Похожие книги по мнению пользователей:
Добавить похожую книгу:
Книги из тех же жанров
Подарок для мамы (СИ)
Писатели:
Таланты ЛитЛайфа
,Смирнова Алёна СмирНяшка
Серия:
Острый сюжет
Страниц:
5
Символов:
26907
В избранное добавлена 3 раза
Прочитали:
21
Хочет прочитать:
1
ID: 283439
Язык книги:
Русский
Оригинальный язык книги:
Русский
Книга закончена
Год написания книги: 2016
Создана
20 ноября 2016 12:48
Опубликована
20 ноября 2016 12:48
Нецензурная лексика (мат) в тексте книги:
Отсутствует
Ваша оценка книги:
Ваш статус прочтения
Конкурсная работа СмирНяшка Алёна
Потерять в одночасье всё: уютный дом, мечту о учёбе и самого дорогого и любимого человека, что может быть еще страшнее? !- думала Дина. Страшнее- это монстры живущие рядом ! И главное вовремя их узнать под человеческой личиной, только тогда можно спастись и остаться живой!
Kopilka 20 декабря 2016 04:02
399
комментариев
Активист форума,
Мастер комментария,
Почетный Добрый Критик )))
Оценка: 8
Odem 29 декабря 2016 11:45
126 комментариев Активист форума, Активный комментатор, Ловец мгновений
Оценка: 9
Я согласна почти со всеми комментариями, возможно, да, есть над чем поработать. Но и мне тоже рассказ понравился!
Интересно было читать, никакого занудства, не скучно, так и вижу живые картинки. Может быть, да, стоило немного раскрутить сюжет. Хочется более широкого и более острого развития сюжета только лишь потому, что интересно! И не хочется так быстро расставаться с рассказом))
Шут-звездочет 25 декабря 2016 13:49
587 комментариев Активист форума, Дизайнер сайта, Активный комментатор, Мастер спорта
Оценка: 8
СмирНяшка Алёна ответила Шут-звездочет 25 декабря 2016 13:55
394 комментария Писатель Активный комментатор, Активист форума, Рукодельница и Модератор ОК
Спасибо большое ! Мне как новичку очень приятно читать такие отзывы
Kastrulenka 25 декабря 2016 07:38
1155 комментариев Пользователь+, Активный комментатор
Оценка: 10
Риона Рей 22 декабря 2016 20:03
41 комментарий Автор
Оценка: 8
Текст написан хорошим языком, и в целом понравился. Пленила постепенность перехода из солнечной беззаботности в мрак и безысходность. Но заметно, что автора сроки поджимали. Начало расписано вкусно и подробно, а чем ближе к финалу, тем более пунктирным становится текст. Полагаю, нужна объяснялка про ребёнка (откуда он взялся и почему милашка Олег уверен, что его не будут искать). Возможно, пояснить для тех, кто в танке, что глюки у героини не планировались, а являются побочкой снотворного. Ну и скорее всего в больнице девушку действительно примут за суицидницу, там тоже ещё объясниться надо. Мне кажется, что вполне можно добавить мрачняка в атмосферу. Например с той же кукольной комнатой. Ведь на многих людей куклы производят неприятное впечатление, а тут их полно, да ещё стильные, ухоженные, почти как живые. Каково стоять в комнате под взглядами сотни неподвижных глаз? Сахарно-апельсиновый финал не то что разочаровал, но оставил впечатление недосказанности.
Хотелось бы увидеть рассказ в расширенном и доработанном виде.
SovaMudraya 21 декабря 2016 05:10
692 комментария Активист форума, Автор, Активный комментатор, Энерджайзер сайта, Модератор групп ОК и ФБ, Романтический знаток
Оценка: 6
История Дины мне на самом деле понравилась. Но бедная она, столько на нее выпало, а ты ее еще и в дом к сумасшедшим её завела. Бедная девочка.
Для первого раза довльно неплохо. Но лучше тебе писать про что-то доброе и светлое. Ну не получается у тебя нагнетать ужаса и страха. Рассказ детский какой-то получился, что ли.
nenroy 19 декабря 2016 07:14
258 комментариев Мастер комментария
Оценка: 10
Может и были какие недочеты, но чисто по ощущениям эта работа, для меня, одна из лучших!
Автору, спасибо и успехов!
Ворона Нюта 19 декабря 2016 06:17
329 комментариев Пользователь+, Автор, Активный комментатор, Славянка-Сказительница
Оценка: 9
Сюжет - теме конкурса соответствует, интрига есть, остренькое - тоже. Язык - с грамотным построением фраз и при этом не перегружен и не зануден!
Есть небольшие моменты, где можно придраться к чему-либо, но их очень мало, не больше, чем в работах-лидерах...
Пример? Пожалуйста!
Ну, во-первых, паучью пасть жертва видит далеко не на стадии нападения! Если подползающий звэр хочет есть, он нападает молниеносно. Если же пугает (
ибо от страха есть не хочет)))),то поднимает и растопыривает педипальпы (передняя пара "ног") и еще столько лапок, сколько сумеет поднять, не завалившись.Во-вторых, в последних строчках слишком много слова "паук" и несколько "развинченное" последнее предложение.
Так, по этому эпизоду прошлись!)
Вообще, основная претензия - оформление диалогов. Тире там присутствуют, но... Этого мало!) Автору нужно просто освежить в памяти правила этого самого оформления. И диалогов, и прямой речи, и поясняющих слов от имени автора, которые идут вслед/между речью героев.
Общее же впечатление от рассказа - очень хорошее, то, на что я "наехала", его не портит и восприятию не мешает.
С отличным дебютом и - удачи!) Писать нужно, набивать руку и язык, а мнение жюри - всего лишь частный случай...
(может, их тоже кто-то ксанаксом угостил?)))◄● Kalin.O.V.●► 19 декабря 2016 05:49
280 комментариев Активист форума, Автор, Активный комментатор, Главный костюмер сайта )
Подарок для мамы - Не плохо. Читается легко. Вот только, всё очень быстро… Лично мне не хватило времени полностью погрузиться в рассказ. От этого и двойственные чувства. Несомненно в начале есть эмоции, в середине отличная завязка, а вот конец немного подкачал, слишком быстро всё закончилось, даже не дав по-настоящему по переживать за героиню… Добавить бы преследование, погоню и было бы очень остро . А так, только немного жутковато. Хеппи-энд порадовал.
Марина))) 19 декабря 2016 05:22
425 комментариев Дизайнер сайта, Автор, Мастер комментария, Модератор группы ОК
Оценка: 8
Апельсиновый финал наверно уместен, но нужно было рассказать о том, что же стало в итоге с хозяевами дома и их несчастным родственником. Есть еще кое какие моменты "зацепившие глаз":
после, скажем так, собеседования Дина вдруг вышла и села в какую-то машину. Такси? Её собственную? Дальше по тексту мне показалось, что она все же осталась сразу ночевать в выделенной ей комнате. Ещё фраза "Олег убежал на работу". Лучше бы он УЕХАЛ. )))
Ален, думаю тебе стоит и дальше писать прозу, слог у тебя хороший и читается легко, начало вот получилось красочным (так и представляла картинки семейной жизни). Кроме того у тебя есть возможность украсить текст стихами или песнями, и если сюжет будет хорошо продуманный, то может получится очень даже неплохая вещь