Вот и священный Бенарес пока что ничем не отличается от любого другого городка. Не представляю себе, как можно здесь жить... Это я вспомнила, как в Москве на одной лекции по йоге мудаковатый лектор задумчиво сказал, что у него есть мечта - бросить все и поселиться в Ашраме в Бенаресе, но ему пока карма не позволяет даже съездить в Индию к своему учителю. Тогда он, конечно, не казался мне мудаковатым, и слова "Бенарес", "Ашрам", "Учитель" вызывали трепет предвкушения - где-то есть Это.

Город Шивы, бога смерти в индуизме, на берегу священной Ганги, - сюда стекаются верующие старики и ждут смерти. Быть сожженным в Бенаресе, на берегу Ганги, - это, по их представлениям, - точка в миллиардах перерождений, прекращение кармы, слияние с Шивой. Как все просто... Неважно, как ты прожил жизнь, что делал, что чувствовал - не имеет значения ничто кроме того, что твое тело сожгли именно здесь. Надо же быть настолько инфантильными, чтобы жить такими примитивными верованиями! Или эти верования как раз и возникают как следствие характерных особенностей нации? ...Сколько может продолжаться эта дорога, вытрясающая душу?... Нет, индуизм мне однозначно не симпатичен, - чем четче вырисовываются детали этого явления, тем сильнее оно мне не нравится. В Варанаси я надолго не задержусь.

Ну наконец-то! Здание, отчасти похожее на европейскую постройку, и есть мой отель. Название лирическое - "Sunrise Hotel"... Ростки сырости и грязи уже начали его опутывать, и лет через десять он сольется в экстазе с каменно-помойными джунглями, которые язык не поворачивается назвать городом.

А внутри все та же сырость и специфический запах, который начинается еще в индийском аэропорту и пропитывает здесь все, чего касаются индусы. Навстречу выходит плешивый мужичонка... с окровавленным ртом! Что это с ним? Такое впечатление, что у него полный рот крови, и он даже говорить нормально не может - закидывает голову, слова доносятся через противное бурление (куда звонить? В полицию, в скорую?)... но странно, никого это не удивляет, никто даже внимания не обращает! Вот черт... еще один человек с таким же ртом, обильной слюной сплевывает красную жижу на асфальт. Приступ тошноты, отворачиваюсь... Встречать меня выходит еще один, по видимому служащий отеля. Никогда не поймешь, как отличить служащего от обычного прохожего, - все одинаково грязные, и глаза совершенно одинаковые - стеклянные, точь-в-точь, как у кукол. Зрачков почти не видно... черт, да они на вампиров похожи.

Уже потом я узнала, что многие индусы "сидят" на бетеле - это такой слабый наркотик, который легально продается на любом углу. Асфальт всех улиц Бенареса, а заодно и стены многих домов на уровне человеческого роста, краснеют от слюны, отравленной бетелем. Этот город просто тонет в бетеле, блестя в отражениях остекленевших глаз!

Комната оказалась самой обычной - грязные стены, серые простыни, бешеный вентилятор, каменный пол, качающийся пыльный столик, неудобный стул... Каморка, в которой можно только спать. Дверь на балкон, как и ставни, наглухо закрыты. Решительно взламываю преграды к свежему воздуху... о черт, я забыла, где нахожусь... с улицы врывается горячий, удушливый чад. Законопачиваю все взад. Зато есть горячая вода, и даже телевизор предлагают всего за доллар в день. Говорю, что он мне и даром не нужен и наконец остаюсь одна, в относительной тишине и изоляции от насилующего внешнего мира.

Интересно, зачем они делают окна из комнат в коридор?... Попробуй теперь закрой это окно... а если долбануть кулаком по ставням... Вот так-то лучше... И зачем я думаю обо всякой ерунде? А куда деваться? Иногда мысли немного успокаиваются, а иногда просто сходят с ума, и тогда мельтешащая серость покрывает всё. Чувствую себя банкой, привязанной к хвосту кошки - мысли носятся, а я лечу за ними и гремлю об асфальт так, что хоть уши затыкай... Эта серость похожа на физическую слабость, - напрягаешь мышцу, чтобы сделать движение, а она тут же расслабляется... Но самый ужас в том, что есть в этом убитом сером состоянии "своя прелесть", я испытываю удовольствие от того, что становлюсь эдаким тухлым киселем. Попробовала представить себе, что прямо сейчас можно нажать на кнопку и начать переживать бодрость, собранность... Ужас!!! Даже при таком варианте я НЕ ХОЧУ никаких изменений. Так что не хочу я ничего менять... и хочу и не хочу, и ничего не получается именно поэтому... поэтому и возникает недовольство, когда заставляешь себя делать то, что не хочешь. Нет, не так - когда заставляешь себя делать то, что хочешь, и что не хочешь одновременно. Чушь какая-то... Как такое может быть, что я сама выбираю эту тупость вместо собранности? И что значит "хочу" и "не хочу" одновременно? Такого быть не может, опять я где-то что-то не понимаю, где-то ошибаюсь в рассуждениях. Как бы тут расположиться-то... Если вот этот столик придвинуть к кровати... положить на него блокнот - получается что-то вроде рабочего кабинета в благоустроенной тюрьме - а что, очень даже неплохо! Сначала возникает ужас дебелой домохозяйки - как можно в ТАКИХ условиях жить, исследовать, писать что-то, а ведь если трезво и непредвзято посмотреть... очень даже подходящие условия - ничто не отвлекает, можно полностью сосредоточиться на своем. Вот уж не ожидала получить удовольствие от тюремных условий:)

Хорошо, возвращаюсь назад - что же я сейчас испытываю? Я хочу менять свое состояние или не хочу? Даже нет, не так. "Менять" - это уже что-то активное, сейчас даже не в этом вопрос. Хочу ли я, чтобы вот нажала на кнопку, и серость исчезла сама собой? Не хочу. Да нет же, хочу! И в то же время не хочу. Да что ж такое-то... это же идиотизм! Не могу определиться с тем - хочу я чего-то или нет прямо сейчас? Как же мне разбираться в более сложном, если даже такую простую вещь никак не могу понять! Так хочу или не хочу?! Хочу. Нет, не хочу. Нет, хочу. Этого не может быть... А вот с чего это я взяла... с чего это я взяла, что этого не может быть? Кажется, нашла я ту жабу, которая мне жить мешает... - вот это самое "не может быть". С чего я уперлась в это "не может быть"? Надо иметь смелость признавать факты, и факт состоит в том, что я одновременно и хочу и не хочу. Но ведь получается странная вещь - если прямо сейчас я хочу, тогда кто прямо сейчас не хочет? А если я на самом деле не хочу - кто тогда хочет в тот же момент? Кто хочет? Кто не хочет? Этот вопрос уже будет поинтереснее... Кто? А что такое "кто?"... да... тупик. Снова тупик. Хорошо, остается снова просто вернуться к тому, что я воспринимаю. Факт остается - одновременно есть два желания - независимо от того - кто такой "кто". И получается... да весы получаются, кто куда перевесит - то и будет. А что, собственно, меня удивляет? Вот сейчас я хочу и пописать пойти, и на Гангу сходить и сидеть тут и дальше думать. Да ведь это все время так, постоянно есть несколько желаний, а в результате происходит то, что является результирующей этих сил - если рыба, рак и щука потянут мое корыто в разных направлениях и с разной силой, то куда-то оно все-таки поползет. Так что вопрос стоит иначе - можно ли усилить одно желание и ослабить другие? О!... ну это трындец какой-то, вот это дебри:))