельный эгоцентризм, ненасытная жажда постоянного внимания к своей особе, восхищения, удивления, почитания, сочувствия. На худой конец предпочитается даже негодование или ненависть, направленные в свой адрес, но только не безразличие и равнодушие – только не перспектива остаться незамеченным.
А что самое для меня не-ве-ро-ят-ное и не-по-сти-жи-мое- это то, что условная "сетка координат" психотипа практически стирается и как следствие не только нет очевидного различия в предрасположенности к мазохизму или садизму- даже эти приоритеты могут меняться у одного индивидуума мужского пола за "единицу времени"?!. Т.е мгновенно...Афигеть и накрыться мне медным тазом!
 
К большому моему сожалению, мне надо спешить по делам.
Передаю слово Клавдии
 

Желаю удачи. Ещё, дамы, не забывайте пожалуйста о том что, как смог конечно- написал.
 

А вот я хочу похвастаться: мой мужик похоже решил отказаться от своей ахинеи и прочих поисков смыслов.
Недавно приходит к нам его брат и просит мужа оказать содействие, или помочь как-то с агромедным урожаем картошки.
Муж составил ему такое объявление
 

Картошка продаётся, как говориться у сапиенсов "На ура".
Всё-таки прав кот Матроскин
 

 
" Совместный труд- он объединяет!"
 
На видео прекрасно видно могучая сила совместного труда. Тогда-когда....или когда-тогда...опять запуталась?!.
Вообщем в одном разумном, ну то есть сапиенсе- несколько Я под воздействием той самой непреодолимой силы совместного творчества вполне способны не только ужиться- объединиться и даже примириться...или наоборот?!
 
Как сказали бы еноты-полоскуны посмотрев это видео
 
  
 

 
Да не накроется медным тазом млечный путь!

 
Надеюсь Вам понравилось!

Ну и папа...

Мы с папой пошли в торговый центр, чтобы купить новые ботинки (папе 66 лет). И вдруг я заметила, что он смотрит на девушку-подростка, стоящую неподалеку.
У нее на голове был ирокез, раскрашенный в разные цвета: зеленый, красный, оранжевый и синий. Папа продолжал смотреть на нее. Девушка почувствовала на себе его взгляд и обернулась.
Когда эта ситуция повторилась во второй раз, она язвительно спросила:
 
— В чем дело, старик? Никогда в жизни не совершал безумные поступки?
Зная моего папу, я предчувствовала гениальный ответ и начала улыбаться. Он даже глазом не моргнул и быстро ответил в своем стиле:
— Однажды я накурился и пробовал заняться сексом с попугаем. Просто стало интересно, вдруг ты моя дочь.
 
Тэги:  ирокез

Почемуто большое кол-во человеков убеждены:
Ежели я научился шаловливыми пальчиками нажимать по буковкам на клавиатуре- полностью состоявшийся но непризнанный некреативным социумом гений сценария.
Могу тыкать объективом где-то акрамя свадеб- я...Ридли Скотт! В рот компот! Токмо на корпоративе Чубайса!.
 
Нашёл по-моему документальный фильм сделанный по-настоящему с большой буквы Профи. К сожалению- это стало (для меня) редкостью. Если не написать-...феномен.
Подумал поделиться своей находкой:

Как помочь бездомным кошкам. Автор :  MarinaGerasimenko (Марина, Некрасовское)                                                                                                    
Если в городе у бродячей кошки еще есть шанс на спасение, то многие из тех, кого  забыли  на дачах, обречены. В опустевших садоводствах не найти ни теплого подвала или подъезда, ни пищи. Да и не приспособлены домашние неженки к спартанским условиям. Те, кто родился и вырос на улице, хотя бы умеют добывать пропитание и могут постоять за себя при случае, а вот привыкшие к уюту и уходу котейки позаботиться о себе способны не всегда.
 

 
Если вам встретился такой — явно домашний, но потерявшийся — кот, лучшее, что можно для него сделать, — постараться отыскать хозяев. Возможно, они тоже сбились с ног в поисках беглеца, и радость окажется обоюдной. А способов для этого немало — от объявлений, расклеенных на столбах в дачном поселке, до  сарафанного радио .
 

 
Кстати, далеко не всегда кошки оказываются на улице по вине человека. Животные эти довольно своенравны, и поступки их порой не поддаются нашему разумению. Так два года назад одна из моих соседок-дачниц — заядлая кошатница, которая о каждом из своих многочисленных питомцев заботится, как нежная мать о младенце, — разыскивала по деревне сбежавшую кошку. Что уж взбрело в голову четвероногой бродяжке — неведомо, только она сперва все лето по окрестностям гуляла, а по осени, когда дачники разъехались, прибилась к моему дому. Причем жить предпочитала на чердаке, в жилище заходить отказывалась, а от хозяйки убегала или пряталась. С трудом уговорили взбалмошную кису вернуться домой.
 
Другая кошка, почуяв скорое возвращение в город, отправилась пристраивать своих котят  в добрые руки . Одну дочурку (месяцев 4 от роду) привела ко мне. Пару дней постоянно навещала, опекала, а потом, убедившись, что подкидыша кормят и не гонят прочь, ушла подыскивать дом для второго отпрыска. Хозяева же в это время бегали в поисках пропажи… В этой истории тоже все закончилось благополучно: все нашлись, воссоединились и были счастливы. Но так случается не всегда...

Фильм, который я нашла в интернете - про бабочек. Надеюсь, он понравится.
Красивые бабочки, цветы и хорошая музыка...
 
Как-то одна женщина сказала, - Любовь - это бабочка, сидящая на раскрытой ладони. Вот сидит она, эта бабочка и можешь ты ей любоваться, рассматривать переливы красок, её тонкие усики (или мохнатые :d), смешной спиральный хоботок, ощущать её невесомость, таять от её доверия...
 
А ведь видеть - значит обладать. То что мы видим, никто у нас не отнимет, оно навсегда наше, сокровище, принадлежащее только нам. Ведь видим мы все по-разному... Вот у меня папа вообще дальтоник был и цветов не различал, и мир, который он видел, очень сильно отличался от моего, например...
 
БАБОЧКИ
 

---

Добавлено через 17 часов  
 
Вот. Искала картинки с красивыми цветами, рассматривала всякие интересные и необычные и нашла такую статью.
Если понравится - там еще много написано, могу поместить здесь, или просто дам ссылку на статью.

Александр Минеев

Надеюсь, можно дать ссылку на источник.
http://coollib.net/b/223755/read