Поехали дальше!
 

сам он даже не задумывается об этом. Он будто наделяет свою гитару человеческим голосом.
 
Когда я бросаю купюру, он поднимает голову.
 
Никаких повторов слов! Никаких ЭТО-ЭТО-ЭТО или Я-Я-Я ни в трех предложениях подряд, ни, упаси боже, в одном. В одном предложении может быть только одно ЧТО. Союз  потому что  — тоже идет в зачет. Если больше одного ЧТО — переделывать к чертовой матери, потому что иначе это не текст.
 
И вроде бы все мы одинаковые, но для кого-то 4 (четыре!) союза ЧТО в одном предложении ок норм, а я бешусь от двух местоимений ЭТО на один абзац, когда не могу придумать, как перекроить предложения.
 
Я не идеальная и часто ошибаюсь, но мои идеалы — они многим не по зубам .
 
(с) переводчик
 
Проходит пара унизительно молчаливых секунд
 
Three mortifying seconds pass
 
Унизительно молчаливые секунды… поэтика, блин. Вот только не тех переводчик унизил.  Три секунды я сгораю/мучаюсь от стыда…  
 
А от того, что он ирландец, я становлюсь достаточно безбашенной, чтобы захотеть забраться к нему на колени.
 
Каааалькааааа. Можно восстановить оригинал практически пословно.
 
От новости, что он ирландец, мне так сносит башню, что хочется залезть ему на колени.
 
— Вы неплохо играли, кстати. Несмотря на жуткий прикид. Особенно отличился вокалист: он прям душитель собственной промежности. Со сколькими группами ты играешь?
 
— Всегда по-разному, — отвечает Келвин. — На данный момент с четырьмя. Забавно, но душители промежности преуспевали. Несколько недель назад я пришел к ним вместо постоянного гитариста, когда тот повредил спину, делая какой-то замороченный прыжок, — Келвин делает глоток из своего бокала, из-за чего в нем перемешиваются льдинки и ломтики лайма. — Но оплата хорошая, поэтому я не задавал слишком много вопросов.
 
Вокалист – душитель промежности. Наверное, хорошо верхние ноты берет. Или он одноглазого змея душит? А теперь смотрим в оригинал.
 
“You guys weren’t bad. Despite all the crotch-strangling Lycra. How many bands do you play with?”
 
“It changes,” he says, “but four, at the moment. Funny enough, the crotch stranglers do pretty well for themselves. I was only brought in a few weeks ago when their original guitarist threw his back out doing a fancy high kick.” He takes a sip of his drink and the limes jostle against the ice cubes. “The pay is good, so I didn’t ask too many questions.”
 
- Суслика Вокалиста видишь? – Нет. – А он есть.
 
- А вы, ребята, неплохо сыграли – даже несмотря на те жуткие сверхобтягивающие яйца штаны. И со сколькими группами ты выступаешь?
 
- Да как повезет, но прямо сейчас – с четырьмя. Забавно, но эти, в штанах, и сами по себе неплохо справляются. Взяли меня пару недель назад, когда их гитарист повредил спину – выпендривался на сцене и слишком резко откинулся назад. – Он отпивает из бокала, и ломтики лайма кружатся вперемешку с кубиками льда. – Платят хорошо, так что я не стал сильно вникать в детали.
 
— Состоял ли ты когда-либо и планируешь ли вступить в клуб высотной мили? [собирательное название для тех, кто занимался сексом на высоте более одной мили, то есть на борту самолета — прим. перев.]
 
Переводчик, не убивайте мою веру в людей. Про  Клуб десятитысячников  статей в сети чуть меньше, чем дофига. Да-да, тот самый mile high club, прикиньте.